Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 143 из 451 ПерваяПервая ... 4393133141142143144145153193243 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,421 по 1,430 из 4507
  1. #1421
    Grizzly
    Старожил
    Первое что услышал, когда пришел утром на работу:
    -Давай держи его руки, а я вставлю ему ноги и захлопну жопу.
    Заинтересовался, подошел. Два сисадмина собирают игрушку из киндер сюрприза.
    Пятница же.

    ---------- Сообщение добавлено в 15:11 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:09 ----------

    И это мужики слишком длинные истории не постите (ну сие как пожелание)

  2. #1422
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.


    А теперь - новости культуры:
    Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
    Как говорится, и смех, и грех.


    Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
    - Что там?.. Как там народ?...
    - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
    - Ну и как?
    - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...


    Священник выступает с проповедью перед школьниками:
    - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
    - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?


    Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами...


    Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.


    Пожарного спрашивают:
    - Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
    - Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...


    Какова особенность переменного тока?
    - нет, нет, да и ёбнет.


    Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
    - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
    - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.


    За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...


    Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...


    Американский экскурсовод:
    - А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!


    Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
    - А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
    - А я люблю, когда женщина в постели работает!!!


    В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.


    Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.


    Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.


    Одна подруга делится с другой:
    - Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...


    Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.


    Приобретать ВАЗ - это как покупать заранее порванные джинсы.


    На встрече с иностранными советологами Медведев заявил:
    - Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики, о чем существует миф.
    Таким образом Дмитрий Анатольевич пояснил, что он теперь в стране - наконец-таки главный...


    Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию.


    - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
    - Так это ж какая-то другая баба.
    - Точно?
    - Ну да...
    - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...


    Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.


    Бывает такое состояние, когда душа просит тела...


    Физрук Дмитрич:
    - Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.


    Из кроссворда: г.12 -- Бывают ли тpубчатые подшипники? (ответ 3 буквы)


    Всё реже и реже встречаются анекдоты, прочитав которые, сожалеешь, что автор не ты.


    Перед употреблением пива подумай о вреде курения, потом поздно будет!


    Для пущей важности смотри голодными глазами.


    Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью - никогда.


    - айда в бильярд?
    - тануево
    - боулинг? правда пальцы потом болят..
    - а просто побухать нельзя, спорт обязателен?


    Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!


    Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
    - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
    Батя из комнаты:
    - Это ты с кем там в туалете разговариваешь?


    Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.


    В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


    К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
    - У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.
    Бухгалтера, от души:
    - Можно, садись.


    На чужой роток не расстегай порток!


    Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.


    И про старуху бывает порнуха.


    Сара обращается к мужу:
    - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
    - О! - вдруг восклицает Абрам.
    - Что "о"... ?
    - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.


    Международный медицинский конгресс.
    Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
    Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
    Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".


    Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...


    Самым дорогим в мире билетом в музей был признан билет на концерт Аллы Борисовны Пугачевой


    Глава Нацбанка Украины Стельмах держит в руках гривну и говорит министру внутренних дел Луценко, который уже идет к нему с наручниками:
    - Юра, не подходи. Еще один твой шаг - и я ее уроню!


    - Что такое генеральная репетиция?
    - Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.


    Переписка влюбленной пары
    "Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое"
    "Твой обвисший заросший член что ли?"


    Армянское радио спрашивают: Что обозначают буквы и цифры, V6, V8, V12, на пафосный автомобилях?
    Армянское радио отвечает: "Это величина напряжения в прикуривателе!"


    - Ну все, пошел бороться с пьянством.
    - А на посошок?


    Армянское радио спрашивают: "Намного ли интеллигентнее говорить "пукать", а не "пердеть"?".
    Армянское радио отвечает: "Намного интеллигентнее пукать, а не пердеть."


    Новинка! Два в одном: навес "арбузы-дыни" зимой лёгким движением трансформируется в ёлочный базар, а летом обратно.


    Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.


    Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около трупа стоят патологоанатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди местного населения.
    - Может, написать "умер от хронических патологий"?
    - Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".


    Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не "Юстас", а "Том".


    Если у вас нету тети, значит у ваших родителей нету сестер.


    У Николая Валуева начались проблемы со зрением! Вчера он по ошибке вместо гвоздя вогнал в доску старушку... по самую шляпку!

  3. #1423
    Sharik
    Участник
    чуток политики)))

    Америка отказалась от развертывания системы ПРО с Европе....
    премьер Израиля тайно посещает Москву.....
    Международная коммисия ЕС по расследованию событий в Ю.О. в августе 2008 года признает Грузию агрессором!!!
    а Москва всего лишь отправила в Иран сухогруз с древесиной....

  4. #1424
    DokOk
    Старожил
    СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ:
    спалахуйка - зажигалка
    залупівка - бабочка
    міжповерховий дротохід - лифт
    чахлик невмирущий - кощей бессмертный
    писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
    пикогляд - зеркало
    яйко-сподівайко - киндер-сюрприз
    сіковичовичувалка - соковыжималка
    піхвознавство - гинекология
    пупорізка - акушерка
    цюцюрковый злодіяка - онанист
    штрикалка - медсестра
    пiсюнець - чайник
    підсрічник - стул
    бачик - телевизор
    коркотяг - штопор
    дармовис - галстук
    розчепірка - зонтик
    гумовий нацюцюрник - презерватив
    скринька перепихунців -коробка переключения передач

  5. #1425
    Grandsun
    Старожил
    Цитата Сообщение от DokOk Посмотреть сообщение
    СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ:
    спалахуйка - зажигалка
    залупівка - бабочка
    міжповерховий дротохід - лифт
    чахлик невмирущий - кощей бессмертный
    писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
    пикогляд - зеркало
    яйко-сподівайко - киндер-сюрприз
    сіковичовичувалка - соковыжималка
    піхвознавство - гинекология
    пупорізка - акушерка
    цюцюрковый злодіяка - онанист
    штрикалка - медсестра
    пiсюнець - чайник
    підсрічник - стул
    бачик - телевизор
    коркотяг - штопор
    дармовис - галстук
    розчепірка - зонтик
    гумовий нацюцюрник - презерватив
    скринька перепихунців -коробка переключения передач
    это походу на западной украине говорят так....у них там свой диалект....их сами украинцы да не понимают))))))))

  6. #1426
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Объявление:
    "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

    Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
    - Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

    Удрученные отсутствием праздника, они пошли и с горя напились.

    - Представляешь, как шагнул прогресс…
    - Это ты к чему?
    - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
    - А сейчас?
    - Достаточно помыть машину...
    Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
    -Дорогой, а может лучше после свадьбы?
    -Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

    Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю".
    Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

    Курево и жорево - это очень здорево!

    Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан....

    Несчастный случай.
    Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

    Не хвались началом, а хвались концом.

    Новое - это хорошо помытое старое
    В автобусе:
    -Вы выходите?
    -Нет
    -Ну тогда давайте меняться!
    -А что у вас есть?

    Женщины, как компьютеры, мужики их грузят, а они на них зависают...
    Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
    - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

    Только очень красивая женщина может позволить себе быть либо очень умной либо абсолютной дурой!

    Девушка говорит парню:
    - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
    - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

    - Знаешь как плов готовить?
    - Нет. Как?
    - Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...

    Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

    Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение".
    О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"?

    Как известно, Сталин очень любил курить.
    Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

    2 Блондинки попили чай...
    - А что с кипятком делать? жалко выливать.
    - Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится
    вот почему надо футбол, а не хоккей смотреть -
    Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

    Маленькая девочка спрашивает у мамы:
    - А когда я выросту я буду такая же как ты?
    - Да, отвечает мама.
    - А зачем тогда жить?

    - Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не
    лезет, жрать хочецца.
    - Хватит нюхать соседей! отпусти людей.

    - Ты выйдешь за меня?
    - Нет!
    - Ну, выйди за меня!
    - Я подумаю.
    - Ну, выйди за меня!
    - Ну, ладно.
    - В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

    Девушки делятся на две категории:
    - одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
    - а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

    Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
    - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
    - Маша, перестань строить из себя чучело!

    Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
    Один другому говорит:
    - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
    Тот восклицает:
    - Вас, Петровых, не поймешь!
    Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо…
    Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
    - Что это с тобой случилось?
    - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
    - Ну и что?
    - Сегодня один догадался!
    Лев, Медведь и Свинья встречаются. Медведь говорит:
    - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
    Лев:
    - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
    Свинья:
    - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

    Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
    Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

    Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
    - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
    - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

    Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
    - Ты меня уважаешь?
    Лежащий в луже, приподнимая голову:
    - Я горжусь тобой !!!

    Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

    Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко.

    Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
    - Глюк...
    Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
    - Да... Где-то в цикле...

    Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
    Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

    Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

    Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
    Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.
    Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
    Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!

    Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

    -Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
    -Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая стерва.

    Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
    Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
    Лев: Так моя - львица, а твоя - корова...

    Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
    "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

    Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
    - Кого?
    Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
    - Фу, б*я!
    - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

    Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
    Девчонки по две пары стрингов надевают!

    Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
    Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
    Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

    Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
    - Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

    Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

    Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

    Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
    - Так, шухер, обсуждаем телесериал.

    Мама говорит сыну:
    - Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
    - Почему, мама?
    - Больше места нет...

    - Мама, а что это по телевизору показывают?
    - Это, доченька, птичек убивают.
    - А зачем?
    - Чтобы не болели.

    На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
    Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

    говорят, через страдания можно очиститься..кто-нибудь знает, как можно заставить картошку страдать?

    Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.

    - У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
    - А дети считаются?

    Из с/х форума:
    - эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс.
    - на час или ночь?

    Питерское метро, объявление в вагоне: "Следующая станция Василеостровская. Внимание! Некоторые двери в некоторых вагонах не открываются!"

    - Топографический кретинизм - это как?
    - Это как у тебя, только топографический.

    Оптимист всегда умирает в
    один прекрасный день .

    Лишь орлы летают одиноко и только бараны пасутся стадам...

    Как говорят куры-гриль: *Хочеш жить - умей вертется*

    круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.

    Мужчина как унитаз - или занят, или полон дерьма.

    В аптеке:
    - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
    - Виагру?
    - Эээ… а есть хлороформ?

    Купили отец с сыном машину Ваз 21-04. Открывает значит отец мануал по использованию машины и говорит сыну:
    - Ну вот, сынок, это наша новая библия!
    На что сын ему отвечает:
    - Нет папа, это наша КАМАСУТРА!

  7. #1427
    Костя22
    Участник
    что то маленькая какая то подборка анекдотов....

  8. #1428
    Mr.TAU
    Старожил
    Доктор - блондинке:
    - Не дышите.
    - А Вы что, пукнули?

  9. #1429
    vormix
    Участник
    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
    - Чего это ты там делаешь?
    - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
    Дед Мороз говорит:
    - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...


    -Ну и что графолог сказал про твой почерк?
    - Сказал, что я злой и агрессивный.
    - Ну а ты?
    - А я как дал ему в рожу за враньё.

    ---------- Сообщение добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:28 ----------

    Уважаемая компания Джениус!
    Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
    Заранее спасибо.
    Юля Зуева.

    ---------- Сообщение добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:30 ----------

    Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
    Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
    Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
    - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 21:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:34 ----------

    Встречаються две подружки. Одна говорит:
    - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
    - Потрясающе.
    - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
    - Потрясающе.
    - А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
    - Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
    "потрясающе".

  10. #1430
    DokOk
    Старожил
    Цитата Сообщение от vormix Посмотреть сообщение
    Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
    Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
    Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
    - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е%%%ь не советую!!!
    .
    под сталом (если не сдохнет)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •