Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 145 из 451 ПерваяПервая ... 4595135143144145146147155195245 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,441 по 1,450 из 4509
  1. #1441
    SEREGA FRG
    Диверсант
    -Мама,бери Фейри!
    -Нет,я пользуюсь проверенными средствами!
    -Мама бери,фейри пока продовец не смотрит!

    Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько ее видно.

    Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
    - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
    Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

    Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости.
    Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
    - Как у нас с документами?
    - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.



    Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
    "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
    Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
    "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

    Американца после визита на Уркаину распрашивают:
    - Что вам понравилось на Украине?
    - Все! И страна и люди, я в восторге.
    - А что не понравилось?
    - Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

    На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
    - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
    "Я свободен"!

    Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
    - Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

    По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
    Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....

    Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
    Россия:
    - А давайте мы вам перепокажем!

    Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
    -Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
    -Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

  2. #1442
    _Mak_
    Участник
    - Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
    - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
    - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

  3. #1443
    SEREGA FRG
    Диверсант
    “Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать.

    Женился на красивой - оказалась умной…

    Не все то жена, что ругается.

    Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.

    Главное - не перейти улицу на тот свет!

    Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.

    Вскрытие показало - труп спал!

    Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

    Если деньги не радуют, значит они не ваши.

    Если не следить за собой, можно потерять себя из виду.

    Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.

    Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.

    Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

    Не переживай о многом, и ты переживешь многих.

    Что толкает человека на необдуманные поступки? Инстинкт самозахоронения.

    Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.

    Чтобы ощутить полноту жизни, порой достаточно похудеть.

    Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?

  4. #1444
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    > Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
    > Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы оху**и что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!

  5. #1445
    clubmiha1
    Участник
    Тоже про белочку. Идет заяц по лесу, видит сидит кто-то, спрашивает ты кто? Филин что ли. Другой отвечает крехтя - нет, я бббееелллоочччккккаа. Заяц спрашивает, а чего глаза такие большие. Белочка опять кряхтя отвечает - дддааа яяя ппррооссттоо ккккааакккаааююю.
    Последний раз редактировалось clubmiha1; 18.10.2009 в 17:50.

  6. #1446
    AlexGT
    Примавод со стажем
    - Василий Иванович, а спаммеры при коммунизме будут?
    - Нет, Петька, вымрут все к тому времени.
    - Василий Иванович, а правда, что при коммунизме уже не будет людей,
    которые вместо ответа на вопрос на форуме отвечают "поиск рулит"?
    - Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!

  7. #1447
    ILdar123
    Участник
    Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
    - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
    - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
    Третья падает в обморок.

    ---------- Сообщение добавлено в 08:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:35 ----------

    - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
    - Блондинка?
    - Ага.
    - Красивая?
    - Ага.
    - Умная?
    - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

  8. #1448
    Romario.
    Старожил
    Цитата Сообщение от krasaviza Посмотреть сообщение
    -
    - Нет, Петька, эти суки и нас и коммунизм переживут!
    пацталом)
    Очень даже в тему!!!

  9. #1449
    ILdar123
    Участник
    Муж возвращается с работы.
    - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
    недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
    Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
    довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
    недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
    отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
    недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
    сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

  10. #1450
    Dmitry_T
    МЕГАНафт
    Не ново, но...

    За свою жизнь я перепробовал кучу машин: — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда. Начну пожалуй:

    Maserati Quattroporte
    Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

    Москвич 2140
    Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

    BMW 5Х
    «Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

    Nissan Almera
    Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
    Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

    Lexus RX300
    У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

    Ferrari 550
    Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

    Volkswagen Touareg
    Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

    Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

    Subaru Forester
    Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

    Hummer 2
    Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

    Volvo V50
    Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наше дерево было бы чуть больше 688000р. Адназначна зачот.

    Pontiac Grand prix
    Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

    Урал 4320
    Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

    Maybach 62
    Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

    SAAB-9000
    Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

    Daewoo KR-15U7FL
    Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!
    Сохраняя традиции!

    «Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
    «Великая стена». Кожа, электропакет и кости
    Ну и напоследок:

    ВАЗ 2112
    Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •