Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 134 из 451 ПерваяПервая ... 3484124132133134135136144184234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,331 по 1,340 из 4508
  1. #1331
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
    - Расскажите, как произошло столкновение?
    - Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем сидел мой муж!

  2. #1332
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    С инофорума:

    Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
    Вот, кто нас понял абсолютно точно...

  3. #1333
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    - У вас на тест-драйв можно записаться?
    - Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться
    * будете?


    В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая
    радиодеталь, которая светится, как светлячок.
    В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок,
    который светится, как светодиод.


    Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон
    стекла, визг сигнализации, крик "**ять, съё**ваемся!" и веселый топот
    десятков ножек...

  4. #1334
    Ton4ik
    Руководитель клуба

    Анекдот...

    Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
    - Дорогая, ты сегодня в ударе; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется !
    Они постучали в дверь и услышали голос:
    - Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
    - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
    - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
    - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
    - Считай, что сделано, - ответил джинн.
    - А какое твое желание? - обратился к нему муж.
    - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
    Я хочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    - Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
    Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
    - Сколько лет твоему мужу?
    - 35, - еле прошептала она.
    - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

  5. #1335
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    АвтоВаз:
    - Почему китайцы не делают клон Лады?
    Китайцы:
    - Мы мутантов не клонируем!

  6. #1336
    Ton4ik
    Руководитель клуба

    Анекдот...

    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

  7. #1337
    SEREGA FRG
    Диверсант

    Анекдот...

    Стоят три женщины в очереди за огурцами.
    Одна говорит: "Мне подлинней!"
    Вторая: "Мне попупыристей!"
    Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

  8. #1338
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
    Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...
    Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
    - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

  9. #1339
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    Где-то на Украине...
    Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:
    - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
    У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:
    - Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
    У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
    - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
    Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:
    - Дорогие соотечественники, буду краток... Заe6али...

  10. #1340
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
    МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •