Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 116 из 451 ПерваяПервая ... 1666106114115116117118126166216 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,151 по 1,160 из 4508
  1. #1151
    СаняЯ
    вощем какбэ старожил

    Анекдот...

    с автофорума:
    KVS: это что!!! у меня знакомый на копейке 1.8л аж за 180 стрелку загонял. только стоял на яме и без карданного вала..)) Сидел за рулем в гараже и кричал смотри как преет!!!!!


    Башорг (с)

  2. #1152
    romalex
    Участник

    Анекдот...

    Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
    После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
    - Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
    - Да жив я, мля, жив, раб.


    - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
    - Нет, только улыбается... сволочь!

  3. #1153
    cotbur
    Новичок

    Анекдот...

    Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
    Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
    - Стаpшина Сидоpчyк.
    Hаpкоман хлопает его по плечy :
    - МО-ЛО-ДЕЦ !!!
    И со стpашной скоpостью yносится дальше.
    ___________
    изготовление лестниц

  4. #1154
    zhirkovka
    Фокусник

    Анекдот...

    Способы охоты на
    1. Медведя
    Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

    2. Зайца
    Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

    3. Слона
    Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

    4. Уток
    Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

    5. Лося
    Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

  5. #1155
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    Ну тогда продолжу
    способ охоты на медведя №2:
    -Берете длинный болт с гайкой, закручиваете его в дерево насквозь, межете медом,ждете. Медведь приходит на запах меда начинает болт облизыывать как покажется резьба с жопы, гайку затягиваете медведь ваш!
    способ охоты на медведя №3:
    Берете фанерку и молоток, ищете берлогу будите медведя. Медведь выбегает кидается в драку машет лапами подставляете фанерку он ее побивает когтями, загибаете когти с обратной стороны молотком и ведете его домой медведь Ваш!
    Способ охоты на тигра:
    Роете в джунглях яму,ищете тигра злите его он бросается на вас вы бежите от него по джунглям (главное не забыть где вырыта яма!) ,он за вами,Вы в яму,он за вами! там крутите ему яйца тигр Ваш!

    З.Ы. А если это тигрица, крутите себе они вам больше не понадобятся!

  6. #1156
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
    - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
    - Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
    - Опишите ее. . .
    - Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
    - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
    - Чем? Вот так прямо и ловить?
    - Так и ловить. Руками. Или. . .
    - Что или?
    - Вы состоите в обществе защиты животных?
    - Нет, а что?
    - Так е. . . ните ее лопатой!

  7. #1157
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
    Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
    - Дорогая, а давай разведемся!

    Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
    - Джо, на колени и соси! - Да ты что, *???! - Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
    - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
    - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

    Трехлетний ребенок:
    - А почему в том окне то горит свет, то не горит?
    - Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..
    - Там, наверно, демократия?

    Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!

    - Что у вас за бордель? Даже выпить нечего!
    - Молодой человек! в гастрономе напротив некого вые**ть, но никто же не жалуется!

    Разговоp с вахтеpом женского общежития:
    - А вам кого, молодой человек?
    - А кого вы мне поpекомендуете?

    - Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
    - Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

    Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах*й за две
    недели...

    Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

    Мальчик-с-пальчик очень сильно комплексовал. Но не патамушта маленький. А патамушта из головы растет НОГОТЬ!

    - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
    - Компот из овощей - это борщ!


  8. #1158
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от Romario.
    Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
    Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
    - Дорогая, а давай разведемся!

  9. #1159
    romalex
    Участник

    Анекдот...

    Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
    Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.


    Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
    - Тот, у которого шесть детей!
    - Почему?
    - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

  10. #1160
    NissanPrince
    Старожил

    Анекдот...

    Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •