Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 147 из 451 ПерваяПервая ... 4797137145146147148149157197247 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,461 по 1,470 из 4507
  1. #1461
    ILdar123
    Участник
    Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы

  2. #1462
    Castor Fiber
    Бэтмен
    грудь, корова и лыжи с палками

  3. #1463
    SEREGA FRG
    Диверсант
    В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.


    Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.


    Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....


    Человек может вечно смотреть на то, как течет вода...
    Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе.


    Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!


    - Блин!- сказал слон, наступив на Колобка.


    - У тебя какое зрение?
    - Минус 5!
    - Холодно наверное?


    На самом деле "фамильное имение", это когда сессия, зачет, и преподаватель вызывает по журналу...


    ... вы мне верьте, я раньше чудо-ножи у перехода продавал...


    Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат...


    - Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
    - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая...


    Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.


    С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают


    Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.


    Как-то мы в прошлом году ходили навещать одного человека в больницу (ЦИТО). Там внизу к сторожу с важным видом подходят двое мужчин и женщина (армяне). Полчаса объясняют ему, что они типа к профессору, что он их знает. Потом охранник им всем выдает по паре бахил.
    Женщина говорит
    - Чем асканум, зачем они дают 2, по одной не хватит, что ли.
    Первый мужик говорит
    - Ну мало ли, вдруг порвется одна.
    А другой мужчина отвечает
    - Лучше бы разные размеры выдавали.
    И НАЧИНАЕТ АККУРАТНО НАТЯГИВАТЬ БАХИЛУ НА ГОЛОВУ. ТО ЕСТЬ ВСЕ ТРОЕ БЫЛИ УВЕРЕНЫ,ЧТО ЭТО ДЛЯ ГОЛОВЫ ))))
    Это реальная история. А теперь представьте выражение лица того сторожа, который смотрел на женщину, надевшую эту бахилу, и аккуратно поправляющую прическу под ней))


    ...И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела!


    Жена мужу:
    - Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
    - Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.


    - Ах, это было так хорошо, Олег!
    - Я не Олег. Я - Саша!
    - Как, разве сегодня не четверг?


    Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.


    Одиночество - это когда ждешь долбаного "привет! как дела?"


    Разговаривают два старых немца:
    - Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
    - Прям с неба?
    - Нет с дочери


    Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.


    Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.


    Бегай - не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.


    Встретились два друга:
    - Ну, как жизнь?
    - Старею.
    - Откуда такой пессимизм?
    - От женских вопросов.
    - Каких именно?
    - Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"


    - Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
    - Какие же?
    - Я от тебя ухожу!
    - Так, так, чудненько! А плохая?


    - А где ваш муж?
    - Пошел гулять с собакой.
    - Так вот же она!
    - Забыл, старый склеротик!

    Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
    * - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
    * - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
    * - Нет, мне больше не наливайте!
    * - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!


    Пассажир у стюардессы спрашивает:
    - А где у вас тут курят?
    - А нигде, у нас вообще не курят...
    - Почему?!
    - (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....


    Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
    Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."


    На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.


    Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
    Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив


    Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.


    - как там твое солнышко ?
    - масло менять надо. или ты про иру?


    - Сколько у тебя см?
    - я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди
    - Сам не можешь померить?
    - любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили
    - По какой памяти она измеряла!!!
    - она линейку в рот запихивала


    xxx: завтра зачёт по линейной алгебре. впервые взял в руки учебник. автор - Э.Г.Позняк. они что-то подозревают..


    70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
    - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
    - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
    - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
    - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
    - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...


    из темы "детские заблуждения" в одной из групп:
    - думал, что когда в кинотеатре медленно гаснет свет - это медленно вытаскивают вилку из розетки
    - думал что градусник лечит от температуры, а он паскуда не лечит!
    - мне говорили что если обманываешь, из попы береза вырастет...оглядывалась всегда....))
    - в детстве говорила, что у меня грудь папина, потому что не висит...
    - пультом долго целился в телик, и каждый раз после переключения канала думал, что самый меткий на свете!
    - думал, что если лечь на пол под телевизор то можно увидеть трусы балерины!!!!!!
    - класса до 2-ого думала, что полезное ископаемое - это крот!!!!!!
    - верил, что кроссовки и одежду мне на самом деле присылал Чак Норрис...


    продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно


    Самая великая мысль в военной науке, без сомнения, принадлежит бравому солдату Швейку: "Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!"


    коментарий к статье про анал:
    Гость:
    ПИЗДЕЦ, Я КУДА ПОПАЛ??? Я ВООБЩЕ ЗАШЕЛ МУЗЫКУ СКАЧАТЬ...


    xxx: тут же скоро часы переводят назад ). улавливаешь ход мысли?
    ууу: не
    xxx: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?


    Окончание тоста.
    ...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!


    История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
    Собственно, сама история.
    Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
    - Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
    Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил
    - Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...


    Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
    Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
    Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
    Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
    С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
    Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
    С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"...
    Проходит 5 минут.
    Ю - Не работает.
    С - Значит Вам нужен новый блок питания.
    Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
    С - У Вас Винды стоят?
    Ю - Да.
    С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят..
    Через 15 минут...
    Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
    С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
    Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...


    MxS: помнишь, только что, у шефа флешко не работала?
    Знаешь чего?
    Блутусом оказалась


    - Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
    - Так темно же...


    Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?


    У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа!


    иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте: "ты супер", "красотка", "секси", "принцесса"...
    почему никто не решится написать - "а тут у тебя сиськи классно вышли!", ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии


    - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
    9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
    воскресенье в 3 часа ночи...


    - Где отдыхал?
    - На Тенерифе.
    - А это где?
    - Не знаю, я на самолёте летал.


    Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без
    обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...


    У Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по-настоящему ее поимел только адвокат Добровинский.


    Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.


    - Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.


    Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.


    26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
    Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!
    Да нет, была там какая-то змея...


    Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.


    В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.


    Вот только что...
    Иду с собачкой гуляю по улице. Смотрю - Довер выходит. Мужика ведет. Я, если честно, людей плохо запоминаю. Собачки обрадовались - они дружат. Я своего отпустила, мужик Довера тоже отпустил и по мобильнику разговаривает. А я смотрю как собачки играют в догонялки, повалилки и укусилки. И тут мой подпрыгнул, не глядя, и задом своим въехал в мужика доверского. А тот мобилку уронил, и так удачно - в щель у канализационной решетки. Мужик присел у решетки, я тоже подошла - смотрим - в воду не упал, а лежит на приступочке. Только не достать.
    А мужик рукав закатил и.. я такого в жизни не видела... рука - как резиновая... Вытаскивает телефон.
    И мне так смущенно говорит, что он много практикуется. Ну он Довера выловил, я своего тоже поймала, и тут мой муж проезжает, и машет нам. И мужик ему в ответ помахал. Дома спрашиваю мужа - типа кто это - а он говорит "да это гинеколог наш"


    Вчера на передаче "Большие Буквы" (вынужден смотреть с дочерью) ребята
    пытались выстроить слово из пяти букв имея в своём распоряжении 4.
    Камера опускается и на столе: "н хуя". Я аж обмер. Оказалось - "кухня"



    Пошли с друзьями пару недель назад в Кремль, посмотреть достопримечательности. Ходим, гуляем, наслаждаемся предметами исторического наследия, стараемся избегать строгих дяденек со свистками. Народу много, мимо проходит папа с сыном, и сынишка (лет 7) звонким голосом что-то возбужденно папе рассказывает, видимо впечатленный увиденным. Услышали обрывок фразы:
    "... и плюнуть в окно президенту!"
    Оппозиция подрастает?!


    У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ: Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы!
    Я в недоумении. Объясняет. Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезболивающими. Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб. Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько мастерски она это делала.
    ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО ВСЕГО ОКРУГА СЪЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!





    Сказки с оргвыводами
    Сказка ?1
    Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и...ничего не случилось.
    Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении

    Сказка ?2
    Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
    Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки

    Сказка ?3
    Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.
    Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни

    Сказка ?4
    Поставила мама семерых козлят домофон в подъезде и пошла на работу. Пришёл волк - стучит, кричит, голос под маму подделывает - пофигу! Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран ни зашёл с улицы, и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.
    Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.

    Сказка ?5
    Приехал Илья Муромец в стольный Киев-град. Предложил ему Владимир-князь вступить в партию "Единая Русь". Отказался Илюша, да и был за то брошен в погреба тёмные.
    Налетели хазары, прошлись по городам-сёлам огнём и мечом, не оставляя камня на камне.
    Вывод: Политика - зло

    Сказки ?6
    Надел как-то террорист смертник пояс шахида и пошёл взрывать Белый Дом. Навстречу ему голый губернатор Калифорнии: "Мне нужна твоя одежда...". В этой серии Терминатор не спас Сару Коннор.
    Вывод: Будь разборчивее при выборе гардероба






    Объявление в разделе <<Знакомства>>:
    <<Стройная симпотичная блондинка 25 лет,рост 170,вес 48 кг,талия
    55 см,бюст 5-й номер,образованная,обеспеченная,с чувством
    юмора.Парнера не ищу,телефона не дам.Купила вибратор>>.





    Судят грузина за убийство соседа.
    Судья:
    -Подсудимый,расскажите,как
    было дело.
    -Прихажу дамой.Сматру,дверь
    открыта.Вижу,сасед маю жену
    обнимает.Хватаюсь за кинжал,
    потом вспоминаю:я ведь тоже его
    жену обнимал!Сматрю:сасед маю
    жену раздевает!Хватаюсь за
    кинжал,потом вспоминаю:я ведь
    тоже его жену раздевал!Сматру
    дальше.Сасед маю жену валит на
    крават!!!Хватаюсь за кинжал,
    потом вспоминаю:я ведь тоже его
    жену валил на крават...
    Судья,устало:
    -Короче,подсудимый,за что вы
    убили соседа?
    Грузин возмущено:
    -Я свой члэн об его занавэс не вытирал...




    -Девушка,вы мне очень нравитесь.
    Хотите,я вам фокус покажу?
    -Какой?
    -Сейчас мы пойдем ко мне домой,
    я вас трахну,и вы исчезнете.






    Конкурс сексуальных способностей мужчин-кто сколькораз может
    за ночь .Выходит один.
    -Сколько раз?-спрашивает его ведущий.
    -Три Не пью,не курю,держу себя в физической форме.
    Затем выходит йог.
    -Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.
    Выходит студент и гордо заявляет:
    -А я десять.
    -Поделитесь опытом ,как это у вас получается.Наверное,не
    курите?
    -Курю.
    -Не пьете?
    -Пью.
    -Тогда что же?
    -Ну что вам сказать...Люблю я это дело.

    В публичном доме мужчина изучает
    прайс-лист и качает головой:
    -Как у вас дорого!А за сто рублей
    могу я что-то поиметь?
    Ему приносят доску.
    -Так у нее даже дырки нет!-
    возмущается он.
    -А она еще девственница!




    Вечеринка.Полумрак.Из угла
    слышен страстный шепот:
    -Ах,Ванечка,Ванюша,ты никогда
    не любил меня так....ммм...ааа.
    Ваа-ааа-няяя...ах!Ты не знаешь,
    почему мне сегодня так хорошо?
    -Наверное,потому что я не Ваня.






    Два грузина разгадывают кроссворд.
    -Женский половой орган из пяти букв.
    -По вертикали или по горизонтали?
    -По горизонтали.
    -Тогда ротик.




    Привел парень девушку.Положил ее
    на спину а сам сверху.Имеет ее
    час,два,три...Затем встает и говорит:
    -Ну все.Теперь ты меня долго не увидишь.
    Девушка огорченно:
    -Мне пора уходить?
    _Нет,переворачивайся.







    -Иван,знаешь ли ты,что такое эротика?
    -Нет,у меня девять детей.
    Теорией заниматься некогда.


    Грузинская девушка собралась на свидание.
    Волнуется,не знает,как себя вести.Мать
    заметила это и дала ей совет:
    -Позволяй ему делать все-обнимать,целовать,
    а когда будет между ног лезть,скажи что
    нельзя,там горячо,как в печке.
    Приходит девушка домой под утро и хохочет.
    Мать спрашивает,в чем дело.
    -Мы целовались,потом он полез туда,а я ему
    говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит:
    тогда давай жарить мой шашлык.Ну,мы жарили до
    утра,а у тром я взяла в рот попробывать,а он сырой !

    ---------- Сообщение добавлено в 18:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:44 ----------

    Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

    Ученье свет, а не ученье - чуть свет и на работу

    Это мнение могло быть и решающим, но Кремль не из одной башни состоит…

    Хочу стать моделью, но мешает многое: угри, зубы, позвоночник... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

    Симпотные ножки... Во сколько открываются ?

    Женщина на корабле, не только к несчастью, но и к удовольствию!

    Стойте, именем закона - остановитесь! - Именем овоща - хрен тебе!

    Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе

    Она была женщиной на любителя - у неё были пышные ноги и длинная грудь

    Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот

    Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...

    Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел...

    Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь, расстояние и высоту. А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво

    Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?

    Не любите, девки, раздолбаев - а то раздолбают!

    Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть

    Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому что никогда их не видели

    Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской

    Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала

    Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

    Дисциплина - искусство внушать солдатам больше страха перед офицерами, чем перед врагом

    Голь на выдумках страшна

    Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом

    Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

    Гипотеза, проверенная жизнью: ж#па всегда больше, чем приключений

    Сотовый телефон со 100 баксами подарен мне поклонником исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

    Что такое теща? - Мать... Ее...

    Дураки - это такой народ, который всегда прав

    А звали ее Наташа. Тем и жила

    Сливки - не единственное, что плавает на поверхности

    Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

    Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"

    Вчера встретил в шкафу интересного человека!

    Точка лазерного прицела на лбу - это тоже чья-то точка зрения...

    Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб

    Оставайтесь с нами! Это - про деньги!

    Да что с вами, пьяными, равзгыварьвать!

    Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.

    Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки

    Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...

    Я не лгу мужчинам, я – фантазирую

    ---------- Сообщение добавлено в 13:23 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 18:04 ----------

    Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства

    Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы

    Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться

    Может политика и грязное дело, но работа непыльная

    Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Мерседес»

    Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния... Ну просто позор цыганской семьи!

    Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся

    Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться

    Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

    Иди купайся, все равно не тонешь

    Эволюция человека: от четырех лап до четырех колес

    Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

    70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

    Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки...

    Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей

    Ты во мне прекрасно смотришься...

    Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе

    Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит

    В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами, текстильной фабрики - постельным бельем; табачной фабрики - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками

    Самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов

    У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь

    Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее ногой

    В чужой огород со своим навозом

    Дорога жизни - желудочно-кишечный тракт

    У женщины есть два места которым никогда не помешает объем. Одно из них - правая грудь, второе – левая.

    Хорошо смеется последний. Если он не дурак

    Я не озабоченный, я просто всегда об этом думаю

    Они жили долго и погибли счастливо....

    Тургенев показал женщину в более расширенном виде (из школьного сочинения)

    Из протокола: «Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена»

    В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума

    Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль

    Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади…

    Когда говорят деньги, никто не обращает внимания на орфографические ошибки

    Черный пояс по минету...

    Если клин выбивают клином, то рак надо лечить раком

    Идите быстрее снег убирать, а то растает

    А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

    Идите и ошпарьте его холодной водой
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 30.10.2009 в 18:59.

  4. #1464
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    - Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
    Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил
    - Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...
    до слез!

  5. #1465
    MaDeRo
    Участник
    Сидит девочка в песочнице, играет, проходит дяденька и спрашивает: " Девочка, хочешь наку???", девочка радостно отвечает: " Да!!!!!!!" , дядя разгоняетса даёт пендаля и говорит :"НАКА!!!!!!!!"

    ---------- Сообщение добавлено в 22:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:33 ----------

    Вечер, казино , музыка, женщина обращается к мужчине :"Дорогой мне что-то не по себе я пойду к окну" , мужик отвечает:"Хорошо иди какни, только не долго"

  6. #1466
    NissanPrince
    Старожил
    Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

    -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

    Девушка в ответ холодно:

    -Нет, спасибо, я лучше так.

    -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
    -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

    И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...


    -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

    Дувушка слегка смягчившись:

    -Ну хорошо. разве что только если по пути.

    Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

    -А теперь со*и.
    Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

    -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

    Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

    -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
    После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
    Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
    Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
    нет, это вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
    Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

    Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

    -И фапотьку.

  7. #1467
    Romario.
    Старожил
    Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
    Продавец спрашивает:
    - Вам обычную или с интеллектом?
    - С интеллектом.
    На следующий день мужик возвращается в магазин:
    - Поменяйте на обычную.
    - А что не устраивает?
    - Не дала.



    Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
    - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
    - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и от******* тебя до потери тобой разума.
    - А сейчас? (она разделась)
    - Я вижу, мне это удалось.



    Жена мужу:
    - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
    - Интересно, с кого он взял пример?



    - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
    - Почему?
    - Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…



    Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
    По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.





    - Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
    - Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...





    - Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
    - Нет, я больше жалел, что Мальвина - ватная!

  8. #1468
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

    Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
    Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
    Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
    А производителям водки некогда молиться, им надо производить!



    Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
    - Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
    - А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
    - Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой.



    - Какая максимальная скорость секса?
    - 68-я. На 69 следует разворот.


    Вот меня часто инвесторы спрашивают:
    "Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут
    обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.

    Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.

    Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

    Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.

    Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.

    Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели.

    Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше.

    Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба.

    Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить хотя бы пару килограмм.

    Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

    Вышла новая книга Билла Гейтса: «Майн комп».

    Страус при опасности башку в землю зарывает, потому что крота на помощь зовет.

    Приятное надо искать среди полезного.

    Он постоянно думал о будущем страны... в которую хотел эмигрировать.

    Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?

    Заметил, что мне очень нpавится сообщение: "99% выполнено". Hо только пеpвые полчаса.

    Переполненный автобус - это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

    Пока не пойму, что поступаю правильно, буду поступать так, как считаю нужным.

    Мы никогда не взрослеем - мы просто учимся вести себя в обществе.

    Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

    Если американец хочет сделать тебе гадость - то говорит "ехсusе mе", а если уже сделал - то "sоrrу".

    Если бы Господу было угодно, чтобы люди летали - он дал бы нам билеты.

    Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

    Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев.

    Если в пирожки вложили душу - они хороши и без начинки.

    Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно.

  9. #1469
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
    - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
    - Прибавить оборотов!
    - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
    - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
    Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
    - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
    - И не мудрено: второй час по суше идем...

  10. #1470
    Mr.TAU
    Старожил
    Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
    - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
    - И о чём же вы хотите беседовать?
    - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
    - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
    - Нет, девочка, не знаю...
    - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •