Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 106 из 451 ПерваяПервая ... 65696104105106107108116156206 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,051 по 1,060 из 4508
  1. #1051
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
    Возьмите
    одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
    нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
    пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте,
    соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в
    сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед
    употреблением заболтать

  2. #1052
    romalex
    Участник

    Анекдот...

    Мужик приходит в магазин:
    - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены
    День Рождения.
    - Сколько вам штук?
    - Тридцать, как обычно.



    Разговаривают две подруги:
    - Я тут с парнем познакомилась, наверно замуж звать будет.
    - А как у него с деньгами?
    - Ну, не миллионер, но зарабатывает нормально.
    - А машина есть?
    - Мерс, ну правда не последней модели.
    - Не урод?
    - Да нет, весьма симпатичный.
    - Может родители с прибабахом?
    - Не, нормальные. Живут отдельно.
    - Ясно... Тогда наверно глисты




    Женщина любит ушами...
    А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!


    Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают,
    - что делала, как смогла...
    - колготки меняла...
    - Как, а разве можно...
    - Да два раза получалось...

  3. #1053
    romalex
    Участник

    Анекдот...

    Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
    В дороге его шут спрашивает:
    - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет
    её всё равно.
    - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.



    Подруга спрашивает блондинку:
    - Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
    - Нет, только с друзьями и родственниками!


    Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают..
    Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
    - Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...
    Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.
    Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:
    - Ну ладно, добыча твоя..... Но седло то, седло отдай!!

  4. #1054
    xrip
    Участник

    Анекдот...

    С одного авто-форума:
    Тема: Сильно Запотевают СТЕКЛА.
    Один из ответов: Я тут ухо недавно лечил, антибиотики употреблял, из-за этого неделю не пил. Заметил, что окна запотевать почти перестали. Может в этом проблема?

  5. #1055
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Бабка с дедом едят, бабка чавкает, дед как даст ей ложкой по лбу. Бабка взвыла: «За что?». Дед: «Не чавкай!». Едят дальше, бабка уже не чавкает, дед опять как бац ей ложкой по лбу. Бабка: «Да за что же сейчас?» Дед : «Как вспомню, аж бесит!».

  6. #1056
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от Romario.
    Бабка с дедом едят, бабка чавкает, дед как даст ей ложкой по лбу. Бабка взвыла: «За что?». Дед: «Не чавкай!». Едят дальше, бабка уже не чавкает, дед опять как бац ей ложкой по лбу. Бабка: «Да за что же сейчас?» Дед : «Как вспомню, аж бесит!».
    оборжакался

  7. #1057
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
    __________________

  8. #1058
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Это произошло со мной. Дело было осенью 2008 г., в Москве. Отвез на
    автомобиле жену в глазную клинику для замены хрусталика глаза. Времени
    ждать море... . Решил сходить в магазин "Азбука вкуса". При переходе
    улицы дождался зеленого светофора и по зебре начал переходить. Посмотрел
    налево, потом направо, ИДУ... . Краем глаза вижу что-то летит навстречу.
    Первые мысли "Лист или пакет несет ветром". Оказалась - ЭТО крыса
    чешет по "Зебре" мне навстречу...!!!!. Как у всех старых "Волков"
    паращютного спорта реакция была мгновенной... С левой ноги наотмашь со
    всей дури, чисто автоматически врезал по ней... . Далее пошла цепная
    реакция,,, . Охриневшая от такого расклада событий крыса (Вроде
    переходила привильно под зеленый и по "Зебре"), резко поменяв траэкторию
    помчалась в непонятное "Далеко", жирной задницей вперед...!!!. Летела
    она не далеко. К перекрестку в этот момент подъехал джип (По иронии
    судьбы за рулем оказалась блондинка). Крыса пущеная в свободный полет
    совсей дури жирной своей задницей шлепнулась на лобовое стекло джипа и
    осела на "Дворнике " водителя!!!!!!!. Блондинка (Естественная реакция),
    со всей дури воткнула ноги в тормоза. Сзади чуть не собрала еще две
    машины...!!!. С внутреутробными звуками похожими на рев коровы только с
    попыткой произнести слово "МАМОЧКА", амплитудой гораздо выше она
    открыла дверь и начала рваться из машины, забыв даже отстегнуть ремень
    безопасности. Это только усилило ее истерику, Звуков которые она при
    этом начала произносить я не слышал даже в фильмах ужасов. Мужичок
    который чуть в нее не воткнулся выскочил из своего авто разобраться..
    но... увидев ТАКОЕ!!!!
    пряча гомерический гогот(Иначе не назовешь)помог ей отстегнуть ремень
    безопасности. Освобожденная блондинка вывалилась из своего авто как
    мешок с опилками и сидя стала завывать у колеса своего авто...!!!.
    КРЫСА..... очухавшись сползла каплей росы с капота и покрутив головой
    быстро свинтила не дожидаясь новых приключений. Я тоже быстренько
    свинтил с этого театра абсурда!!!!! . Это случилось в 9.00 утрв. И самое
    интересное день оказался очень удачным. В этот день мне удалось решить в
    свою пользу 5 абсолютно "Дохлых" для меня вопросов. ВОТ КАК БЫВАЕТ!!! .
    Ни до ни после у меня таких стечений объстоятельств не было...

  9. #1059
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    потцталом)))))

  10. #1060
    Klexey
    Старожил

    Анекдот...

    В "Прикольном фото" как раз появился фотокомментарий
    Цитата Сообщение от neznayka75

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •