Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 102 из 451 ПерваяПервая ... 25292100101102103104112152202 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,011 по 1,020 из 4507
  1. #1011
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

    Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

  2. #1012
    GoraKind
    Участник

    Анекдот...

    cerega1977, жестокий случай ))

  3. #1013
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    палево

  4. #1014
    RaS
    Участник

    Анекдот...

    смешно))

  5. #1015
    romalex
    Участник

    Анекдот...

    - Ты часы перевел?
    - Нет.
    - А как же ты теперь?
    - Так я и осенью не переводил...

  6. #1016
    neznayka75
    Старожил

    Анекдот...

    C одного автофорума:
    MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
    6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

  7. #1017
    romalex
    Участник

    Анекдот...

    Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.
    В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
    - Вот черт, яйца забыла купить!

    Бабушка спрашивает внучку:
    - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
    - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
    - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
    - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

  8. #1018
    romalex
    Участник

    Анекдот...

    Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    - Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    - Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    - Ну тогда бери штурвал и взлетай.



    Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
    Звонит:
    - Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
    - Я слышала. Я все знаю.
    - Ээээ?
    - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
    - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
    - И лабио сифилитис.
    - Лабио френатус!
    - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
    ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...




    Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.



    Отец спрашивает Вовочку:
    - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
    - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
    - И все?
    - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
    Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
    - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

    Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
    не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
    рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
    почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
    улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
    - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

  9. #1019
    стас-ssss
    Участник

    Анекдот...

    О вреде огурцов. Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results». Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растёт. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. 1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. 2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 3. 100% всех солдат ели огурцы. 4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869…1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Ещё более убедителен результат, полученный известным коллективом учёных медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит! Единственный способ избежать вредного действия огурцов — изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, ещё никто не умирал.

    правда или нет незнаю!))))))))))))) вот источник::: http://www.predmeti.ru/-a-10.html

  10. #1020
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    - Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные
    границы пространственного континуума.
    - Чё?!
    - Руки убрал, козел, быстро!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •