Смешно

Показано с 1 по 3 из 3
  1. #1
    Motil69
    Автор темы

    Смешно

    Почитайте для прикола lurkmore.ru Владивосток. Читать всем!!

    --------------------------------------------------------------------------------

    http://lurkmore.ru/Владивосток
    всё написано. без комментариев.
    __________________

  2. #2
    Motil69
    Автор темы

    Смешно

    Вчера вроде выкладывал. Владивосток (также Владик, *****восток) - город и порт в замкадье, отстоящий на классическое расстояние от нерезиновой. Основан в 1860 году как военный пост. Перевалочная база японского автоутиля на запад, в нефте- и газоносную Сибирь. Чуть менее, чем полностью населен быдлом, страдающим наслаждающимся хронической формой праворулия головного мозга . Субъект дебильного мема Владивосток - родина японских автомобилей, хотя ничего сложнее конструктора в нем не собрали. Находясь в составе этой страны официально считается частью Европы, хотя находится на самом дальнем краю Азии.

    Главной и единственной достопримечательностью города является Зелёнка - авторынок на Зелёном (в девичестве Гнилом) углу. Японские бэушные тачки недороги, неприхотливы и зачастую снабжены такими необходимыми в процессе езды атрибутами, как телевизор, электростеклоподъемники и кондиционер. По разным оценкам, на обезьяний бизнес по перевалу автохлама и запчастей к нему завязано до 80% населения региона. Русские народные пословицы «Купил Ниссан — ебись с ним сам», «Нам не надо женской писи, мы купили Мицубиси» и «Пошли дурака за машиной — он и Мазду купит» во Владивостоке практически неизвестны.

    Второстепенные достопримечательности имеют локальный характер и укладываются в формулу ГГГ (или 3Г) - Гостинка, Голдобин, Гололёд.

    Гостинка - серая бетонная коробка о 9 этажах, поделенная на маленькие клетушки и населённая крысами, бомжами, алкоголиками, потребителями веществ и прочей высокоинтеллектуальной публикой. За весёлый нрав обитателей часто называется хахатушником. Первичное жилье моряков, молодых семей, понаехалов и прочих бесквартирных. Редко стоит отдельно, чаще группами по 2-5 юнитов, что придает окружающему микрорайону непередаваемый колорит.

    Голдобин - он же Чуркин. Отдаленный район города, застроенный в основном хрущебами и гостинками. Концентрация быдла по сравнению с другими районами зашкаливает, в связи с чем даже был изобретён локальный мем пасаны с Чуркена интересуются... После начала строительства МОСТА грозит приблизиться к центрам на расстояние вытянутой руки. С любовью воспет местными глум-кор группами E-Ball и Корейские LЁDчики.

    Гололёд. Бывает двух типов. Несмотря на предсказания штатного шамана, иногда даже сбывающиеся, зима во Владивосток всегда приходит неожиданно. В этот день разного рода *****и на лысой летней резине начинают полировать колесами горки, коими зачем-то обильно украшен Владивосток, в жалких попытках забраться на свои Шилкинские и Нейбуты.

    Естественный гололёд - следствие банальной неуборки снега с улиц длительное время. Брутальное быдло, одно время очень гордившееся, что мэр их города - настоящий, химически чистый бандит, обнаружив это явление, моментально скисло и даже наградило мэра вторичным погонялом Вова-гололёд.

    Шамора. Отдельностоящая достопримечательность. Стала популярна за пределами города благодаря <творчеству> одного из музицирующих аборигенов по имени Илья Лагутенко, выпустившего одноимённый альбом. Является одним из самых близких пляжей пригорода, ******ных чуть менее чем полностью. В редкие дни лета кишит отдыхающими, при удачном направлении ветра радуя запахами горящих говен с местной помойки, и последующими многочасовыми пробками на выезд.

    Горностай Четвертое Г, но от этого не менее суровое. Географически представляет из себя военный поселок в опасной близости от границы города, состоит из быдла и гопов более чем полностью. Среди аборигенов под словом «Горностай» как правило подразумевается недалеко расположенное место по уничтожению производимого городом мусора посредством сжигания (вследствие специфики данного процесса ночью издалека сие все напоминает Мордор), и вызванной данным фактом любовью вывозить в окресности этой зловонной горы всяческих должников/дерзких/прочих провинившихся с целью провести разьяснительные работы и/или оставить лежать вечным сном в груде листвы. В данный момент интерес постепенно сместился от помойки в сторону недалеко расположенного золоотвала, где поциентов предают мумификации в продуктах сгорания угля. «Экскурсией на горностай» в 90-е пугали заезжих автоперегонов, иногда вполне обоснованно. Алсо, «горностай» — мелкий хищник из семейства куньих.


    Администрация

    Последние пятнадцать лет Владивостоком правят по очереди шизофреники и уголовники. После первых в городе остаются новые дороги и развязки, после вторых - новые уголовные дела. Парадокс, но кто бы ни занял руководящую должность в Приморском крае не ниже мэра, кончали либо тюрьмой, либо психушкой[1]. А нынешний губернатор - так вообще, успел побывать и там, и там.[2]

    Срачи

    Кошмар дальневосточного автодрочера - Калина с номером 25 региона. Судя по всему, пока единственная во Владивостоке.

    Владивосток - родина уникального явления, одностороннего срача. Действие как правило разворачивается на форумах сайта drom.ru, обитатели которого и в нормальном режиме на троллинг про праворучки реагируют озлобенными игнорами на несколько страниц. Обычно вбросом говна на вентилятор служит очередное сообщение СМИ о намерениях правительства запретить ввоз и/или повысить пошлины на ввоз юзаных японских автомобилей. На это публика реагирует незамедлительно, люто и бешено. Выкрикиваются проклятия в адрес отечественного автопрома, продажных депутатов и зажравшихся москалей в целом. Угрозы обычно сводятся к следующему:
    Отделиться от проклятой московии в Дальневосточную республику и сразу лечь под Японию, Китай или США.
    Взять вилы и пойти войной на Нерезиновск.
    Ходить пешком, но никогда в жизни не пересесть на ведра с болтами.

    Интенсивности флейма обычно хватает на сутки-двое. Оппонент, понятное дело, отвечать не торопится. Далее развитие событий может идти по двум сценариям:
    Массы прекращают бубнеж, делая пометку про данное действие власти в блокнотике с названием «Когда наши займут деревню»
    Бурление говн достигает критического градуса и далее идет сброс пара через «а давайте соберемся и покажем что нам не *****». Тут опять же возможно несколько вариантов:
    Безобидное «включим ближний свет». Sad but true, но до нерезиновой недосвечивает, поэтому в анналах истории остается в виде архивов жадных до сюжетов новостных отделов местных медиарасов и в виде былинных тредов на местных форумах в стиле «..а он на меня… а я ему ближним в глаз кааак светанул!»

    построились в ряды и машут флажками
    Примерно столь же безобидное «соберемся на центральной площади и помашем флагами-транспарантами». Для медиарасов данный вариант удобнее, потому как не надо вылавливать в потоке машин героев для сюжета - они все в одной кучке. Впрочем, для агентов кровавой гэбни тоже удобно, по этой же причине, поэтому вокруг подобных тусовок всегда ходят люди в штатском.
    Вариант «покатушки». Суть сводится к следующему: все собираются в одну большую колонну, обвешиваются листками со злободневными речевками-рисунками, и данным формированием врезаются в имеющиеся городские пробки аки немцы своей «свиньей» в славян на Чудском озере, отчего пробки, и так перманентно находящиеся в около****ецовом состоянии, оперативно фалломорфируют и ****ец становится полным и всепоглощающим. Особенно зачотно выглядят покатушки в протест против цен на бензин. В процессе покатушек возможна транформация в самую злобную форму:
    «Хорошо стоим». Данный вид протеста возможен как изначально запланированный, так и переходный от покатушек. Яркий пример: идет(точнее едет) колонна несогласных, идет хорошо, массово, прям по центральному путепроводу на выезд из города, имеющему статус федеральной трассы. И тут один лейтенант городского ГИБДД решает что хватит быть лейтенантом, и идет ва-банк: в одиночку тормозит колонну, выдергивает ключи из головной машины и скидывает с путепровода (ключ, а не машину). Реакция весьма однозначная - колонна полностью останавливается, перекрывает попутное направление, из вредности перекрывает встречное. Все. Город встал раком. Лейтенант - герой дня, может даже медаль дадут. Посмертно. Ибо он один, а недовольных много. Недовольные чуть не перевернули его машину, ну и плюс сам виновник торжества имел очень большие шансы отправиться вслед за ключами. Но, к счастью для всех, ключи довольно быстро вернулись на положенное место и покатушки продолжились. Запланированное «стояние на Угре» было возле здания местной таможни, тогда оказался блокированным участок улицы в центре города (что вызвало пробочный ****ец и явно несочувствующие взгляды у быдла и планктона, которым неудобно было объезжать), и само здание таможни чуть было не взяли штурмом. Как ни странно, но ни в один из разов каких-либо активных мер по разгону недовольных не предпринималось, самый максимум - массовое выписывание штрафов за отсутствие огнетушителя/whatever else, ибо ГИБДД сами катаются на тех же праворульках из косорыловки.
    «Хороводы» - последняя фишка сезона осень-зима 2008-2009. Пользуясь отсутствием необходимости брать официальное разрешение, массы самоорганизовываются на митинг возле елочки. Сначала под пристальным взглядом оцепления просто стоят, потом под призывы разойтись домой начинают водить хороводы вокруг елочки, зазывая снегурочку. ВНЕЗАПНО налетает ОМОН, после чего хороводоводящие осознают что они не хороводовыводили, и подставляют свои почки под спецмассаж. Помимо хороводоводящих, огребают также и хороводосочувствующие, и хороводоснимающие ака репортеры, и просто те кто проходил мимо. Остатки хороводоводеров с улюлюканьем гоняют по всему центру города, ну а поверженные тушки трансопртируют в ближайшие обезьянники для обвинения по статье «несанкционированное хороводовождение без центрального хороводоводящего и разрешения на хороводовождение».
    Алсо, совсем недавно это доросло до списка требований, где первым номером стоит отставка правительства РФ, и проведения аналогичных митингов во многих городах, включая ту же Нерезиновую. РуSSкие националисты уже поддержали, пока левые срались между собой о мелкобуржазных интересах.

    Отношения с соседями

    Хабаровск

    Владивосток - административный центр Приморского края (регион 25), граничащего по суше с единственным российским регионом - Хабаровским краем (регион 27). Где находится регион номер 26 не смогут ответить без подглядки в педивикию 99,9% населения указанных территорий[3].

    Хабаровск (он же Хабруйск) - город, сравнимый по размерам с Владивостоком. Объявление его «столицей» Дальневосточного Федерального округа воспринято как серьезный удар по ЧСВ. Отдельные граждане с прогрессирующим ФГМ пытались как-то построить избирательную компанию на лозунге Владивосток+Артем=Столица ДВ, но ***** не вышло (***** то, *****, а вот цены на жилье в Артеме после этого обострения ФГМ резко выросли).

    В целом Хабаровск воспринимается как филиал Эстонии, где жизнь размеренна и нетороплива. К понаехалам из него за длинным рублем относятся вполне равнодушно. Впрочем, это равнодушие резко пропадает летом, когда приморские пляжи, и без того ******ные чуть более, чем полностью, оккупируются Паджерами и Короллами (а хули вы хотели, не на тазиках же им ездить) с 27 номерами, особо об экологии не церемонящимися.[4]

    Суньковские вывески могут с непривычки доставить[5].

    Сунька

    В трех часах езды от Владивостока, сразу за китайской границей, находится известный в узких кругах город Суйфэньхэ, специально заточенный коварными китайцами под посещение быдлошопперами из сопредельного государства. Население Суньки чуть менее чем полностью владеет русским языком, принимает к оплате рубли и торгует разным низкокачественным шмурдяком. Все услуги чрезвычайно дешевы.

    Хотя бы один раз нажраться в Суньке до свинячего визга считается обязательным событием в жизни уважающего себя владивостокца.

    Флора и Фауна

    Во Владивостоке гнездятся энцефалитные клещи и растёт конопля. В море обитает медведка. В окресных лесах водятся тигры, катание на которых является одним из видов отдыха для аборигенов.

    Спорт

    Футбольный клуб Луч-Энергия, борящийся за выживание в четвертом футбольном дивизионе Премьер-лиге Первой лиге достоин отдельного рассказа. Футбольное поле бассейн, на котором выступает клуб дома, оставляет желать лучшего, перелеты к черту на кулички через много часовых поясов стоят недешево, поэтому клубы из-за Урала всеми фибрами желают Говнолучу скорейшего выздоровления вылета в нижестоящие дивизионы. Этому также способствуют уход главного тренера Павлова, умевшего договариваться и унесшего в кармане Великого Ти, а также распродажа одним шашлычником основного костяка команды.

    Фетиши. АТЭЗ и другие Это незавершённая статья. Вы поможете проекту, исправив и дополнив её.



    Фетиш - АТЭЗ, такая Окуенная Ямища, которую копают на месте городского фуникулера. Копают давно и остервенело, поэтому есть подозрение, что, когда яма займет пол-города, все забудут, зачем её начали копать.

    12 января 2009 года яма была торжественно закопана. Теперь там ездят православные машинки и граждане с трепетом ждут начала строительства Моста.

    Климат

    Японский пепелац, утонувший во время очередного тайфунонаводнения.

    Коротко: климат - говно. Не радует даже то, что у других еще хуже.

    Летом влажность превышает максимальное значение 100%, в "воздухе" становится возможно плавать, аборигены привычно распускают жабры, всякие залетные пытаются ускоренно мутировать при помощи ураниевых ломов. Изредка, не со зла а забавы ради, местный шаман кастит какой-нибудь тайфунчик, после которого 40-футовые контейнеры получают возможность плавать. Зимой гостям города предлагается освоить навык «хождение против ветра», так как он тут дует. В редкие дни когда он не дует - идет снег, если ветер не успевает сдуть снег, то город стоит, особо одаренные катаются по улицам на снегоходах.

    Интернеты

    Компания Дальмразь продает интернет по таким ценам, что глядя на тарифы Корбины аборигенам хочется выть. Посему тому Дальсвязь праву счетается быдло-провайдером и большинство школьников сидит на Стремнете, ныне гордо именуемый не иначе, как Альянс Телеком с более-менее низкими ценами.[6]

    Мифы о Владивостоке

    Большинство людей, проживающих к западу от Урала свято уверены, что Владивосток - это заполярный город на Сахалине. Вопреки этому, Владивосток находится на материке, а по широте - южнее Сочи. Этот факт еще более удивителен, чем существование метро в замкадье, но от этого не менее неоспорим.

    См. также
    Рулесрач

    Примечания
    ↑ Вова-гололёд, он же Вова Винни-Пух по последним данным в бегах где-то в одной из теплых стран Юго-Восточной Азии
    ↑ Ну, нет так чтобы совсем посадили, да и в больнице он был не из-за расстройства нервов. Но губернатор еще молодой, у него еще все впереди.
    ↑ Российские регионы нумеруются не по географическому расположению, а по алфавиту. 26 - Ставрополь. Всегда ваш К.О.
    ↑ Впрочем, за***** ударными темпами побережье в теплое время года рвутся не только с 27го региона, но и с Амурской области, и даже с околобайкальских краев и областей
    ↑ Это единственная фотка в статье, никак явно не связанная с Главным Дальневосточным Богатством - подержанными японскими автомобилями
    ↑ Жители Владивостока хотя бы имеют альтернативу - а на соседнем полумифическом Сахалине Дальмразь - фактически монополист, и ввиду узкого спутникового канала с острова на материк расценки ещё выше.
    __________________

  3. #3
    Motil69
    Автор темы

    Смешно

    Вот спёр Экзмен на права в америке
    Довольно забавная эта процедура...

    Пришел я, значит, в DPS (не Дорожно Постовая Служба, а Department of
    Public Safety). Там очередь человек в 30. Ну фиг с ним, выстоял...
    Подхожу к мужичку и говорю, что я тут на несколько месяцев и надо мне
    права... Он как-то посмотрел недобро так. И спрашивает что-то типа
    нафига мне на несколько месяцев права? Я говорю, что они мне в принципе
    нужны, а не на несколько месяцев... Но на том статусе, на котором я
    сейчас, я тут больше 4-х месяцев не протяну. А права надо все-равно.
    Машина есть, прав нет...

    О! Он прозрел... Говорит, давай паспорт и SSN (Social Security Number -
    местный "код налогоплательщика"). Я говорю, мол, дядя я тебе повторяю...
    у меня статус тут временный! Какой нафиг SSN? Нет его у меня и не дадут
    в жизни на бизнес визу-то... Паспорт видишь? Визу видишь? Вопросы
    есть?...

    Нет, отвечает... Без SSN не могу. Типа инструкция такая... Дядя, ну ты
    даешь! А студенты сюда приезжают по обмену на год, им тоже эту дрянь не
    дают... а ездить им надо. Как они права получают?

    Дядя долго чухал репу потом куда-то звонил и в итоге заключил, что мне
    надо поехать в другую инстанцию, где мне выдадут бамажку, что этого
    самого SSN у меня нет. Теперь прозреваю я! Дядя, нафига тебе бамажка,
    если у меня в паспорте четко нарисована бизнес-виза и ты четко знаешь,
    что SSN по ней не дают? Любому самому тормознутому эстонцу из основ
    элементарной логики понятно, что у меня его и так нет. Все равно бумажку
    хочет!

    Ладно, поехал взял бамажку. Выстоял очередь снова. Дядя расплылся в
    американской улыбке, дал кучу форм, где кроме всяких дат рождения,
    адреса и прочего мне зачем-то нужно было заполнить свой рост, вес, цвет
    глаз и волос (хорошо, что только на голове). Нафига это все, если на
    правах есть фотография и сам я вот живой вроде стою - непонятно.
    Заполнил формы, выстоял очередь к другому дяде.

    Другой дядя заставил меня поднять правую руку вверх и поклясться в том,
    что вся информация, которую я предоставил - верна. Особенно цвет глаз
    Потом я смотрел в оптический девайс, где были строчки с цифрами. Типа
    нашей таблицы, по которой зрение проверяют. Дядя попросил зачитать
    строчку, которая почти самыми большими цифрами написана. Ну, я не знаю,
    кто ее не смог бы прочесть. Наверное только животное какое-нибудь, у
    которого зрение отличается от человеческого. Прочел...

    Дальше попросили приложить пальцы к красненькой светящейся фигне для
    снятия отпечатков и занесения их в правительственную базу. Блин, при
    всех высоких технологиях не могут выдрать эти отпечатки из той же самой
    базы, в которую их заносили в аэропорту, когда сюда прилетал. Причем уже
    3 раза заносили. Видать дискового пространства у них много лишнего на
    серваках...

    Ладно. Закончили с ерундой, пошли сдавать экзамен. Здравствуй, тетя!
    Что? Какой цвет глаз? Дык в анкете ж написано... Отдельную анкету для
    экзамена заполнять надо? А нафига? А... ту уже забрал дядя... Девушка, а
    у вас с ногами все в порядке? Вы у дяди анкету эту взять не хотите?
    Положено так? Ну... раз положено, то давайте напишу. Вам клястся в
    чистоте своей совести и намерений не надо с поднятыми обеими руками?
    Нет... Ну, и на том спасибо!

    Сажусь за компьютер с сенсорным экраном. Тыкать надо пальчиком в
    правильный ответ... Через слово читаю огроменную инструкцию по
    правильному тыканью в уже изрядно замазанный чужими пальцами монитор.
    Многа букф, ниасилил Переходим к вопросам. Вопрос первый: Как Вас зовут?
    И 4 варианта ответа... Я бьюсь в истерике и чуть было не нажимаю
    неправильный вариант... Вопрос второй: Какая Ваша дата рождения? Нет, ну
    это уже издевательство... Превознемогая дикий хохот иду к тете и
    спрашиваю в чем дело? Это экзамен или третья анкета? Тетя говорит, что
    это надо для того, чтобы определить, что экзамен сдаешь именно ты, а не
    кто-то другой за тебя... Простите, а как он сюда просочился бы, если
    анкеты я заполняю уже после "блок-поста", а передать их кому-то оттуда
    не является возможным? А если бы и просочился, то что мне мешает заранее
    сказать ему как меня зовут и когда я родился? Тетя мне отвечает, что во
    втором случае ему бы пришлось поклясться в правильности данных, а данные
    неправильные... А врать, когда клянешься никак нельзя! У-у-у... Ну как
    после этого можно спокойно сдавать экзамен?

    Сел обратно... Успокоился немного (благо время на сдачу экзамена
    неограничено... т. е. думать над ответом на вопрос "когда ты родился"
    можно очень долго). Пошли наконец вопросы по правилам. Их - 30. На
    сколько из них ответить можно неправильно, я уточниться забыл. Узнал
    позже вместе с другими интересными деталями. Но об этом будет ниже...
    Так вот, вопросы теста мягко говоря простейшие и почти все угадываются
    методом исключения. К примеру:

    - -------
    Вы стоите в левой полосе на перекрестке и собираетесь повернуть налево.
    Перед Вами стоит другая машина с такой же целью. Вам горит зеленый, но
    навстречу двигается поток машин. Ваши действия:

    1) Обогнать впередистоящую машину справа, помигать встречным, чтобы
    остановились и закончить поворот.

    2) Посигналить впередидстоящей машине, чтобы помигала встречным и вы
    вдвоем закончили поворот.

    3) Пропустить встречный поток и завершить поворот сразу за
    впередистоящей машиной, убедившись, что встречный поток все еще не
    создает опасности.

    4) Поворот налево запрещен. Перестроиться на правую полосу и продолжить
    движение прямо.
    - --------

    Однако на 2 вопроса я все же ответил неверно. Ибо один из них
    подразумевал знание местных законов (про то, на какое время отбирают
    права у водителя 17 лет, которого поймали пьяным за рулем), а во втором
    скорее всего была ошибка в тесте ибо по мнению правильного ответа из
    этого вопроса мы все должны включать габариты только через 30 минут
    после заката (наверное, все машины у них прибором ночного видения
    оснащены... надо будет в своей поискать).

    Вобщем, тест сдал. Потом все же поинтересовался на сколько вопросов
    можно было ответить неправильно. Оказалось, что на 8! При этом если тебе
    какой-то вопрос не нравится, ты его можешь пропустить и тебе это не
    засчитается как неправильный ответ, а просто выдаст вместо него другой
    вопрос... Интересно, у них есть такие, кто не сдают этот экзамен?
    Наверное только полные дауны Однако если ты тест все же каким-то чудом
    не сдал, то можешь прямо сейчас доплатить 5 долларов и садиться сдавать
    его еще раз. И так неограниченное количество раз!

    В любом случае, тетя меня похвалила и дала направление на сдачу
    вождения. Вождение надо сдавать на своем собственном авто. Спрашивается,
    а как я на нем к вам без прав приеду-то? Странно, но почему-то этот
    момент не учитывают. Видимо, это можно... Вот это меня лоханули! Зачем я
    отдавал 26 долларов за права, если прекрасно можно ездить без них и
    каждому остановившему тебя копу просто говорить, что ты как раз едешь
    сдавать

    Ко мне на пассажирское кресло втиснулась жирная тетя-инструктор.
    Развесовка машины изменилась капитально и мне захотелось перенастроить
    правое зеркало, ибо теперь оно смотрело куда угодно, но только не на
    дорогу. Тест заключался в том, чтобы покататься по улочкам, следуя
    указаниям инструктора. Вобщем-то, как и у нас кроме одной мелочи...
    Инструктор никогда в жизни не даст тебе указание против правил. Типа
    повернуть направо в месте, где поворот туда запрещен. Такого тут нет...
    Вобщем, самым сложным моментом теста была параллельная парковка в месте,
    куда влез бы целый КамАЗ.

    Потом было фотографирование ухмыляющейся рожи с гримассой сдерживания
    хохота и отправка меня с правами на все четыре стороны. А цвет глаз и
    волос на правах таки указали! Прямо сбоку от фотографии написаны...
    pushen вне форума Пожаловаться на это сообщение

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •