Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 144 из 451 ПерваяПервая ... 4494134142143144145146154194244 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,431 по 1,440 из 4508
  1. #1431
    Severus
    Участник
    Приходит сын к отцу и говорит:
    -Пап, сделай лук со стрелами.
    Отец повозился сделал сыну лук и стрелы, сын на радостях хватает это все и говорит:
    -Надо проверить как стреляет, давай из окна стрельнем. Отец соглашается выпустили стрелу из окна и сын побела на улицу за стрелой, прибегает с улицйы к отцу и говорит:
    - У меня две новости одна плохая а другая очень плохая, с какой начинать? Отец говорит ну давй с плохой.
    - Наша стрела прострелила соседу дяде Ване член.
    Отец в ужасе а какая же очень плохая?
    - И еще маме две щеки!

  2. #1432
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    баян однако ???ваш номер 1359

  3. #1433
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Он: в нашей семье готовить буду я
    Она: так и знала, что рожать придется мне

    На пешеходном переходе Николай Валуев зверски избил наехавшую на него Оку.

    У каждого теннисиста есть свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика.

    -доктор что-нибудь хорошее скажите?
    -конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

    Объявление:
    "Продается кавказец (девочка)".

    Не бойтесь жить со своими разочарованиями , некоторые вынуждены с ними спать!

    Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.

    Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше

    В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

    Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

    Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

    Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

    Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!

    Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

    Телки, тачки, бабки...
    Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

    В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

    Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

    Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

    Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"

    Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
    Муж: - Сидел в Одноклассницах.

    Члены государственного комитета по борьбе с коррупцией не понаслышке знакомы с этой проблемой.

    Новости психиатрии:
    Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

    - Помогает ли капуста увеличить грудь?
    - Да, если положить 2 кочана в лифчик.

    Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

    Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

    Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

    ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

    - Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
    - Потому что там сидят другие космонавты.

    Объявление.
    Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в лабораторию центробежных испытаний.

    Сводка происшествий:
    Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

    Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

    - Что такое автомобиль третьего поколения?
    - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

    Реклама:
    Растишка с пургеном, для малоактивных детей.

    - Как кризис повлиял на евреев?
    - Они стали чаще ходить в гости.

    В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

    Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

    Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

    В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

    В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

    Может ли женщина ДАТЬ в долг?

    - Где продается виагра для женщин?
    - В любом ювелирном магазине!

    Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.

    - Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
    - А сейчас вместо мяса сою добавляют.

    Названы страны, где пьют больше россиян.
    Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

    - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
    - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

    На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

    Вопрос правительству:
    - Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц?
    Кудрин:
    - Инфляцию мы не допустим!

    Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

    При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.

  4. #1434
    Romario.
    Старожил
    Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее… как предмет интерьера… кормил, поил) без какой – либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин … прости". Он аж расчувствовался.
    С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

  5. #1435
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

  6. #1436
    Romario.
    Старожил
    Новое - это хорошо забытое старое))))
    1.5 года назад я ещё не был счастливым обладателем Примы...

  7. #1437
    Rys`96
    Участник
    ты баяны коллекционируешь???)))

  8. #1438
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от Rys`96 Посмотреть сообщение
    ты баяны коллекционируешь???)))
    неа я их не коллекционирую, я поиск тестирую! работает отлично! от других!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:06 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:04 ----------

    Цитата Сообщение от Romario. Посмотреть сообщение
    1.5 года назад я ещё не был счастливым обладателем Примы...
    я тоже

  9. #1439
    SEREGA FRG
    Диверсант
    23 факта почему пиво лучше, чем женщины!

    1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
    2. Пивные пятна отмываются.
    3. Вы не должны кормить и поить пиво.
    4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
    5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
    6. Пиво никогда не опаздывает.
    7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
    8. Пиво не ревнует к другому пиву.
    9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
    10. Пивные пробки не кусаются.
    11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
    12. У пива никогда не болит голова.
    13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
    14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
    15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
    16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
    17. Пиво всегда ложится легко.
    18. Вы можете делится пивом с друзьями.
    19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
    20. Пиво всегда мокрое.
    21. Пиво не требует равноправия.
    22. Вы можете иметь пиво публично.
    23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

    ---------- Сообщение добавлено в 04:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 04:39 ----------

    Пpиходит голубой к вpачу:
    - Доктоp! У меня СПИД. Помогите.
    - Hу, это совсем пpосто, - отвечает доктоp, - Пpидите домой, возьмите 3 кг селедки, залейте ее молоком, поставьте на батаpею, а потом выпейте.
    Больной так и сделал. Чеpез неделю опять пpиходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит.
    - Hу как? - спpашивает доктоp.
    - Целую неделю в туалете сидел, не помогает.
    - Так вот тепеpь-то ты понял зачем мужику #опа.

    ---------- Сообщение добавлено в 12:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 04:40 ----------

    Армянское радио спрашивают:
    - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
    Армянское радио отвечает:
    - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин – торопить . . .

    Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
    Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. Потом сел ссать.
    Струя попала в пилот, все коротнуло.
    Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

    На паре "Математики" нашей группой из обрывочных слов препода была выведена следующая формула: Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.

    Отличие расплодившихся универов от покупки диплома в метро заключается в том, что во в первом случае предоставляется рассрочка.

    - Просыпайся! Обеденный перерыв!
    - Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

  10. #1440
    sun_bell
    Участник
    Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит...
    Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
    Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
    Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
    Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •