Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 131 из 451 ПерваяПервая ... 3181121129130131132133141181231 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,301 по 1,310 из 4507
  1. #1301
    bkabiev
    Старожил

    Анекдот...


  2. #1302
    bkabiev
    Старожил

    Анекдот...


  3. #1303
    Egors
    Участник

    Анекдот...

    Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах! ! ! Думает: "Попал или не попал? " Дым развеялся.
    Кабан подходит:
    - Ну ты мужик и попал. . .


    ...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
    - Семенна, хошь новый анекдот?
    - Ну давай.
    - У нас за домом пивной ларек поставили!
    - А где суть-то?!!
    - А ССУТь-то в нашем подъезде!!!


    В школу пришла новая учительница и начала
    знакомиться с детьми:
    - Тебя как зовут?
    - Петя Синицын.
    - А тебя?
    - Маша Петрова.
    - А ты, за последней партой, как тебя зовут?
    - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
    - Как?
    - (также) Пися Камушкин.
    - Hу-ка встань и скажи по-мужски!
    - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

  4. #1304
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо.
    А тут редактор потрясает кассетой: "У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!"
    Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: "В то время, как весь мир борется с фашизмом.. бла-бла-бла ..у нас под боком в Подольске обнаружены антисемистские надписи!" (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина. Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет. В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую искать жертву.
    А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут: "Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!" Далее показывают.
    Сюжет: некий местный дворник, размахивая руками кричит: "И это рядом с садиком! Дети смотрят!" Где наша культура..бла-бла-бла.
    Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: "Какими вырастут эти дети, если они растут на таких надписях и вообще..бла-бла-бла."
    Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на который совершенно ДЕТСКИМ почерком написано "изя *****".

  5. #1305
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    Про любовь

    Ботанический сад, теплое ласковое лето. Настенька взмахнула ракеткой и резво шлепнула воланчик: «Чпок!». Настенька играла в бадминтон. Жужжали мошки, пахло цветами и невероятно хотелось большой и чистой любви.
    По дорожкам сновали велосипедисты, некоторые были очень даже ничего. «Вот бы сбить одного воланчиком», - подумала Настенька, - «он упадет и разобьет себе коленку, а я подбегу: «О боже, простите меня», а он скажет: «Милая девушка, я заберу Ваш воланчик и поставлю его дома на самое видное место, ибо из-за него я имел счастье повстречать Вас».
    Мысли её прервал страшный грохот и скрежет металла. На земле лежал велосипедист. Маневр удался.
    «Хорошенький», - подумала Настенька.
    «Вот же ж блядь», - подумал Василий, минуту назад счастливый и свободный, а теперь поверженный и ободраный. Перед ним стояла худенькая девушка с голубыми глазами, и всем своим видом излучала сострадание.
    «Простите меня», - сказала девушка, - «Вы не ушиблись?», и робко показала пальцем на разбитую коленку.
    «Слышь, блядь, отдай свой бадминтон бездомным детям, а сама застрелись, сука!», - сказал Василий, взобрался на велосипед и поехал дальше по дорожке.
    Настенька не ожидала такого поворота. На душе стало горько.
    В это время Дима весело крутил педали, нарезая круг за кругом по ботаническому саду, и с интересом поглядывал на гулявших девушек. Сердце сладко щемило от предчувствия необратимости надвигавшегося счастья.
    «Вот бы наскочить слегка великом на такую красотку»,- подумал Дима.
    Она скажет: «Молодой человек, вы меня так совсем убьете, глаза свои откройте».
    А я скажу: «Простите меня ради бога, я был так ослеплен вашей красотой, что не видел ничего вокруг».
    Толчок, грохот, и Дима больно ударился телом об асфальт. Замечтавшись, он не заметил другого велосипедиста, выскочившего из-за куста.
    «Это не то, о чем я мечтал»,- подумал Дима.
    «Вот же ж блядь», - подумал Василий, и добавил вслух: «Слышь, блядь, убейся на своем велосипеде апстену, сука!».
    На душе у Димы стало горько.
    Он катил разбитый велосипед по дорожке и с тоской прикидывал, во что обойдется аварийный ремонт. На дорожке стояла симпатичная худенькая девушка в летнем платьице, и грустно ковыряла бадминтонной ракеткой березку.
    «Девушка, у Вас не будет закурить?»,- спросил Дмитрий.
    «Пожалуйста», - сказала девушка, и достала из сумочки пачку сигарет. Из сумочки выпала упаковка гандонов.
    «Шалава, приперлась в сад мужиков клеить», - подумал Дмитрий, и зашагал домой, к бутербродам с колбасой, горячему чаю и маме.
    Смеркалось.

  6. #1306
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
    - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно..








  7. #1307
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    любимая если что я тебя спасу

  8. #1308
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    хорошо любимый

  9. #1309
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    ну только agent007 мой любимый!!!:-)

  10. #1310
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    Маленькая девочка спрашивает маму:
    - Мама, а что такое любовь?
    - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
    Девочка прочитала немного и спрашивает:
    - Мама, а кто такой любовник?
    - Это дядя, который помогает маме...
    Девочка читает дальше...
    - Мама, а кто такая любовница?
    - А это воровка.
    - Она ворует то что плохо лежит?
    - Нет, то что хорошо стоит!!!


    Встретились как-то раз три друга-охотника и, как всегда, зашёл разговор
    об охоте...
    Один говорит:
    - У меня собачка - просто супер! Один раз пошёл на охоту, гля а
    патроны-то дома забыл... Дал ей ружьё понюхать - она мне и патроны
    принесла...
    Другой говорит:
    - А я как-то пошёл на охоту гля - ваще ружьё забыл! Ха! Ну, дал своей
    собаке понюхать патроны - так она мне ружьё притащила!!!
    Третий:
    - А я на охоте уже давно не был, зато пошли с женой на пляж - а она
    купальник забыла... Ну, я дал собаке у жены пи$ду понюхать - так она за
    соседа за х@й притащила...



Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •