Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 120 из 451 ПерваяПервая ... 2070110118119120121122130170220 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,191 по 1,200 из 4508
  1. #1191
    СаняЯ
    вощем какбэ старожил

    Анекдот...

    еще немного баша:
    "утром видел наглядное представление форума...
    выхожу на балкон покурить, вижу...на дереве сидит кошка, над кошкой гнездо...рядом крутятся две вороны, каркают и пытаются долбануть кошку по темечку...та шипит, орет и отбивается...вокруг бегает и гавгает собака...за собакой бегает бабка, орет и пытается ее поймать...бабке сигналит чувак на автомобиле, который пытается припарковаться рядом с деревом...а сверху на балконе стоит мужик с опухшей мордой и кроет матом всю эту компанию..))
    мужик - это модератор)"

  2. #1192
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...


    Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. Афигенно бля! - сказал четвертый сын.

    Отправил девушке СМС "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" + получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

    Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

    У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

    Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

    И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ !!!


    Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох*р?

    Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

    Раньше мужчины при встречи снимали шляпу...... А теперь вытаскивают из уха наушник....


    В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

    ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!! )))

    Я очень вежлив и когда посылаю человека на ...й, то всегда
    перезваниваю и спрашиваю, как он добрался

    Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

    ммм... Вкусно ..... как орбит макароны ! )))

    Отрыжка после еды - как отчет о доставке...


    А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

    Ничто так сильно не выводит из себя, как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.

    Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я, надеюсь, Tampax не подхватит эту же идею...

    Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще

    Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

    Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

    Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло....)

    Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!

  3. #1193
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Автосалон 2033.
    - Добрый день! Могу я вам помочь?
    - Да, вот эту, покажите.
    - Прекрасный выбор! Лада-Пренова, 2032 год выпуска, стеклопакет, шозаподъёмники, днище в цвет кузова.. Вам открыть?
    - Конечно. Ой!
    - Осторожнее! Вы что никогда раньше в машину не садились?
    - Фух! Нет, садился... Но у меня "Тойота" была...
    - Ааа. Понятно. Ну там двери исчезают как голограммы, у нас зато всё надёжно - старая, добрая откидная дверь. Только стоять надо чуть справа, а то пришибёт. Ну садитесь!
    - Куда? На этот штырь?
    - Это не штырь. Это рычаг АКПП. Кресло сзади, ремни с преднатяжителем.
    - А где мыслеблок?
    - Вы что, хотите Ладой управлять мысленно? Не рекомендую. Мыслеблок ставят некоторые умельцы. От Фиата или БМВ. Но ненадёжно, антифриз за шиворот течёт, да и с гарантии мы вас снимем. Вот руль. Педали. Попробуйте!
    - Мда. А как она взлетает?
    - Что простите?
    - Взлетает. Машина. Лада ваша! Машины ведь летают, правильно?
    - Эмм.. ну как вам сказать.. У АКПП есть шестая скорость, а у руля - гидроусилитель. Если будете брать у нас акция - коврики в цвет днища..
    - Подождите. Она что - правда не летает?
    - Ну в общем, да.
    - Ну как же? Сейчас 33-й. Все машины летают, управляются мысленно, траектории просчитывает борткомп. После аварии на моей десятилетней колымаге, меня телепортировало в офис Тойоты. В Японию. А у вас.. Я не понимаю. Руль, АКПП. Что такое - АКПП?
    - Автоматический контроль пристёгивания пассажира. Для ГиббД.
    - Шестискоростной?
    - Информирует уже на четвёртой.
    - Кошмар. Может они у вас ещё и ломаются?
    - Зато не падают.
    - Вы хотя бы понимаете, что это в принципе нельзя продать? Нормальные машины не ломаются, не падают, летают, стильно выглядят в конце концов! Назовите хоть одно преимущество вашей!?
    - Цена. С давних времён концерн принял решение, чтобы цена отечественной машины была ниже зарубежных аналогов на пару тысяч долларов. Так что при росте цен мы всегда держим нижнюю планку. Брать будете?
    - Нет. И кстати - при цене под миллион разница уже не так заметна

  4. #1194
    slava605
    Участник

    Анекдот...

    Как один мужик презервативы покупал

    Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки.

    Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

    Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:

    - Мне презервативы дайте.

    И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю, ждет када ему принесут. А вот и ни#уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:

    - Вам какие?

    Мужичок в ауте!(пауза)

    - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

    Аптекарша в ауте! (пауза)

    - Вам размер какой???

    У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:

    - А чо я его мерил что ли? Hу давайте что-нибудь среднее.

    Аптекарша:

    - Вам с чем?

    Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:

    - Hепонял...В смысле?

    Аптекарша:

    - Со вкусом каким?

    Мужчок нервно улыбаясь:

    - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

    Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:

    - Давайте безвкусные.

    Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее фсего они были такие: "Hа#уй мне мля, срались эти гандоны! Сука очкастая, дай мля гандонов и отъ@$ись. Размер млять, вкус млять, может мне и #уй вытащить для нагладности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих млять, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, млять, халате гандонами бы накармил. С каким, е@ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешся и не принюхаешься.

    Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на#уй! "

    Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:

    - Вам какой формы?

    Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:

    - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да что б на член одевался!

    Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:

    - Дайте мне гандонов, чтобы я наи@аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

    Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:

    - Вам сколько штук?

    Мужик в истерике, контроль утрачен:

    - МЛЯТЬ! Да иди ты на#уй со своими гондонами, сука! Идиотка млять! Чтоп я еще раз...

    И ушол.

  5. #1195
    Iron Felix
    Старожил

    Анекдот...

    В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
    Вот текст письма:
    "Господин министp!
    Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

  6. #1196
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...


    Свиным гриппом навеяло...
    sorry за мат

    Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

    Врач в Зимбабве: Да это какая-то *****! А что вы делали?

    Пациент: Ебал гусей.

    Доктор: Так у вас гусиная *****!

    Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

    Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

    Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

    Журналист (записывает): Гусиная ***** вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

    Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

    Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

    Научное светило А: Да, гусиная ***** не известна науке и в этом ее главная угроза.

    Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

    Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ***** уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

    Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

    Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

    Милиция (козыряет): Будет сделано.

    Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

    Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

    Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

    Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

    Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

    Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

    Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная *****, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

    Избиратели Монголии: Да вы охуели!


  7. #1197
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    Баян

  8. #1198
    Мишган
    Финикиец

  9. #1199
    Мишган
    Финикиец

  10. #1200
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •