Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 115 из 451 ПерваяПервая ... 1565105113114115116117125165215 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,141 по 1,150 из 4508
  1. #1141
    romalex
    Участник

    Анекдот...

    Путин говорит Медведеву:
    - Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
    - А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

  2. #1142
    beloretskiy
    Участник

    Анекдот...

    Папа утром просыпается, заходит в ванную, а там мама умывается. У папы просыпается дикое желание, он приподнимает мамин халатик, пристраевается сзади и начинает иметь маму стоя у раковины. И вот когда процедура уже подходит к своему естевственному завершению он поворачивает голову и (о ужас) видит стоящего рядом сына. Он выпрямляется и для отмазки начинает бить маму по заднице, приговаривая:
    - Вот тебе, вот тебе, что бы Вовочку не обижала! Получи!
    На что Вовочка, зевая:
    - Правильно папа и кота вы...би, чтоб не царапался.

  3. #1143
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от ~casper~
    Цитата Сообщение от Kets
    а ты всё не успокоишся пока банк не ограбишь?
    нееет....)))) пойдешь со мной? повеселимся =)))

  4. #1144
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от Kets
    нееет....)))) пойдешь со мной? повеселимся =)))
    Катюш, одной срок меньше будет ))))

  5. #1145
    beloretskiy
    Участник

    Анекдот...

    Звонят на биржу труда из строительной конторы:
    - Нам нужен маляр.
    - Моляров нет, есть гинеколог:
    - Да нам моляр вобщем-то нужен...
    - Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
    Взяли его, а через день опять звонят:
    - Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
    - А зачем Вам, еще двое?
    - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:

  6. #1146
    romalex
    Участник

    Анекдот...

    - Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
    - О чём базар? Мы же не лохи!


    - Пожалуйста, позовите к телефону директора!
    - Директор занят.
    - Это звонит его жена.
    - Все так говорят.
    - Тогда скажите, зовет Люба.
    - У него обед, а Люба уже пришла.

  7. #1147
    pinkaminarabotu
    мицубишивод

    Анекдот...

    стоит жена перед зеркалом смотрится на себя со всех сторон, живот поглаживает.
    муж спрашивает- ты чего там разглядываешь?
    жена- да вот думаю толи я беременна, толи газы не отходят.
    муж подошел к зеркалу и тоже давай себя разглядывать со всех сторон.
    жена спрашивает- а ты чего там смотришь?
    муж- да вот смотрю, толи у меня х**й, толи газовый балон.

  8. #1148
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу.
    Судья спрашивает:
    - За что же вы его так избили?
    - В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как закричит: "С первым апреля, дорогая!!!!!


    Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. ?Дед говорит бабке: - Слышь, бабка, переложила бы ты косу на другое плечо! ?


    Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Пpоезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондинкy до запpавки. Села она с ним и поскакали.
    Пpичем индеец все вpемя стонал, кpяхтел, и вообще, вел себя стpанно. Подъезжая к запpавке, он неожиданно yспокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", yскакал в пpеpию. Запpавщик спpашивает телкy, что она с ним сделала, что он такой возбyжденный.
    - Да ничего. Я пpосто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за лyкy седла.
    - Леди, индейцы никогда не пользyются седлами

    Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
    - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
    - Это кто такая?
    - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
    - Нету её.
    - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
    - А это кто?
    - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
    - Нету её.
    - Ну а Иру из 408й можно позвать?
    - А это кто?
    - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
    - Нету её.
    - И что мне делать?
    - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е..те хор!

  9. #1149
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
    - Сколько м%№#т?
    - 600 рублей.
    - Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
    Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
    - Эй, а мобильный? ?
    - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916. . . . .

  10. #1150
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
    Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
    Паренёк: - понял
    Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
    Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
    П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •