Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 149 из 451 ПерваяПервая ... 4999139147148149150151159199249 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,481 по 1,490 из 4509
  1. #1481
    Chicha
    Старожил
    - В Тольятти делают Ладу Калину...- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в год!

  2. #1482
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
    - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
    - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !
    - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
    Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
    Призадумался дед..
    - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

    ---------- Сообщение добавлено в 22:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:26 ----------

    - Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это . . ..
    - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
    - Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

    ---------- Сообщение добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:27 ----------

    На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
    Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
    - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
    - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
    Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
    - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
    - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
    - Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
    Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
    - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

    ---------- Сообщение добавлено в 22:28 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:28 ----------

    Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
    - Обними меня, дорогая! - говорит муж.
    - Подожди, сын заснет.
    Проходит еще немного времени.
    - Дорогая, обними меня.
    - Да подожди же, вот сын уснет...
    Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
    - Что, доупрямилась? Отец застрелился!

    ---------- Сообщение добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:28 ----------

    Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
    - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:29 ----------

    Публичный дом глуши переживал тяжелые времена. Все красивые и молодые девочки одна за другой перебирались поближе к Москве в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась закрывать заведение, справедливо полагая, что местных вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота - это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после внушительного количества водки клиент согласился. Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и его просьба:
    - Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
    - Да.
    Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
    - Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
    - Вытащить.

  3. #1483
    Chicha
    Старожил
    Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
    - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
    - Да, дорогой!
    - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
    - Конечно, дорогой!
    - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
    - (Плача) Да, мое сокровище!
    - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
    - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...

  4. #1484
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но, в конце концов, услышал:
    - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
    - ЧТО???
    И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
    - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
    Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

    На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я, условно, назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
    Я сказал, чтобы она взяла все три.
    Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями.
    Я предложил ей взять по паре к каждому платью.
    По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
    Знаете . . . я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила, что я рехнулся, – она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала.
    Ну, я и на это согласился.
    В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
    - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
    Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
    - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
    Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев . . . пробежала по лицу моей обожаемой.
    - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
    И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
    - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности . . .

  5. #1485
    Chicha
    Старожил
    Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
    - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
    В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
    - Что, неужели друг умер?
    - Да нет, просто я пить бросил.

  6. #1486
    PaNna_MoNtaTa
    Просто БлондинкО
    1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
    2) Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
    3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
    4) Ведь именно МЫ – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
    5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
    6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
    7) Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
    8 ) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
    9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
    10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
    11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
    13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
    14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
    15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
    16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
    17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
    18 ) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
    19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
    20) Это мы на 80% состоим из запивки!
    21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
    22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
    23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
    24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
    25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
    26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
    27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
    28 ) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
    29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
    30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
    31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
    32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
    33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
    34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
    35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
    36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
    37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
    38 ) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
    39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
    Гордись!!!! Ты живешь в РОССИИ!!!!

  7. #1487
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
    А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!


    Дошкольник у психолога.
    Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
    На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
    - Пошла на х*уй!
    Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

    ---------- Сообщение добавлено в 23:51 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:44 ----------

    - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
    - А что, у вашего сына нет pуки?
    - Есть, но она уже устала.

  8. #1488
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))
    Цитата Сообщение от PaNna_MoNtaTa Посмотреть сообщение
    Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.

  9. #1489
    SEREGA FRG
    Диверсант
    В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
    измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
    - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

    ---------- Сообщение добавлено в 00:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:04 ----------

    - Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
    - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
    - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.


    Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

    ---------- Сообщение добавлено в 00:13 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:07 ----------

    Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
    - Выше!
    Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
    - Выше!!
    Девушка подняла еще выше. Доктор:
    - Выше!!!
    Девушка:
    - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
    Доктор:
    - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

    ---------- Сообщение добавлено в 00:25 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:13 ----------

    Автосервис:
    - Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
    - А вот Вы кем работаете??
    - Хирург, операции на сердце провожу...
    - и много платят???
    - 20 000$ за операцию...
    - от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
    - хочешь так же как я получать???
    - Конечно!!!!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
    - Перебирай.....

    ---------- Сообщение добавлено в 00:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:25 ----------

    ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА

    МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

  10. #1490
    Chicha
    Старожил
    Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    - Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
    - Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •