Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 108 из 451 ПерваяПервая ... 85898106107108109110118158208 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,071 по 1,080 из 4509
  1. #1071
    Grizzly
    Старожил

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от КаринаCorsaD
    В каждой хорошенькой девушке,
    В каждой застенчивой лапушке,
    Могут быть тайно припрятаны
    Блядские гены прабабушки. :_))))))
    ЗАЧОД

  2. #1072
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-

    Анекдот...

    -что общего между туроператором и гинекологом?
    - и тот,и другой работают там,где другие отдыхают....

  3. #1073
    стас-ssss
    Участник

    Анекдот...

    Мужик опоздал на работу. Начальник:
    - Почему опоздал на работу?
    Мужик:
    - Да вот будильник сломался...
    - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
    - Если честно, то накурился и разобрал.

  4. #1074
    стас-ssss
    Участник

    Анекдот...

    Разговор двух детей. Первый говорит:
    - Мама на папу сегодня сильно ругалась...
    - А что?
    - А он из командировки суточных не привез...
    - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

  5. #1075
    стас-ssss
    Участник

    Анекдот...

    Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
    -Ты че такой мрачный?
    -Да ты че не знаешь? Петрович умер...
    -Да ты че!!!! Как?...
    -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    .-Че, сгорел, что ли?!!!!!
    -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    -Че разбился что ли?!!!!!!!
    -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
    -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
    -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
    -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
    -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
    -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    -Да.... Пристрелили на **й....... Зае**л всех

  6. #1076
    Evik
    Участник

    Анекдот...

    Лежит Муж и Жена в постели:
    Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
    Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

  7. #1077
    Evik
    Участник

    Анекдот...

    Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
    - Привет, мой Супермэн.
    - Где ты был, мой Супермэн?
    - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
    - Пошли спать, мой Супермэн.
    Муж не выдерживает и спрашивает:
    - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
    - А только супермэны трусы поверх брюк носят.

  8. #1078
    pinkaminarabotu
    мицубишивод

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от Evik
    Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

    Через неделю опять встречаются.

    "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

    Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

    Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
    http://www.primera-club.ru/forum/top...8521#msg208521 похоже не правда ли?

  9. #1079
    Evik
    Участник

    Анекдот...

    Точь в точь

  10. #1080
    Evik
    Участник

    Анекдот...

    Как стакан сока может испортить вам день.



    Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу .... как в крови... водой ничего не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...

    Что за неприятноть, пилять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в кабинку посидеть... думал кому нах футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу себе, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока всКакивал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то с.... унесла и ваниш вдобавок!!!!! Дааааа....... в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен под стойку валятся от смеха...

    Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил их, по русски никто нифига не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только ...... уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Пиляяяяяять! Плавает в грязной воде! Аааааааа!!!!!!... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на фиг посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут ..... в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Ммммм, ковролин шершавый, ведро упало и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в шоке. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.

    пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький+ ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели на...+ в пиджаке, как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, фиг с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул+. Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была+ Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь+ Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил,что щас уж точно поздно, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил....., встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно+ залетаю - сидит рядом с моим столом тетка+ симпатичная сзади+ я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было+ Она .... делает огромные глаза: -А вы типа нах мой пиджак одели?!... Я чуть не умер!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •