Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 114 из 451 ПерваяПервая ... 1464104112113114115116124164214 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,131 по 1,140 из 4507
  1. #1131
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-

    Анекдот...


  2. #1132
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от Kets
    а ты всё не успокоишся пока банк не ограбишь?

  3. #1133
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
    Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
    Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
    Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
    - Вам там что, б%%%ь, совсем делать нехуй? ! !


    Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
    - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
    - Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.


    - Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом трахается...
    - И ты что?
    - Отослал эти фотки ее отцу...




  4. #1134
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
    - О, мужик, я следующий!
    - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...


    Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ. И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!


    Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
    домой - жена берёт трубку:
    Жена:
    - Алло!
    Муж:
    - Малыш, я тебя люблю...
    Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
    - Дорогая, кто звонил?
    - Да так... подруга...


    Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
    - Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то?
    На что хозяин отвечает:
    - Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!



    Гаишники - *****асы!
    - Чё случилось-то?
    - Да права отобрали!
    - За что?!
    - Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

    --------------------------------------------------------------------------------


  5. #1135
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
    — Чё б%я пришёл?
    — Да вот, эта. . погадать хочу!
    — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
    Мужик отхлебнул и кричит:
    –БЛЯ это же говно!
    Голос:
    –Угадал сцуко, дальше гадать будем?

  6. #1136
    КаринаCorsaD
    Участник

    Анекдот...

    Два взгляда на парковку :_)))

    Мужская версия

    Чу! Паркуется блондинка...
    Это та еще картинка:
    Вот парковки дохрена,
    Вот машина. В ней она.

    Взад. Вперед. Обратно. Снова.
    Получается х.о.
    Влево. Вправо. Взад. Обратно.
    Результат: опять отвратно.

    Слушай, вылезь, посмотри:
    Тут машин воткнется - три!
    Места - море; не волнуйся
    И - спокойно припаркуйся.

    О, смотри-ка, психанула:
    Развернулась, газанула,
    Но приехала опять.
    Понимаю, надо ж встать!

    Вправо. Влево. Взад. Вперед.
    Х.й. Машина не встает.
    Вправо, вбок подаст авто -
    Снова ***. Опять не то.

    Йопт, аж скрежет на зубах!
    Столб! Бочина! Бампер! Баахх!
    Вылезает враскорячку
    Эх, дуреха, жалко ж тачку!

    Ты давненько за рулем?
    Впрочем что я? И о чем?
    Штамп на лбу: кисакуку!
    Свежей вмятиной в боку.

    Ветерок подул, смеркалось,
    Чудо снова парковалось
    В меру опыта и сил.
    Я - вторую прикурил...

    Наконец подза.ало:
    Откровенно скучно стало
    Зрелищ - слишком до.я!
    ?Добрый вечер, можно я?

    Смерив взглядом, уступила.
    Сел за руль, загнал тачило.
    Заглушил. И - из машины.
    ?Ой, спасибо вам, мушшына?!

    ?Вы так милы?! ?Правда? ?Да?
    Я х.ю, вот балда!
    И пошли: она - гулять.
    Я - домой, х.и пинать...

    Женская версия

    Расскажу Вам, девченки, помрете:
    Возвращаюсь на днях я с работы.
    Ну, рулю я на мужевой кляче,
    Мыслю, где бы ее расхреначить

    Баксов тысяч примерно на пять.
    Скажем, крылья с дверями помять
    И (не будте ко мне слишком строги)
    Оторвать бампера и пороги.

    Маловато ему за измену,
    Хорошо бы - с разгону об стену!
    Нет, не вдребезги - жить-то охота,
    Просто, чтоб наказать идиота.

    Можно и самого изувечить,
    Раз не может жить по человечьи.
    Да уж ладно, увечить не буду,
    Мне ни что человечье не чуждо.

    Чтоб забыть это горе-кручину,
    Я решила закадрить мужчину.
    Подъезжаю к стоянке у дома,
    Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

    В мою сторону зенки таращит,
    Вроде бы, кандидат подходящий.
    Как же, блин, заманить-то самца?
    Ладно, будем ловить на живца.

    Я прикинулась, просто уржаться,
    Не могу, типа, запарковаться.
    Там впихнуть можно три кадиллака,
    А я встала нараскаряку.

    Так минут я пятнадцать пыхтела,
    Но самец был какой-то несмелый.
    Встал как столб на своем тротуаре:
    Бабу чтоль не видал на Феррари?

    Чтоб проверить, не спит ли чудило,
    Я газку-то чуток притопила,
    Откатила на пару кварталов,
    За углом пять минут постояла...

    Подъезжаю: топчется там же,
    Я его про себя трех-этажным.
    Вам смешно, а вот мне не до смеха,
    Прям хотелось его... переехать.

    Но давить, даже пусть и дебила,
    В мои планы в тот день не входило,
    И, что б не коротать ночь с морковкой,
    Начала снова цирк свой с парковкой.

    Я такие крутила фортели -
    Станиславский и то бы поверил,
    А упырь только смотрит и курит!
    Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

    Наконец, когда это чудило
    Отмороженностью притомило,
    Как голодная злая пантера,
    Я решилась на крайние меры.

    Для финальной, так скажем, проверки,
    Я заехала в столб левой дверкой!
    А, чтоб вдруг показалось ни мало,
    Я и бампер впридачу помяла...

    Видели б вы в тот момент его рожу:
    Им же не мы, а машина дороже.
    Сразу очнулся, блин, от столбняка,
    Как будто дал ему кто-то пинка.

    Но не решался еще минут десять,
    Только топтался на одном месте.
    Все же решился, но как-то неловко
    Стал предлагать свою помощь с парковкой.

    Мне до него уже не было дела.
    Я согласилась, мне все надоело.
    Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
    Вдруг, он тормоз такой же в постели?

  7. #1137
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    КаринаCorsaD, так жизненно и правдиво!
    Не из своего ли жизненного опыта?

  8. #1138
    КаринаCorsaD
    Участник

    Анекдот...

    Неееет, не из личного. Хотя иногда встречаются такие мужчины, которые любят посмотреть как девочка никак не может запарковаться... Но большиснтво из них все-таки помогают, если что... :_)

  9. #1139
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Идут по лесу : Василиса -Прекрасная, Дюймовочка и Шрек !
    Ну идуть , трут о своём , вдруг видят изба ! На избе надпись "Гадаю,Ведаю,Судьбу
    предсказываю".
    Ну , те переглянулись ,Василиса говорит :" Пойду , мол, погадаю." Ей Шрек и Дюйм
    кричат "Да на хер надо , ты и так самая-самая , супер-супер." Василисе , бля ,неймётся , "Не,
    всё таки зайду!!"
    Через 2 мин. Вылетает из избы , орёт благим матом , рожа вся в соплях и слезах, ёбнулась на
    траву , в истереке бъётся. Кореша охуели , спрашивают , мол чё за фигня.
    Василиса орёт :" Пока я , дура , с вами по сказкам скиталась , люди ,бля придумали БАРБИ .
    И всё , я теперь не самая красивая , не самаю популярная , в общем чмо я.!" Ну Шрек и Дюйм успокоили её как могли.

    Тут у Дюймовочки сверчёк в жопе завёлся , говорит :" Пойду , мол, погадаю." Ей Шрек и Василиса
    кричат "Да на хер надо , ты и так самая-маленькая , мини-мини." Дюймовочке , бля ,неймётся , "Не,
    всё таки зайду!!"
    Через 2 мин. Вылетает из избы , орёт благим матом , рожа вся в соплях и слезах, ёбнулась на
    траву , в истереке бъётся. Кореша охуели , спрашивают , мол чё за фигня.
    Дюймовочка орёт :" Пока я , дура , с вами по сказкам скиталась , люди ,бля придумали Мальчика с пальчика .
    И всё , я теперь не самая маленькая , не самаю популярная , в общем чмо я.!" Ну Шрек и Василиса успокоили её как могли.

    Тут Шрек собрался , бабы кричат , "да тебе-то по кой *** , ты бля и так САМЫЙ СТРАШНЫЙ!"
    Шрек , всё равно пошёл. Через 2 мин выходит , шатается , на роже ужас и недоумение, орёт что ни хуя не страшный !
    Василиса с Дюймовочкой спрашивают "ну ты чё , мол"
    Шрек чешет репу и задумчиво так спрашивает : "Бля , а кто такой Ющенко?"

  10. #1140
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    По окончании воскресной мессы проповедник спрашивает: "Сколько из вас простило своих врагов?"
    80% подняло руки.
    Проповедник повторяет вопрос. На этот раз ВСЕ поднимают руки, за исключением старенькой милой леди.
    "Миссис Ниили, вы что не хотите простить своих врагов?"
    "Я просто не имею врагов" - отвечает старушка с очаровательной улыбкой.
    "Миссис Ниили - но ведь это не нормально - как же можно не иметь вообще никаких врагов? Сколько Вам лет?"
    "Мне девяносто восемь"
    "Ну вот, это не нормально. Пожалуйста, встаньте перед нами всеми и объясните нам эту загадку - как можно дожить до девяносто восьми и не иметь никаких врагов".
    Старушка встает перед всеми, опять мило улыбается и говорит:
    "Все просто - я просто ПЕРЕЖИЛА ВСЕХ ЭТИХ ТВАРЕЙ!"

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •