Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 105 из 451 ПерваяПервая ... 55595103104105106107115155205 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,041 по 1,050 из 4507
  1. #1041
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
    - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
    Сын с серьезным видом:
    - Бл@дь! Да, папа?

  2. #1042
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
    Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

  3. #1043
    Victoria_Lo
    Участник

    Анекдот...

    С женских форумов....

    ∙ Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

    ∙ Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

    ∙ Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

    ∙ Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

    ∙ Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

    ∙ Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

    ∙ Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

    ∙ Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

    ∙ Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

    ∙ Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...


  4. #1044
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили
    новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

  5. #1045
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    Блондинка прибегает к доктору:
    - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
    - Ничего, сейчас намажем мазью.
    - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
    - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
    - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
    - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
    - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже,
    как это больно!
    - Какой именно?!
    - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

  6. #1046
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    Наташа Ростова: - Я так боюсь проспать поезд.
    Поручик Ржевский: - Нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь
    мобильник, а я тебе позвоню.

  7. #1047
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

  8. #1048
    romalex
    Участник

    Анекдот...

    Гадалка - клиенту:
    - У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
    - Это-то я все знаю. Я - пожарный.



    - Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
    - Чего, мало зарабатывает?
    - Да в 4 раза больше меня.
    - А чего, готовит плохо?
    - Нормально готовит. Как в ресторане.
    - Машину что ли плохо водит?
    - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
    - Так чего, интеллект что ли низкий?
    - Ага! Доктор наук, не хотел?
    - Так чего ж дура???
    - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой сделал!




    - Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
    - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что,
    а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
    - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей.
    - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?



    - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас
    зовут?
    - Ира.
    - Ира, вы трахаетесь?



    На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.
    У подножья холма посется стадо коров.
    - Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько
    спустимся с холма, возмем себе по коровенке и завалим !
    Старый бык молчит.
    - Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну,
    давай же, быстренько, давай быстренько, спустимся с холма
    и возмем по коровенке !..
    Старый бык молчит.
    - Бык, ну бык, - ноет молодой ...
    Старый бык вздыхает:
    - Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возмем все
    стадо...


  9. #1049
    diw2008
    Участник

    Анекдот...

    Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
    - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
    Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
    - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
    - Да. - ответила женщина.
    - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

    с forum.wbfree.

  10. #1050
    КаринаCorsaD
    Участник

    Анекдот...

    1. Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. Дочка сыну:
    - Ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
    Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
    - Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь.


    2. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага, в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
    - Зачем вам столько?!
    Он честно ответил:
    - Для тренировки...

    3. Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
    Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где презервативы?

    4. Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный...
    На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки...
    На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти...
    Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень...
    Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •