Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 110 из 451 ПерваяПервая ... 1060100108109110111112120160210 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,091 по 1,100 из 4507
  1. #1091
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    Идут по зоопарку с экскурсией муж и жена.
    Экскурсовод: Это африканский крокодил, живет в реке Нил, питается мясом нападая на буйволов пришедших на водопой....
    Жена: А можно нескромный вопрос?
    Э: Да задавайте.
    Ж: А как долго длится половой акт у него с крокодилицей?
    Э: Ну-у-у в Африке жарко хорошо до 4-6 часов!
    Жена толкает мужа в бок: Вот видишь!
    Идут дальше.
    Экскурсовод: Это индийский слон питает травой за сутки может сьесть до тонны, местные жители использую его как кран и грузовик....
    Жена: А можно нескромный вопрос?
    Э: Да задавайте.
    Ж: А как долго длится половой акт у него со слонихой?
    Э: Ну-у-у в Индии тоже жарко, хорошо, но слон все же тяжелый 1-2 часа!
    Жена толкает мужа в бок: Вот видишь!
    Идут дальше.
    Экскурсовод: Это* северный олень... Питается мхом-ягелем, который выкапывает из под снега...
    Жена: А можно нескромный вопрос?
    Э: Да задавайте.
    Ж: А как долго длится половой акт у него с оленихой?
    Э: Ну-у-у вы знаете на Севере сильные морозы до-50-60С поэтому 1-2 минуты...
    Теперь муж толкает жену в бок: Вот видишь!
    Жена в ответ: Зато рога то рога посмотри какие!


    Во времена Горбачёвского антиалкогольного закона.
    Поспорили француз, американец и русский у кого матом больше ругаются.
    Француз - у нас каждое третье слово мат
    Американец - у нас каждое второе слово мат
    Русский - у нас только матом разговаривают
    Ну, ему конечно не поверили.
    Приезжают в Россию. Время без 5 минут 19. Перд водочным магазином длинная очередь.
    Один из двух первых мужиков прорывается в магазин. Через 5 минут выходит.
    Второй мужик его спрашивает - ...ули?
    Первый мужик - ни...уя!
    Второй - ....здишь!
    Первый бъёт себя кулаком в грудь - ...ля буду"
    Вся очередь хором - ...твою мать!

  2. #1092
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Гаишник останавливает машину, проверил документы:
    - Багажник откройте... Это что такое?!?
    - Это? Труп...
    - Сам вижу, что труп... Аптечка где?!



    Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.




    Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
    термина "помеха справа".




    У женщин голова болит по двум причинам:
    а) Хочется мужчину, но нету.
    б) Мужчина есть, но не хочется.



    Страшным перегрузкам подвергаются телефонные сети, когда Андрей Малахов
    звонит Тине Канделаки.



    Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...



    Отымел или нет Аладин Жасмин, становится понятно после того, как его имя
    прочитаешь наборот.

  3. #1093
    RaS
    Участник

    Анекдот...


    - Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
    - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор - дешево и сердито.

  4. #1094
    СаняЯ
    вощем какбэ старожил

    Анекдот...

    Меня порвало на части....


    "Тема не новая, но может кто не читал:

    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки."



  5. #1095
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    вот она: http://www.primera-club.ru/forum/topic/733.htm?30 была недавно

  6. #1096
    romalex
    Участник

    Анекдот...

    - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела.
    Теперь мы с тобой родственники?
    - Нет! Но теперь мы с тобой квиты!



    Врач диктует практиканту:
    - Пишите: "Черепная травма головы..."
    - Может быть, черепно-мозговая?
    - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
    день рождения жены с любовницей припёрся.



    Загс.
    - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас,
    Надежда, есть Михаил,
    а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть
    только Михаил!



    Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
    - Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
    -Из детектива



    -мой сын просто шедевр !
    -что, такой красивый ?
    -нет, работы неизвестного мастера

  7. #1097
    romalex
    Участник

    Анекдот...

    Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении
    спрашивает у шефа:
    - Я что, могу считать себя уволенной?


    -Папа, посмотри, какой скворечник я сделал !
    -Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ?
    -А зачем? Птичка уже там...


    Блондинке в автошколе задают вопрос:
    - Как работает двигатель?
    - Можно своими словами?
    - Конечно?
    - Вжжжж, ввжжж, вжжж



    Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
    - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
    Блондинка возмутилась:
    - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
    Врач подумал и говорит:
    - Да, вы правы, чулки можете оставить...



    Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
    - Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
    - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.



    Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
    - Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
    Другой мужик говорит:
    - Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
    Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
    - Не, ну ведь могут, когда захотят!



    Идут две блондинки по улице. Видят, косметичка лежит. Одна поднимает, смотрит в зеркало и говорит:
    - Что-то мне это лицо знакомо!
    Вторая выхватывает у неё косметичку:
    - Дура! Это же Я!

  8. #1098
    ism
    Технарь

    Анекдот...

    Краткая хроника событий:

    2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

    2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
    Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

    1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.
    Так сказал премьер Владимир Путин.
    Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

    1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.
    Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
    Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

    проблема имеет глубокие корни

    Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an0904/o090411;10.html

  9. #1099
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...




    Большинство уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

    Телефонный звонок:
    - Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
    - Высокая?
    - Да, метр восемьдесят пять!

    менеджер: - Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
    шеф: - Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать
    менеджер: - Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
    шеф: - Мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл


    Пожар в Техасе, в школе:
    - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
    - Ок.
    *через несколько минут*
    - Ты что негров не ловишь?
    - А, б....ть я думал ты горелых кидаешь!

    В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён, в виду экономии электроэнергии.

    Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
    Винни, что ты ешь?
    - Мед!
    А чо он говном воняет?
    - Я его второй раз ем!


    Рецепт коктейля "Три Поросенка":
    Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.


    Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
    Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
    Вот жеж б…….


    Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и *****асы.


    Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на Земле.


    На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.

  10. #1100
    ism
    Технарь

    Анекдот...

    Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    - А вот Вы кем работаете?
    - Хирург, операции на сердце провожу.
    - И много платят?
    - 20 000$ за операцию.
    - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
    - Хочешь так же как я получать?
    - Конечно!!!!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
    - Ну давай, перебирай!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •