Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 132 из 451 ПерваяПервая ... 3282122130131132133134142182232 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,311 по 1,320 из 4507
  1. #1311
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    четыре правила идеальной семейной жизни:
    -надо найти мужчину который ,умеет очень хорошо готовить,
    -надо найти мужчину который, зарабатывает очень много денег,
    -надо найти мужчину который, очень хорош в сексе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    -надо, чтобы эти мужчины никогда не встречались!!!!!!




    Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
    родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
    Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
    Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
    рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
    вокруг пыль стеной...
    На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
    - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
    покупают.




    Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
    одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
    Жена: - Где был?!
    Он: - В засаде...
    Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
    - Ну и как, засадил?

  2. #1312
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
    - Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
    Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
    - Что, мыло и веревку?
    - Дура, салфетку принеси..
    - Обо$раться боитесь!?
    С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

  3. #1313
    Oksana
    Участник

    Анекдот...

    M@}{imu$®™- арбатский,
    зачет

  4. #1314
    Egors
    Участник

    Анекдот...

    Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
    - Доктор, да вы пьяны!!!
    - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
    водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
    по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые

    Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
    - Давайте я вам решу квадратное уравнение!
    - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
    Отрезали ему четверть мозга.
    Ребенок очнулся и говорит:
    - Давайте я вам решу логарифм!
    - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
    Отрезали ему пол мозга.
    Ребенок очнулся от операции и говорит:
    - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
    - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
    Вырезали весь мозг.
    Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
    Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

  5. #1315
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.


    Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
    Слушает радио:
    "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
    Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
    Бледный как мел...
    Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
    Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
    Зажмуривается. Резко укалывает себя.
    Взвизгивает от боли:
    - А!!!
    Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
    - Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...



    Режиссер порноактеру:
    - Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?



    Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.


    -... У нас в Питере блокадникам квартиры на халяву дают.
    - Да, вот что значит оказаться в нужное время в нужном месте)))



  6. #1316
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    - Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

  7. #1317
    Xolodny
    Участник

    Анекдот...


  8. #1318
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...


    Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.


    - А мы вчера бабушке дров накололи!
    - Вы что, тимуровцы?
    - Нет, татуировщики.


    она: неохота идти причесываться, умываться...
    он: пойдем, я тебя умою.
    она: так воды горячей нет.
    он: ничего, я тебя буду крепко держать...


    Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!


    - Слушай самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...


    Коментарии к фотографии в контакте:
    СаШкО: Красава!!!!! Со вкусом сделано!
    Димка: Спасибон ))) Я старался.
    Yan: wow))) был бы девочкой влюбился бы!))))
    СаШкО: ))))) Был бы девочкой, дал бы!!!)))
    Димка: Пи**ец, как приятно, пацаны...


    Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне. Каким оно будет, это дно?


    Знаете ли вы, что
    В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"


    - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
    - Вам какой? Выбирайте!
    - Так они все одинаковые.
    - Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.



    Знаете ли вы, что
    Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

  9. #1319
    Egors
    Участник

    Анекдот...

    Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:"А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?"
    Тренер отвечает:"Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!"


    Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол


    У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?

    - Ну давай с хорошей.

    - К нам едут две девчонки!!!

    - А плохая?

    -...да они обе плохие...

  10. #1320
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
    - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
    - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
    - Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце





    У наc богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли мы никак не можем выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.





    Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.





    Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
    - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
    Жена презрительно смотрит на него и говорит:
    - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
    - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!





    Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%#&ю он несет?!..







    - Следствие пришло к выводу, что это было заказное изнасилование.
    - Почему?
    - Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову...





    Добрый день! - промолвила Алиса.
    - Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
    Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком.
    "А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса.
    И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
    ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
    До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли. В однокомнатной квартирке. На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
    - А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
    - Все бля! Завязываю!! - в очередной раз клялся он себе...



Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •