Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 150 из 451 ПерваяПервая ... 50100140148149150151152160200250 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,491 по 1,500 из 4507
  1. #1491
    domovoi
    Флудер
    Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
    - Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
    Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
    - Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
    Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
    - Оранжевые дяди...
    Длинная пауза.
    - Оранжевую тетю...
    Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
    - В оранжевую попу...
    Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

  2. #1492
    Chicha
    Старожил
    - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
    - Текилой.
    - А блюда немецкой кухни?
    - Пивом.
    - А блюда итальянской кухни?
    - Вином.
    - А русскую кухню?
    - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

  3. #1493
    SEREGA FRG
    Диверсант
    В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
    - Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
    - А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
    - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

  4. #1494
    Chicha
    Старожил
    Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
    Король спросил:
    - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
    - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

  5. #1495
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
    - Что, подкашиваются?
    - Нет, раздвигаются.

    В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
    Два бойца делают шаг вперёд.
    прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

    Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
    - 12 ночи.
    Через 5 минут опять звонок:
    - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили!
    - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
    - 12 часов 5 минут.
    Через 5 мин. звонок:
    - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
    -Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

    Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
    - Естественно! А вы хотите купить?
    - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

    Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
    Приходит ответ:
    "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

    Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
    и спрашивает:
    - Ты что делаешь?
    - Я играю в игру
    - В какую?
    - ... твою мать где ключи от машины"!!!

    Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?
    -- Сто пятьдесят восемь.
    -- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
    -- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

    Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
    Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
    Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

    Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

    Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
    Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
    - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
    - Погоди минуту, я с тобой.

    Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

    Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
    - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
    берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
    падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
    - все, только зачем я у окна, с ружем ?
    - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

    Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - У тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать-то умеешь?

    Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
    Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

    - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!
    - Тебе уже давно пора потрахаться!

    Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
    - В корзинку, что ли

    ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
    Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
    МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
    Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
    Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

    Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
    - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
    грузином...
    Вопрос из зала:
    - А среди дураков?
    Ответ:
    - А среди дураков я впервые.

    Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
    -Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

    Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
    Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

    Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
    — Да, часы хотели отобрать.
    — Так ты их опознать-то сможешь?
    — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

    -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
    -Ага! Классная тачка!!
    -Вот точно такого же цвета кепку...

    Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

    В Японии изобрели робота, который ловит воров.
    - В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
    - В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
    - В России за 5 минут кто-то спер робота.

    Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
    2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
    3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

    - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

    Разговор на авторынке. Покупатель:
    — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
    Продавец:
    — Да, два презерватива в аптечке.

    Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
    Он: - Начни с хорошей.
    Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

    Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
    Начальник с сарказмом:
    - А кто это тебе сказал, милая
    - Гинеколог и адвокат!!!

    На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    - Я?
    - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.



    Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
    -А мой дедушка прожил до 106 лет .
    -Что , он каждый день ел конфеты ?
    -Нет , он не лез не в своё дело .

    - Девушка, хотите переспать со мной
    - Да как ты мог Да как тебе такое только в голову пришло Нет, правда, как ты догадался?
    __________________

  6. #1496
    Chicha
    Старожил
    По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной
    сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей
    составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим
    отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".

  7. #1497
    Артурка88
    Участник
    ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ

    Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...(

    =))))

  8. #1498
    Chicha
    Старожил
    Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается
    вид на Ниагарский водопад.
    Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно
    спросил у одного из туристов:
    - Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
    - Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович,
    который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

  9. #1499
    zhirkovka
    Фокусник
    Артурка88 баянчег)) но ржака всё равно))

  10. #1500
    Chicha
    Старожил
    Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем случае неодобрительно посмотрят...
    Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно примут за своего!

    Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
    - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
    Встречаются два приятеля:
    - Здорово! Ну как поживаешь?
    - Да в творческом запое сейчас...
    - А это как?
    - Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •