Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 151 из 451 ПерваяПервая ... 51101141149150151152153161201251 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,501 по 1,510 из 4508
  1. #1501
    zhirkovka
    Фокусник
    Как общаться с подчиненными

    Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

    Быстранах - максимально приближенный дедлайн (максимальные сроки) выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

    Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется: С целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах

    Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного На решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

    Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. Яз практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

    Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле-констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

    Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки Или перегруженность ее цифрами.

    Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина В среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
    и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

    Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

    Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

    Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением Будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

    Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

    Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

    Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

    Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

    Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

    Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

  2. #1502
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    офис под столом!

  3. #1503
    Chicha
    Старожил
    Тонет мужик и кричит:
    - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
    Второй мимо проходит:
    - Что, передумал? Повеситься решил?

  4. #1504
    PaNna_MoNtaTa
    Просто БлондинкО
    Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.
    Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!
    Хирург (старожил): А-а-а-а! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
    Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
    Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
    Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
    Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
    Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
    Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
    Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!
    Хирург: А-а-а! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
    Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
    Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
    Админ: В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
    Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается!
    Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
    Скальпель: Гость3, а какая разница?
    Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
    Доктор_Лектор: Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
    Новичок: Как узнать расу?
    Скальпель: Спросить у пациента
    Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
    Скальпель: Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?
    Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
    Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
    Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
    Новичок: Что делать-то?
    Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
    Скальпель: НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
    Новичок: Неа. Гинеколог.
    Админ: Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
    Хирург: А-а-а-а! Гинеколог! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

  5. #1505
    Torando
    Старожил
    ааааа! я пад сталом!!!!!!))))))))) хороший анекдот на злобу дня

  6. #1506
    Son of the DemetrA
    Tubby Goth
    Цитата Сообщение от PaNna_MoNtaTa Посмотреть сообщение
    Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.
    Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!
    Хирург (старожил): А-а-а-а! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
    Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
    Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
    Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
    Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
    Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
    Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
    Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!
    Хирург: А-а-а! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
    Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
    Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
    Админ: В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
    Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается!
    Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
    Скальпель: Гость3, а какая разница?
    Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
    Доктор_Лектор: Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
    Новичок: Как узнать расу?
    Скальпель: Спросить у пациента
    Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
    Скальпель: Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?
    Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
    Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
    Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
    Новичок: Что делать-то?
    Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
    Скальпель: НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
    Новичок: Неа. Гинеколог.
    Админ: Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
    Хирург: А-а-а-а! Гинеколог! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)


    ---------- Сообщение добавлено в 17:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:19 ----------

    Пришел Гус Хиддинк в аптеку:

    - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.

    - Может быть, 11 гандонов?

    Грустно глядя в сторону:

    - 11 гандонов уже есть...

  7. #1507
    DokOk
    Старожил
    PaNna_MoNtaTa Супер!!!!!

  8. #1508
    Chicha
    Старожил
    Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
    - Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...

  9. #1509
    PaNna_MoNtaTa
    Просто БлондинкО
    Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем рабочем кабинете и с негодованием смотрел очередное видео-выступления какого-то майора милиции.

    - У нас план, - рассказывал майор, - Мы ничего не успеваем… нам плохо… Владимир Владимирович™!

    Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова министра внутренних дел Рашида Гумаровича Нургалива.

    - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Сколько это будет продолжаться-то?

    - Что? - не понял Рашид Гумарович.

    - Да выступления эти милицейские на ютьюбе! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Ну позорище ведь! Была б моя воля - я бы тебя уволил. Не понимаю, почему Дима этого не делает.

    - Так он это сам и придумал, - сказал министр внутренних дел и почему-то обиделся.

    - Кто придумал? - не понял Владимир Владимирович™, - Что придумал?

    - Ну президент, - отвечал Рашид Гумарович, - Это же он все придумал. Модернизацию.

    - Какую модернизацию?! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Где здесь модернизация?!

    - Ну как же, - снова обиделся министр, - Вот она. Раньше менты жалобы на бумаге писали, а теперь мы им велели на юьтюбе записывать. Чтобы, так сказать, повысить открытость милиции перед обществом. Опять же - инновационный подход…

    - Так это вы сами, что ли? - поразился Владимир Владимирович™, - А, ну так бы сразу… и чего, вы все эти выступления действительно смотрите?

    - А как же, - отвечал Рашид Гумарович, - Управление внутренней безопасности все внимательно смотрит.

    - И что предпринимаете? - поинтересовался Владимир Владимирович™.

    - Ну как и раньше, - сказал министр, - Спускаем назад. Вниз, по инстанциям. А че с ними еще делать-то?

    Владимир Владимирович™ тяжко вздохнул и ничего не сказал.



    ***



    Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.

    - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты че это Лесина выгнал-то?

    - Я бы его не выгнал, - холодно отвечал Президент, - Если бы Конституционный суд смертную казнь не запретил.

    - В смысле? - не понял Владимир Владимирович™ и вдруг побледнел.

    - Эта… - прошипел Дмитрий Анатольевич, - Этот… советник… насоветовал мне написать в твиттере, что Россия выиграет в футбол!

    - И чего? - снова не понял Владимир Владимирович™.

    - Чего-чего! - передразнил Владимира Владимировича™ Президент, - Я и написал!

    Владимир Владимирович™ хмыкнул и отключил связь. Потом встал, подошел к зеркалу и внимательно посмотрел на свое отражение.

    - Всего какой-то миллион евро норвежскому арбитру, - произнес Владимир Владимирович™ голосом футбольного комментатора, - И разрыв в рейтинге опять увеличивается!

    И Владимир Владимирович™ захохотал.

  10. #1510
    Chicha
    Старожил
    Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
    Представляете, как к нему относится злая половина?

    Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
    - Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
    подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
    - Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
    - В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?


    - Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

    ---------- Сообщение добавлено в 09:04 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 09:02 ----------

    Преподаватеь:
    - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    - Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    - До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    - Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподователь:
    - Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •