Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 109 из 451 ПерваяПервая ... 95999107108109110111119159209 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,081 по 1,090 из 4508
  1. #1081
    Evik
    Участник

    Анекдот...

    Мысли блондинки:

    1.Подари мне книгу, думает, что я дура.

    2.Подарил 2 книги думает, что я дура и моя мама тоже.

    3.Подарил мне путёвку на Мальдивы думает я дура и не знаю чем он будет заниматься пока я там буду.

    4.Сказал мне, что такую как я он искал всю жизнь, намекает, что я старая дура.

    5.Подарил туфли на высоком каблуке намекает, что у меня короткие ноги.

    6.Подарил туфли на низком каблуке- хочет унизить.

    7.Подарил вазу хочет чтобы я не найдя место куда её поставить впала в депрессию.

    8.Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я читаю инструкцию чувствовала себя дурой.

  2. #1082
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Орбит

    Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка ”Орбит”…

    Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
    - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
    Больной, мрачно:
    - При всей м у й н е… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…
    __________________

  3. #1083
    sun_bell
    Участник

    Анекдот...

    Весенние зарисовки из славного городу NN
    Бутик по продаже чувств.
    Диалог с продавцом :
    – Извините, а Настоящая Любовь у вас есть?
    – Конечно!
    –А это не опасное чувство?
    – Она делает человека уязвимым.
    – Тогда не надо. Дайте Легкой Влюбленности и Слабого Сексуального Влечения.
    – Может, Страсть?
    – Ну что вы, я же порядочный человек!

  4. #1084
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
    Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
    исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
    - А че это у тебя на шее болтается?
    Водитель (уставший охотник) отвечает:
    - А это легавых подзывать....
    Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
    - ЧЕ?!!!
    - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
    Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

  5. #1085
    pinkaminarabotu
    мицубишивод

    Анекдот...

    Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
    муж _ слышь что делать то?
    друг _ Ты хоть жену то раздел?
    муж _ Нет
    Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
    муж _ всё раздел
    друг _ Сосна стоит?
    муж не в понятках смотрит в окно
    муж _ стоит
    друг _ Ну так залазь на неё
    Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
    муж _ что дальше
    друг _ ну теперь раскачивайся
    Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
    друг _ Ну что сломал
    муж _ нет
    друг _ Ну раскачивайся дальше
    Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
    друг _ ну что сломал
    муж (довольно) _сломал
    друг _ кровь есть
    муж _ да из УХА
    друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

  6. #1086
    КаринаCorsaD
    Участник

    Анекдот...

    Пятиминутный курс менеджмента

    Урок 1
    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
    Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

    Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

    Урок 2
    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
    Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
    Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
    "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
    Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
    Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

    Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

    Урок 3
    Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
    "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
    Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
    На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

    Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

    Урок 4
    Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
    "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
    "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
    "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
    "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

    Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

    Урок 5
    Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
    "Конечно, почему нет", - ответил тот.
    Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
    Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

    Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

  7. #1087
    RaS
    Участник

    Анекдот...

    Познавательно

  8. #1088
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Путин обращается к Медведеву:
    - Господин Президент…
    - Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.



    - Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
    день...
    - Ага! То есть никогда!




  9. #1089
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Кого я хочу…

    В 16 лет.
    1. Чтоб был красивым.
    2. Чтобы у него была машина.
    3. Чтобы он дорожил мною.

    В 21 год.
    1. Хороший парень.
    2. Очаровательный и воспитанный.
    3. Успешный в денежном плане.
    4. Добрый и понимающий.
    5. Умный.
    6. Атлетично сложенный.
    7. Чтобы стильно одевался.
    8. Чтобы ценил все лучшее в жизни.
    9. Полный сюрпризов.
    10. Чтобы был любовником с богатым воображением и романтиком.

    В 32 года.
    1. Чтобы выглядел прилично, желательно не лысый.
    2. Чтобы открывал передо мной дверь машины и поддерживал стул, когда я
    сажусь.
    3. Чтобы у него было достаточно денег на приятный ужин.
    4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
    5. Чтобы носил мне сумки с овощами.
    6. Чтобы у него был хотя бы один костюм.
    7. Чтобы ему нравилась хорошая домашняя еда.
    8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
    9. Чтобы хотел заниматься сексом хотя бы раз в неделю.
    10. Чтобы мылся.

    В 40 лет.
    1. Не слишком страшный, пусть даже лысый.
    2. Постоянная работа.
    3. Чтобы иногда приглашал меня куда-нибудь на ужин.
    4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
    5. Чтобы помнил финалы анекдотов.
    6. Чтобы у него хватало здоровья передвигать мебель.
    7. Чтобы носил рубашку, прикрывающую его пузо.
    8. Чтобы не забывал закрывать за собой крышку унитаза.
    9. Чтобы брился почти каждые выходные.

    В 55 лет.
    1. Чтобы выстригал себе волосы в ушах и на носу.
    2. Чтобы не пукал и не чесался прилюдно.
    3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
    4. Чтобы не рассказывал одни и те же анекдоты по 100 раз.
    5. Чтобы хоть иногда вылезал из постели по выходным.
    6. Чтобы надевал одинаковые носки и носил чистое нижнее белье.
    7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
    8. Чтобы помнил имена людей.
    9. Чтобы хоть иногда брился.

    В 65 лет.
    1. Чтобы его не пугались дети.
    2. Чтобы было не слишком дорого его содержать.
    3. Чтобы не храпел слишком громко.
    4. Чтобы помнил, над чем смеется.
    5. Чтобы у него было достаточно здоровья самому себя обслуживать.
    6. Чтобы носил какую-то одежду.
    7. Чтобы помнил, где оставил вставную челюсть.
    8. Чтобы узнавал меня.

    В 75 лет.
    1. Чтобы дышал.
    2. Чтобы не делал мимо унитаза.

  10. #1090
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту,
    которой пользуется сам.
    Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.



    Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы,
    помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.



    Армянское радио спросили:
    - Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с
    космонавтами?
    Армянское радио ответило:
    - Батискаф.



    Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
    - Что случилось, дорогая?
    - Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!



    - Тебя как зовут?
    - Алиса.
    - Прямо как мою любимую группу.
    - Какую?



    Над последним смеялся до слёз.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •