Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 136 из 451 ПерваяПервая ... 3686126134135136137138146186236 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,351 по 1,360 из 4507
  1. #1351
    Ton4ik
    Руководитель клуба
    Стащил у подруги ...
    У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос У третьего инициалы МДА... что бы это значило...

  2. #1352
    casper
    Доброе Привидение
    Парень познакомился с девушкой и вот, наконец-то, она пригласила его ксебе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
    - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
    Парень, про себя: "Блин, куда я попал?!"
    Продолжают, забылись уже. Девушка:
    - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
    Парень, про себя: "Блин,во попал?!"
    Девушка:
    - А хочешь незабываемую ночь?
    - Да!
    - НАСИЛУЮТ !!!

    ---------- Сообщение добавлено в 18:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:07 ----------

    ВИДЫ ОРГАЗМА
    Астматический: А... а...
    Географический: Сюда, сюда...
    Математический: Еще, еще!
    Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
    Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
    Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
    Агрономический: Засади еще!
    Положительный: 0 да!
    Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
    Религиозный: О боже!
    Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
    Суицидальный: Я сейчас умру!
    Криминальный: Ты меня убиваешь...
    Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
    Инцестуальный: О, мама...
    Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

    ---------- Сообщение добавлено в 18:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:08 ----------

    Женщины с маленькой грудью:
    - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
    - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
    - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
    - всегда могут увидеть свои туфли
    - легко могут спать на животе
    - нет проблем сесть за руль маленького авто
    - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
    - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
    - никогда не слышат в свой адрес слова “силикон
    - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
    - всегда выглядят моложе

    ---------- Сообщение добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:12 ----------

    Женщины с большой грудью:
    - редко остаются без партнера на медленный танец
    - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
    - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
    - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
    - никогда не покупают машины с подушками безопасности
    - и еще одно пиво им всегда есть куда положить
    - всегда могут поймать такси
    - им всегда уступают лучшие места в автобусе
    - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
    - всегда могут носить с собой еще немного денег
    - всегда лучше плавают
    - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

  3. #1353
    LexaDstyle
    Новичок
    Класс! насмеялся от души!
    __________________
    За рубежом для манипулятора придумали специальную гидравлическую систему

  4. #1354
    casper
    Доброе Привидение
    Просыпается мужик рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены
    "Любимый, твой рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена."
    Вот, блин, подумал мужик, что это она такая добрая?
    Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
    -Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий,
    мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь: "Убери руки,шлюха! Я женат!!! "

    ---------- Сообщение добавлено в 21:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:23 ----------

    [FONT=times new roman]Дети в школе спорят, что на свете быстрее.[/FONT]
    [FONT=times new roman]Петя: самое быстрое - это слово, сказал -не поймаешь!!![/FONT]
    [FONT=times new roman]Машенька: нет самое быстрое - это свет, щелк выключателем а он уже горит!!![/FONT]
    [FONT=times new roman]Вовочка: а у меня недавно понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить![/FONT]

    ---------- Сообщение добавлено в 21:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:26 ----------

    Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена
    поворачивается и говорит:
    - Извини дорогой, утром мне на прием к
    гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
    Отвергнутый муж отворачивается и пытается
    заснуть.
    Через некоторое время он опять оборачивается к
    жене и с
    надеждой шепчет ей на ушко:
    - А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

  5. #1355
    Ton4ik
    Руководитель клуба
    Хорошие
    девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
    "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

    Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

    Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

    Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

    Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

    Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

    Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

    Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

    Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни

  6. #1356
    Romario.
    Старожил
    - Алло?!
    - Это девять, три, четыре, три, семь, семь, восемь, пять, четыре?
    - Нет, да, нет, да, да, нет, нет, да, да.

    ---------- Сообщение добавлено в 09:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:55 ----------

    Понедельник — недопятницо
    Вторник — непятница
    Среда — несовсемпятница
    Четверг — почтипятницо
    Пятница — пятницо!!!
    Суббота — послепятницо
    Воскресенье – уженепятницо

  7. #1357
    Lex
    Давно здесь сидим...
    Продолжу:

    Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина;

    Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

    Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;

    Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;

    Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;

    Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.

    Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;

    Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;

    Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;

    Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

    Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;

    Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;

    Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;

    Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду..

  8. #1358
    casper
    Доброе Привидение
    Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой

    ---------- Сообщение добавлено в 01:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 01:03 ----------

    Цитата Сообщение от Lex Посмотреть сообщение

    Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду..
    эт точно подмечено

  9. #1359
    Grandsun
    Старожил
    приходит мент домой,раздевается,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!!Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело.Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая.первая-ты отстрелил соседу член,а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!

  10. #1360
    casper
    Доброе Привидение
    Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк -ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну, садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну, чё уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •