Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 139 из 451 ПерваяПервая ... 3989129137138139140141149189239 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,381 по 1,390 из 4507
  1. #1381
    кеша
    Старожил
    [QUOTE=Bourger;211889]
    ...Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
    /QUOTE]

    Муж крендель: логарифмической линейкой пользоваться не умеет!!! Цифиры не сходятся!
    Последний раз редактировалось кеша; 18.08.2009 в 18:22.

  2. #1382
    Mr.TAU
    Старожил
    - Свет мой, зеркальце, скажи...
    - За дорогой следи, дура!

  3. #1383
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится! Следующий!

    - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
    - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

    - Доктор, что-то я писаю в две струи.
    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

    - Доктор, у меня кашель.
    - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

    - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

    - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
    - Следующий!

    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

    - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
    - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    - Гм... Нюхать табак! Следующий!

    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз...
    -На дороге трава не растёт

  4. #1384
    Bourger
    Самый милый модератор
    кеша, ты как всегда очень внимательный...

    P.S. Первый раз про туалеты))

  5. #1385
    Motil69
    Участник
    Баян из жизни животных))

    Полпервого ночи, допиваю пиво, думаю сейчас лениво так п о т р а х а ю с ь с женой и спать. Жена пробежала в спальню, пробежала назад, говорит псину свою посмотри, в дверь скребется. Собака мой, внезапно, как из пушки какать захотел. Вот три часа назад не хотел, все вокруг исходил с ним, а тут захотел, извелся весь. Ну, делать нечего, животина тоже человек. Нацепил куртку и потащился для осуществления процесса собачей дефекации. Собака мой бегом ринулся к своему любимому месту, принял позу горного орла и некисло так нагадил. Пока я собирал в одноразовой перчатке его безобразие, как всегда прыгал вокруг, оглашая окрестности ликующим лаем хорошо п р о с р а в ш е г о с я животного. Псина у меня небольшая, фокстерьер, типа Манмаренси, лает громко и радостно. На этот лай собственно и подгребли трое бичей. Рядом круглосуточный ларек с распивочной, видать запрет на ночную торговлю им личным указом президента отменили, поэтому всю ночь разные маргинальные личности водку-пиво фигачат. Вот трое подгребли, спросив закурить, пока я выбрасывал какашки в урну. Сильно удивившись моему здоровому образу жизни и отсутствию курева, решили они мне навалять за это. Однако, их стиль "пьяный колхозник" оказался заметно слабее северного стиля. Мне даже понравилось, размяться не помешает, прыгаю, уворачиваюсь, бить их жалко – морды и так опухшие, но надо. Одного завалил, второй тоже на ногах еле держится, собака мой прыгает вокруг, радуется чему-то. Вижу, наконец, в окно из пикета менты стали выглядывать, вот всегда они так, в последний момент. Слышу, отпирают свою железную дверь, пока отоварил хорошенько еще одного бича, да наддал ногой поднимающемуся. Смотрю, выходят, наконец, неторопливо забирают бичей и я вроде двигаю домой к теплой постельке и плотским утехам. Щас. Собак мой, кроме как голосом себя не проявлявший, мохнатым снарядом метнулся к наименее поврежденному бичу и пока тот соображал, впился ему между ног, да так там и повис. Бич заорал, упал на спину и стал из лежачего положения визжать до хрипоты. Собака зафиксировал стойку и отпускать не собирался, порыкивает и косится. Менты поржали, увели двоих, стали вынимать из под собаки третьего, а он не дает. Пытались его оттащить, бич стал орать, что больно очень. Я говорю типа фу, ко мне, брось каку, но собака своевольная скотина, команды выполняет когда хочет. Мент говорит я его щас пристрелю и дело с концом. На это я возразил, что собака у меня т р а х а е т с я не так часто, как ему бы хотелось, но каждый раз когда он присунет, примерно три месячных оклада товарища сержанта приносит. Да и сам зверь стоит некисло, родословная простирается чуть не в средние века. Сержант почесал дубинкой затылок, посмотрел на драгоценного собаку и стал разжимать пасть руками. В слюнях измазался, но успеха не добился, матернулся и вызвал скорую, говорит пусть ему укол какой закатают или еще чего придумают. Продавщица притащила колбасы, даже на вид страшной, но собака ее игнорировал, принципиально д е р ь м о не жрет. Стал подтягиваться народ. Я позвонил домой, сказал чтобы не волновалась, типа у собаки запор, когда п р о с р е т с я неизвестно, потому как зная сволочную натуру зверюги, могу предположить, что отпустит только когда проголодается, а ел он недавно. Приехала скорая. Народу прибавилось. Бригада поржала, но развела руками, говорит успокаивающего мужику вколем, а то у него глаза уже на лоб полезли, да и холодно на асфальте лежать. Собаками говорят не занимаемся. Тут вылез водила из скорой, говорит надо его как у Петровича на даче. Мент опять почесал затылок дубинкой, но видать никаких Петровичей не вспомнил, поэтому водила пояснил. Дескать, однажды такое в Саблино было с братковским бультерьером, тоже челюсть свело или еще какая физиология. Чего только не делали, хотели уже псину пристрелить, браток почти согласился. Так нашелся там старичок-ветеринар, большой специалист по всякой животине, взял он и со всей дури палец бультерьеру в задницу засунул. Тот пасть и разжал. Только, сказал водила, братку пришлось псину продать, братва его за опущенную собаку сильно чморила. Поржали, даже мужик с собаком на конце похихикал и все уставились на меня. Я отказался, дескать ахтунга с собственной собакой не хватало. Сержант встал на карачки, зачем-то посмотрел в очко собаке, прицелился пальцем и потребовал себе презерватив. Купил ему г о н д о н гусарский, он на карачках с г а н д о н о м на пальце, прицелился и ткнул собаку в очко. Собака наверное решил, что его наконец лишают невинности, как он один раз отодрал собаку, оказалось это кобель. Видимо такая перспектива его ужаснула, он разжал хватку и сбежал. Защелкали вспышки, запечатлевая мужика, держащегося за мокрый от слюней освобожденный конец и счастливого мента на четвереньках, с г а н д о н о м на указательном пальце. Сержант, однако, быстро вскочил, выкинул г о н д он и потащил бича в пикет. Народ стал расходиться, весело дискутируя на тему ахтунга правоохранительных органов с животными пальцем. Собака бегал, как ни в чем не бывало. Пришел домой, рассказал жене. Она, следуя непонятной женской логике, потрепала псину и сказала бедненький. Уже под утро мы долго и весело т р а х а л и с ь. Виновник торжества лежал на своем коврике и крепко спал. Судя по его довольной морде, снилось ему хорошее...

  6. #1386
    Romario.
    Старожил
    Золушка:"Туфелька мне подошла, когда свадьба?"
    Принц:"Это был полуфинал.Сейчас будем мерить бюстгалтер №5"

    ---------- Сообщение добавлено в 11:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 16:57 ----------

    (МЭЙБИ БОЯН)

    Приходит старый еврей к нотариусу.

    - Здравствуйте, вы нотариус?

    - Да.

    - Настоящий?

    - Настоящий.

    - И что, свидетельство у вас есть?

    - Да, вон, на стене висит.

    - Можно взглянуть?

    - Пожалуйста.

    Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

    - А печать у вас есть?

    - Есть, конечно.

    - Настоящая?

    - Настоящая.

    - Можно взглянуть?

    - Можно.

    Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

    - А гербовая бумага у вас есть?

    - Ну разумеется.

    - И что, настоящая?

    - Самая что ни на есть.

    - С водяными знаками?

    - Ну да.

    - Дайте взглянуть?

    - Взгляните.

    Долго смотрит на свет...

    - И что, можно составить завещание?

    - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

    Написал заголовок, задумался...

    - Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

    ---------- Сообщение добавлено в 11:48 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:23 ----------

    > Из реальной объяснительной записки:
    > "Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской.Я вышел из квартиры и прилип правой ногой,правую отодрал,левая прилипла,потом вышла соседка,пока её отодрал,опоздал на 15 минут".
    >
    > Говорю недавно жене:
    > - У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
    > - А куда ты их дел?
    > Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
    > - Про*б@л...
    >
    > Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
    > пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит -
    > она сидит неподвижно и щелкает.
    > Мать заходит и спрашивает:
    > - Наташа, с тобой все в порядке?
    > Девочка, щелкнув пальцами:
    > - Точно!.... Наташа )))))
    >
    Объявление:
    > Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо
    > пороть!
    >
    > Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
    > - Доченька, кто же тебе такое сказал?
    > - Мухи, - шепотом ответила дочка
    >
    > Две блондинки:
    > - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
    > - Как где? Конечно же в мышке!
    >
    > Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах.
    > Никому не придёт в голову их там искать.
    >
    > А давайте войдем в НАТО и выйдем!
    > И им - новый член, и нам приятно!
    >
    > Лев вернулся из отпуска, а его в зоопарк не пускают. Он орет: "Вы что, о*ели? Я тут, б*дь, уже сорок лет работаю!"
    > А ему отвечают: "Не ори! Ты кто ваще такой?"
    > Лев такой о*евший: "Как кто? Я лев - царь зверей!"
    > "П**дишь! Царь зверей - это Рамзан Кадыров! А ты так - х**ня волосатая..."

  7. #1387
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Дню рационализатора посвящается_)))))))

    В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто
    не любил?
    А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
    Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
    Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
    Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
    ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
    углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
    башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
    А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
    включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
    или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
    Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
    чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
    падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,
    непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу
    батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под
    кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно
    хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с
    чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,
    ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
    света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
    А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,
    значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.
    Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости
    ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом
    ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
    Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо
    дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да
    кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят
    сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,
    башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую
    строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?
    Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит
    что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.
    На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами
    меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец
    цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
    Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а
    коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не
    приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли
    кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей
    на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь
    по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

  8. #1388
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Я родился жарким июльским полднем в одной из палат районной больницы под Краснодаром. Мама моя, Доценко Антонина Григорьевна, ускоренно излив воды, без особых усилий произвела на свет крупное звонкое тело, с уже сформированным блондинистым оселедцем и не в меру стоячим хуем. Тело, не прекращая истошно орать, попыталось с ходу присунуть за щеку зазевавшейся акушерке и подрезало хваткой ручонкой золотую висюльку с шеи молоденькой практикантки. В палате, откуда врачи, трижды перекрестившись, выписали нас уже через несколько дней, лежали местные роженицы, преимущественно украинских кровей. Все это время дородные доярки тетешкали моё эго, пытаясь хоть на минуту прекратить высокотональный пронзительный писк.


    Спал я мало, много кушал, и как только меня лишали вожделенной обильной цицки, принимался исполнять самые забойные темы из репертуара никому тогда еще не известной группы AC/DC. В общем, как до сих пор утверждает моя маман, за эти дни в моем характере сформировались четыре поведенческие доминанты: ебля, жрачка, склонность к солированию, а так же явные криминальные таланты щипача и вымогалы.
    Вернувшись в родную хату, я стал расти вертикально вверх и развиваться интеллектуально вширь, как и положено было в те годы советскому станичному мальчику. В составе организованной мной преступной группировки, состоящей из соседской малышни, целыми днями носился я по колхозным садам и хозяйским огородам в поисках приключений в целом и разнообразных сытняков, вперемешку с пиздюлями, в частности.

  9. #1389
    RaS
    Участник
    Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
    - Вы чего народ обманываете?
    - А что такое?
    - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, - а там только порошок!

  10. #1390
    IKSAN
    Участник

    Talking

    Супружеская пара прожив в браке 25 лет решила попробовать что-то новенькое в сексуальных отношениях. Приобрели камасутру, прочитали и решили устроить групповой секс. В качестве третьего участника позвали соседа - профессора культурологии, одинокого старичка(чтоб не болтал и вел себя прилично!). После двух часов занятий сексом втроем, профессор вскакивает с кровати, краснеет и орёт: Дорогие соседи! Камасутра - хорошо, груповуха - отлично! Но почему мы поменяли уже 7 поз - а Я ВСЁ ВРЕМЯ ЧЛЕН СОСУ!!!!!!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •