Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 104 из 451 ПерваяПервая ... 45494102103104105106114154204 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,031 по 1,040 из 4508
  1. #1031
    diw2008
    Участник

    Анекдот...

    Мазда - зум-зум.
    Тойота - управляй мечтой.
    Ниссан - превосходя ожидания.
    Форд - почувствуй разницу.
    Вольво - опробуй самое новое.
    Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
    Киа - искуство удивлять.
    Хёнде - выбери свой путь.
    Сааб - управляй силой мысли.
    Митсубиси - перемены к лучшему.
    Додж - все или ничего!
    БМВ - c удовольствием за рулем.
    Ауди - превосходство высоких технологий.
    Инфинити - бунтующая страсть.
    Шкода - просто гениально.
    Ленд-ровер - будь выше.
    .....
    ВАЗ - не ссы, доедем!!!

  2. #1032
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    Отсюда скопировал баянист? http://www.primera-club.ru/forum/top...4346#msg184346

  3. #1033
    Viktorya
    Новичок

    Анекдот...

    - и не говори что я одна-единственная, я на это не куплюсь!
    -а я и не говорил, просто сказал, что сука каких мало!



    - угощайтесь, рулет с черникой, будет зрение 100%.
    - тогда лучше с грибами, зрение тогда будет 150%
    - это как?
    -это когда видишь чего нет вообще!

  4. #1034
    diw2008
    Участник

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от ROW111
    Отсюда скопировал баянист? http://www.primera-club.ru/forum/top...4346#msg184346
    Парни, приклоняю колено....сегодня по аське сбросили....видит бог...не музыкант.)

  5. #1035
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
    - Сема, но почему ты стучишь ногой?
    - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками


    Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...


    Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
    - Левее, теперь правее, ниже, выше!
    Так проходит несколько минут.
    С соседней комнаты раздается голос тещи:
    - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!


    Одесса.
    Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
    - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
    - Вам что, презервативы?
    - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
    - Это в другом отделе.
    - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
    - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

  6. #1036
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
    Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
    Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
    водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
    огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
    и
    через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
    пассажирами!


    - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
    - Уговорила.




    Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству"
    звучит несколько двусмысленно.



    К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и
    проникновение глубже



    Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...

  7. #1037
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Рафыч жжёшь "уговорила"

  8. #1038
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

  9. #1039
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    Сидел недавно в Макдональдсе.
    За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
    Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

  10. #1040
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
    — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •