Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 148 из 451 ПерваяПервая ... 4898138146147148149150158198248 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,471 по 1,480 из 4508
  1. #1471
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель:
    - Что вы хотели?
    - Это... Ну... Вишибалой что ли... Работать.
    - А что вы можете?
    - Смотрите...
    Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
    - Ну как?
    - В принципе нормально. Сейчас хозяин ресторана зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

  2. #1472
    clubmiha1
    Участник
    Заходит генеральный директор в кабинет к подчиненным и говорит:
    С сегодняшнего дня у нас новые правила работы
    - Работаем с понедельника по пятницу примерно так -
    - В понедельник приходим на работу часикам к 12, пьем чай, думаем о предстоящей недели что и как, опять пьем чай и часика в два уходим домой
    - Вт. Приходим тоже 12, записываем все задачи на бумагу, обдумываем, пьем чай и опять уходим домой
    - Ср. Приходим в 12, 2 часа работаем то что планировали, пьем чай и уходим
    - Чт. Приходим не раньше 12-13 часов, обмазговываем все что было сделано, пьем чай и уходим
    - Пт. Приходим, планируем все задачи на следующую неделю, пьем чай и уходим
    ВОПРОСЫ ЕСТЬ!
    Один из подчиненных вскакивает и говорит:
    - Извените, А мы так и будем по средам въе...вать!

  3. #1473
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Вот пацанская тачила
    В ярко-синих огоньках.
    За рулем сидит мудило.
    Гонщик, бля! Стритрейсер, нах!

    Диски, спойлер, люк, сабвуфер
    Звуки уханья слышны.
    Все девицы у обочин
    Дружно писают в штаны!

    Хм... Глазастый бизнес-класса
    Подрулил и рядом: ждет.
    Светофор горит на красном
    Переходит пешеход...

    Вдруг подумало мудило:
    Мерс??? Уделаю дебила!

    Задымил свечой надсадно,
    Задрожал педалью в пол
    Красный... Желтый... Ну и ладно!
    Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!

    И вспердел со светофора
    Круглой выхлопной трубой.
    И понесся! И уделал!
    Йопта, пиплы, я крутой!

    Где там мерс? Гы, вот он, справа.
    Догоняет? Поднажать!
    Ну и че? И кто тут правый?
    Песня! Птичка, вашумать!

    Так и мчались с перекрестка
    Мерс с тачилою крутой.
    Только мерсу гонки по***й
    Мерс мощнее. Мерс такой.

    Чу! Колодец приоткрытый
    На пути коварно ждет!
    И мудило, растерявшись,
    Мерса в бок - каааак уе**т!!!

    Ужас! Скрежет! Катастрофа!
    Как же так? Все. Я попал.
    А из мерса пипл суровый,
    Злой, как черти, вылезал...

  4. #1474
    Romario.
    Старожил
    Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    - Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
    как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
    Психолог:
    - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
    и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
    себе рот.
    Женщина:
    - И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    Женщина:
    - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
    В чём же секрет?!
    Психолог:
    - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
    помогает всегда!

    _________________________



    Разговор двух приятелей:
    - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
    - И?
    - Ну, бля, вместе посмеялись...

  5. #1475
    domovoi
    Флудер
    - Сколько у тебя см?
    - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди
    - Сам не можешь померить?
    - Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
    мерили
    - По какой памяти она измеряла?!!
    - Она линейку в рот запихивала

    ************************************************************ **
    - Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

  6. #1476
    DokOk
    Старожил
    Вопрос:
    Что хуже чем откусить яблоко и увидеть в нем червя?
    Ответ:
    Откусить яблоко и увидеть в нем полчервя...

    ---------- Сообщение добавлено в 21:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:20 ----------

    Вот анекдот)) будете рассказывать рассказывайте долго и медленно))

    Как-то поженились Василиса Прекрасная и Иванушка-Еб*нушка))
    Вот живут полгода а секса у них нет))
    Вышел Иванушка-Еб*нушка и пошел в замок там его встречает Кащей Бессмертный!

    Кащей: Иванушка-Еб*нушка х*ли здесь гуляешь?
    Иванушка: Да вот живу с женой полгода а она не дает! Что делать?
    Кащей: А ты покажи ей что-нибудь в небе, а когда она отвернется долбани ее по голове и будет тебе секс))
    Иванушка: Нет я не хочу так! Я хочу по-настоящему!
    Кащей: Ну тогда иди на х*й отсюда!!

    Пошел дальше Иванушка Еб*нушка и забрел в лес, там встречает Лешего!

    Леший: Иванушка-Еб*нушка х*ли здесь гуляешь?
    Иванушка: Да вот живу с женой полгода а она не дает! Что делать?
    Леший: А ты возьми дубину и когда она отвернется долбани ее по голове и будет тебе секс))
    Иванушка: Нет я не хочу так! Я хочу по-настоящему!
    Кащей: Ну тогда пошел на х*й из моего леса!!

    Иванушка пошел дальше и видит в лесу избушка на курьих ножках! Он ей говорит Избушка избушка повернись ко мне передом к лесу задом! Избушка поворачивается Иванушка-Еб*нушка заходит туда там сидит Баба-Яга!

    Баба-Яга: Иванушка-Еб*нушка х*ли в моем доме потерял?
    Иванушка: Да вот живу с женой полгода а она не дает! Что делать?
    Баба-Яга: Тяжелый случай но кажется я знаю выход! Мне нужно приготовить отвар! Но для него нужен цветок который растет за 9 земель! Путь займет 3 года туда и 3 года обратно! Согласен?
    Иванушка: Да согласен!!

    Пошел Иванушка-Еб*нушка и через 6 лет принес этот цветок!
    Приходит к Бабе-Яге и дает цветок ей!

    Баба-Яга: Отвар будет вариться 6 месяцев! Придется ждать еще!

    Спустя 6 месяцев...

    Баба-Яга: Иванушка твой отвар готов! Слушай внимательно и сделай все так как я скажу!
    Поставь отвар на подоконник и сделай так чтоб ночью Василиса захотела выпить чего-нить скажешь ей вон на подоконнике есть отвар, выпей он утолит твою жажду! Когда пойдет пить отвар ты ударь ее по голове и будет тебе секс!!!

    На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

    ---------- Сообщение добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 21:25 ----------

    Пришел студент на сессию,вообщем не подготовился как всегда и решил импровизировать,вообщем тоже как всегда.
    Декан:Садитесь,тяните билет.
    Студент вытянул,ничего понятного там не увидил и говорит:А давайте я стул об голову сломаю и вы мне тройку поставите?
    Декан с ухмылкой на лице:Ну что ж,ради тройки и рискнуть не жалко!
    Студент с размаху шарахает себе об голову стулом и тот ломается!
    Декан:Впечатляет,ставим тройку,поздравляю...
    Не останавливаясь на достигнутом студент предлагает Декану тройноё сальто назад за четверку.
    Не поверив в такие чудеса Декан легко соглашается.Вообщем студент за четверку и не такое сделает и пришлось Декану ставить четверку.
    Студент:А давайте я вам нассу на костюм и от вас будет пахнуть шикарным одеколоном?
    Ошарашенный Декан почему то соглашается,студент делает обещанное.
    Декан:Ну!?Что то не чую я одеколона!
    Студент:Ну да ладно,мне и четверки хватит!

  7. #1477
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
    - Ну, вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, а в четыре- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются, то во что остается верить???

    Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
    Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
    Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
    Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

    Ева: - Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
    Адам: - Ну, что ты придумываешь? Ведь нас в раю только двое.
    Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра...

    - Когда женщина чересчур толста для секса?
    - Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

    Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
    "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

    Строгий папаша своей дочери:
    - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
    - А какого цвета был автомобиль??

    Овацией зрителей и дисквалификацией закончилось выступление Алины КАБАЕВОЙ на Олимпиаде..
    Судьи заявили, что гимнастка принимала запрещенные позы.

    Пpиходит Вовочка в детский сад и pассказывает:
    - Спpашиваю pодителей, нельзя ли мне завести бpатика?
    А они говоpят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все пpезеpвативы ножницами пpоколол, пусть ищут повнимательнее.

    Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
    - Как ваша поездка? Как впечатления от города?
    - О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
    - Как он будет называться?
    - «Убить Зураба! »

    - Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
    Он, польщенно:
    - Ну что ты, ничего особенного.
    - Именно это я и слышала.

    Счастливы ли вы в семейной жизни?
    - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

    - Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену!
    - Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

    - Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
    - Давай, а что у тебя есть?
    - Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.

    Женщина рассказывает своей подруге:
    - Я вчера, сидела дома. Звонок. Заходит молодой мужчина:
    - Ваш муж дома?
    - Я говорю нет.
    Он толкает меня на диван и молча трахает, после уходит.
    А я лежу и думаю - чего ж он хотел от моего мужа.

    Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.

    Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
    - Отдавай деньги! Это ограбление!
    Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
    Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
    - Раздевайся! Это изнасилование!

    Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик.
    Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

    Биатлон. Последний этап эстафеты.
    Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш...
    Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно.
    Репортеры бросаются к нему:
    - Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
    - Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...

    Русские новости: "Отличились наши фигуpисты!
    Сегодня они тpижды поднимались на пьедестал почета и тpижды оpганизатоpы их оттуда сгоняли".

    Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
    - Как жена? - спрашивает один.
    - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

    Подруга спрашивает подругу:
    - Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
    - В общем-то, нет...
    - А почему?!
    - Да он ничем не лучше моего!
    - В общем-то, да...

    Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу.
    Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
    - Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
    Женщины обалдело:
    - Так мужиков ведь не трахают ?!!
    Мужики радостно:
    - Трахают, трахают !!!

    Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

    Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?

    Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
    - Кто там? - проскрипел старческий голос.
    - Это я, Красная Шапочка.
    - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
    - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

    Времена развития СССР, в США - "плохо, безработица..." США предлагает России контракт:
    - Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
    Ответ России:
    - А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.

    Звонок ветеpинаpy:
    - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
    Ветеpинаp:
    - А собачка одна найдет доpогy домой?


    Разговаривают две подруги:
    - Я люблю и любима!
    - Поздравляю!
    - Не с чем. Это разные мальчики!

    Свадьба:
    - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
    - Нет.
    - А эту?
    Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

    Детей повели на экскурсию в милицию.
    На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
    Вовочка:
    - Это вот этих-то и ищите?
    Мент:
    - Да! Их самых!!!
    Вовочка:
    - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???

    Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
    Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
    Чеpез некотоpое вpемя:
    Вовочка:
    - Может тоже попpобовать?
    Маша:
    - Смотpи сам, ... твоя же коpова!

  8. #1478
    zhirkovka
    Фокусник
    Вспомнил старый веселый анекдотец=)
    Разница между мужской и женской дружбой.
    Женская дружба: Жена приходит домой под утро, всю ночь где то шлялась, мужу ничего не сказала, позвонить забыла....
    Муж: Где была?
    Жена: У подруги!
    Муж обзванивает десяток ближайших подруг жены.
    7 подруг сказали что его Жены этой ночью у них не было. 3 подруги сказали что скорее всего она ему изменяет....
    Мужская дружба: Муж приходит домой под утро, всю ночь где то шлялся, жене ничего не сказал, позвонить забыл....
    Жена: Где был?
    Муж: У друга!
    Жена обзванивает десяток ближайших друзей мужа.
    5 друзей говорят что её Муж этой ночью был у них. 3 друзей говорят что он всё еще у них. 2 друзей что он моется у них в душе и не может подойти)))))))))))

  9. #1479
    DokOk
    Старожил
    Дневник колхозника:
    "День первый. В лесу заблудилась коза председателя. Всей деревней искали, всей деревней нашли, всей деревней вы?е@али.
    День второй. В лесу заблудилась жена председателя. Всей деревней искали, всей деревней нашли, всей деревней вы?е@али.
    День третий. Заблудился в лесу.Боюсь что меня найдут..."

  10. #1480
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •