Like Tree3359понравилось

Анекдот

Страница 146 из 451 ПерваяПервая ... 4696136144145146147148156196246 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,451 по 1,460 из 4508
  1. #1451
    ILdar123
    Участник
    Вовочку спрашивают
    - Кто главный секретарь ООН?!
    - Чай Мастурбон!!!
    - ???
    - ой... Кофи Анан!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 08:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:12 ----------

    На приеме у врача:
    - Здравствуйте, бесплатный доктор!
    - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент...

  2. #1452
    PaNna_MoNtaTa
    Просто БлондинкО
    Если честно, не стала искать, есть ли в моем посте хоть что-то, что уже тут было...поэтому заранее извиняюсь ))
    баян, но приятный баян ))

    Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
    Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
    Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
    Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
    Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
    Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
    Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
    Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
    Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.
    Пешеход всегда прав. Пока жив.
    Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
    Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
    Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
    С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
    Главное - не перейти улицу на тот свет.
    Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
    В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...
    Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
    Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
    Все люди братья, но не все по разуму.
    Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
    Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
    Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
    Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
    Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
    Все идет хорошо, только мимо ...
    Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
    Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
    В историю трудно войти, но легко вляпаться.
    Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
    Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
    Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...
    Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
    Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
    Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
    Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
    Если человека нельзя купить, то его можно продать.
    Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
    Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.
    Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
    Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
    Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
    Лучшее алиби - быть жеpтвой.
    Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...
    Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
    Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
    В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
    Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
    На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
    Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
    Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
    Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
    Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....
    Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
    Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...
    Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
    Автоответчик Калашникова.
    Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...
    Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами....
    Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...
    Нашедшего выход затаптывают первым.
    Какая крыша не любит быстрой езды?
    Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
    Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
    Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

    ---------- Сообщение добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:34 ----------

    И еще одна часть....

    Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..
    Рожденный ползать - везде пролезет.
    Он лег в постель и уснул изо всех сил.
    И тогда он взял нож и застрелился.
    Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
    Чем удобряли, то и выросло.
    Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
    О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
    Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
    Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
    Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
    И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
    Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
    У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами .Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
    Как жаль, что вы наконец-то уходите ...
    Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ...
    Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ....
    Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
    Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.
    Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
    Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .
    Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
    Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
    Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
    Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
    Вам помочь или не мешать ?
    Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
    Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
    В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости..... Я написала: более квалифицированному хирургу ...
    У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.
    Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
    Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...
    Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
    Чистая совесть - признак плохой памяти.
    Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
    Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...
    Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
    Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
    Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко...

  3. #1453
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду

    Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку…

    Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни

    Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

    Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай...

    Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать

    Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

    Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

    Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар…

    Чем бы работник не занимался - главное, чтобы заколебался /Директор/

    Сила дьявола в его ангельском терпении

    Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...

    Да таких дур, как ты, я из инета гигами качаю!

    Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку

    Кто поздно встаёт, тот у метро живёт

    Что ж ты, бабий сын, натворил! - гавкнул один кобель другому

    До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

    Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"

    Мне в банке сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4!

    Hе делай мелкие пакости, если по силам большие подлости

    От братка до Каина один шаг

    Он злостный неплательщик взяток

    Стоит только захотеть... а уже и не стоит

    А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

    Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм...

    Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии

    Любовь зла, а денег не хватает

    Женщины, помните, что, когда мужчина говорят вам "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да пошла ты!.."

    1 апреля. В этот день нам напоминают, кем мы являемся в течение остальных трехсот шестидесяти четырех дней (Марк Твен)

    Ученые, анонсировавшие открытие гена слабоумия, вот уже месяц не могут сообщить заинтригованным журналистам ничего внятного (А.Козак)

    Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать

    Вы его интеллектуально или физически уговаривали ?

    У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели

    Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу

    ---------- Сообщение добавлено в 14:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 14:12 ----------

    Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

    Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

    Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

    Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.

    Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.

    Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.

    Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

    Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

    Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

    Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..

    Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

    Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
    (Фридрих Ницше)

    В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

    Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

    Помни, никогда не изменяй правде. Изменяй правду.

    Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.

    Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви.
    (Илья Ильф)

    Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.

    Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

  4. #1454
    reallife
    Старожил
    Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии. Бульдозеры к ним уже отправили...

    Растения полезны - они выделяют кислород, так необходимый автомобилям.

    - Что такое 90-60-90?
    - Водитель проезжает пост ГАИ.

    Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.

    Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.
    - Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."

    За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, пытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

    Гаишник:
    - Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере семьдесят!
    - Ну что вы, просто эта шляпка меня так старит!

    Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный".

    Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

    - А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
    - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

    Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
    - И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
    - В чем именно?
    - Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

    Даишник на Украине останавливает машину для проверки документов и досмотра.
    - Будь ласка, відкрийте багажник.
    Водитель открывает. Даишник смотрит - в багажнике труп.
    - Шо це?!
    - Москаль.
    - Яке дивне самогубство!

    Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
    "Ниасилил управление".
    "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
    "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
    "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
    "Байкер аццкий сотона"
    "Ниасилил патаму чта КПП механика"
    "Количество пострадавших: +1"
    " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

    сорь если боян

  5. #1455
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Чем длиннее язык, тем короче жизнь

    Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом

    В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка

    Если Вы ненавидите, вас победили!

    В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу (из школьных сочинений)

    Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна

    За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью

    Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

    Человек с постоянным адресом - его хата всегда с краю

    Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

    Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией

    Надгробие в виде "мобилы" с надписью: "абонент вышел из зоны обслуживания"

    Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится ***, который я в пятницу кладу на работу!

    Познакомлюсь для создания семьи без серьезных намерений

    Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства...

    Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании

    Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило

    "В гробу я видел вашу Красную площадь!" В.И. Ленин

    Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод

    Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

    Прогулки верхом успокаивают нервную систему, - говорил Гитлер, и никогда не катался на лошади

    Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой

    Джентльмен всегда вперёд пропустит даму, а уже потом рюмку

    Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова

    Муж - это мужчина многоразового пользования (Арон Вигушин)

    Внимание! Наш самолет приступил к падению.

    Если человек хватается за все подряд, - это жажда наживы. Если рыба хватается за все подряд, -это жажда наживки.

    Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться

    Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

    Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время

    Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что и от других.

    Кащей Бессмеpтный бpосился под колеса "КамАЗа", потом застpелился, утопился, повесился.... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..

    Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

    Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того ,чтобы ждать

    Надпись в маршрутке: «Мамаши, сажайте на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков!»

    Обещанного три гада ждут

    От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит

    Чеснок - лучше средство от случайных связей

    Мы открылись! Огурцы

    Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

    Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!

    Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума

    У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...

    Одна девочка болела раком мозга. Доктор сказал ей: « Н апиши шесть миллиардов рассказов, и рак пройдет». Звали девочку Даша Донцова…

    Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

  6. #1456
    kick
    Участник
    Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...


    запишу на листочек))))

  7. #1457
    zhirkovka
    Фокусник
    Цитата Сообщение от SEREGA frg Посмотреть сообщение
    Нет, в этой позе я до свадьбы не могу
    оч смеялся)))

  8. #1458
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил
    [FONT=Tahoma, sans-serif]- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
    - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
    - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста...
    [/FONT]

  9. #1459
    карабанов
    Участник
    Стоит гаишник на посту.Видит на новенькой NISSAN PRIMERA едет бомж.Гаишник его тормозит. ГАИШНИК:Ты-же натуральный бомжара,откуда у тебя прима? БОМЖ:Да я собирал бутылки у казино и нечаянно в потемках помочился на спящего лысого мужика,который оказался перепившем виски олигархом.А на утро у него выросли волосы и он в знак благодарности подарил мне машину! ГАИШНИК(снимая фуражку и показывая свою лысину):А мне поможешь? БОМЖ:Конечно помогу! Они с гаишником отходят за пост.Бомж мочится ему на голову,садится в машину и уезжает. Следом за бомжом чуть позади стартует джип.В джипе двое БРАТКОВ.Один другому:"Слышь!Если он ещё хотя-бы одного мента обоссыт,я ему квартиру в Москве куплю!"

  10. #1460
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

    Детство - это время, когда еще не возбраняется спать со зверюшками.

    Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

    Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...

    После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования

    Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе

    ---------- Сообщение добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 13:32 ----------

    - Вовочка, как работает трансформатор?
    - Как мой папа!
    -???
    - Ну, получает 380, маме отдаёт 220.
    - А остальные куда деваются?
    - А на остальные гудииит!

    Hа экзамене по гражданскому праву:
    - Скажите, как вы смотрите на право?
    - Точно так же, как и налево....

    приходит сын с нг вечеринки)
    мать спрашивает ну че сынок как??он говорит - да как обычно нажрались перетрахались )
    мать -- ясно а девочки были???

    Муж:Жена накорми кота.
    Жена:Кот сыт.
    Муж:Вот как посыт так и покорми!

    - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
    - А мне не нужен красавец.
    - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

    Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
    - Давай останемся просто друзьями.
    - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

    Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

    - А вы здесь писающего мальчика видели?
    - Нет.
    - Показать?

    В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

    Познакомлюсь с переводчицей 90-60-90, блондинкой, рост не выше 180 см,
    знание языков не обязательно.

    едет блондинка на джипе, ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЁ гаиШНИк.
    - ПОЧЕму спереди и с- зади разные номера?
    - Спереди сотовый а с-зади домашний!!!

    Две блондинки разговаривают:
    - Чего бы ты хотела в жизни?
    - Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
    - А почему не миллион?
    - Ну, миллион – это нереально.

    Школа в Техасе горит.Один пожарник другому:
    -Кидай мне детей.
    Через пару минут,тот что кидал:
    -Ты чего негров не ловишь?
    -Ай! Я думал ты мне горелых кидаешь!

    - алло, мам, я тут домой иду. что нибудь купить?
    - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО !!

    Солдаты:
    - Мамаша, пусти пеpеночевать!
    - Hе пущу: вы мне внучку испоpтите...
    - Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
    - Hу, тогда заходите...
    Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
    - Что же вы мне бабушку испоpтили?!!

    Звонок а службу спасения:
    -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

    Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
    - Васек, ты че?
    - Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

    Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!

    Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
    - У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Муж, с криком:
    - Расти!!!
    ...пинает жену в сиськи...

    - Холмс, а вы и правда видели собаку Баскервилей?
    Холмс, протягиваяВатсону трубку:
    - Попробуйте, Ватсон, вы и не такое увидете!

    В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
    Водитель успел выпрыгнуть.

    Кто умнее, кошки или собаки?
    - Конечно кошки.
    - Почему?
    - А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях?


    Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •