Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 154 из 451 ПерваяПервая ... 54104144152153154155156164204254 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,531 по 1,540 из 4507
  1. #1531
    Romario.
    Старожил

    Впечатлительным особам лучше не читать!!!

    Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

    Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

    Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

    Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

    Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
    Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

    Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

    Какашка "Дракула". Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

    Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

    Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!

    Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

    Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

    Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.

    Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

    Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

    Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

    Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

    Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

    Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом.

  2. #1532
    Chicha
    Старожил
    Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет,
    то государство начинает любить его еще интенсивней.

    - Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на
    реставрации?
    - Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и
    проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис
    - и решили на всякий случай оставить простой народ...

    Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
    еде.

  3. #1533
    Romario.
    Старожил
    Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
    - Папа, а что это?
    - Это твоя бабушка мороженое ест.

    Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

    Зачем Иван Царевич вскочил на коня?
    - Не дотерпел до Василисы.

    Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

    Из объяснительной дворника:
    "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась косилка, а план надо было выполнять любой ценой".

    Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами:
    "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

    - Ты меня любишь?
    - Ещё нет.... Но попробовать можно!

    Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

    - Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все 10-рублёвыми монетами.

    В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".

    Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

    Идет операция. Хирург командует ассистенту:
    - Cкальпель... тампон... зажим... тампон... спирт... зажим... тампон... спирт... всем спирт. Помянем...

    На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."

    Медицинское наблюдение: Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

    Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

    Теперь о вечном. Вечно я, бл@дь, без денег…

    - Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу.
    - Не ведись, чувак, это социалка!

    Сидишь дома пьешь пиво, врывается ОМОН, тебя лицом в пол и говорят
    - здорово что ли, Семенов Евгений!
    и тебе так становится хорошо на душе, по тому что ты не Семенов и не Евгений

    Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

    Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
    Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

    - Как защититься от гомосексуального изнасилования?
    - Кушать много сладкого!

    Коктейль с листьями мяты - мохито.
    А коктейль с листьями конопли - хихито.

    Жена: "Дорогой, ты заметил? Я купила новый туалетный ершик".
    Муж: "Заметил. Но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага".

    Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он:
    - Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
    Девки:
    - Я умею борщ готовить!
    - И я!!
    - Я тоже умею!!!
    - Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать

  4. #1534
    Chicha
    Старожил
    Армянское радио спрашивают:
    - Кто такая женщина оборотень?
    - Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
    бревно.


    - Где вы храните свои сбережения?
    - В мечтах.

    Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
    аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

    Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде -
    возмущается Медведев на заседании госсовета.
    - Исправимся - подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость
    автодорог в Новгороде в 30 раз!


    - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
    - Может не надо, доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит!

    Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
    Девушка с возмущением:
    - Мужчина, как вы смеете?
    - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

  5. #1535
    Romario.
    Старожил
    Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
    Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
    В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сцуко.
    Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

    Коридор больницы. Жена - врачу:
    - Доктор! Как там мой муж!?
    - Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
    Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
    - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
    Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
    - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

    По телефону:
    - Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.
    - Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, магу спеть.
    - Мне пох на твои вакальные данные - бери пивцо и приходи.

    Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.

    - Едем по бабам!
    - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
    - Ок! Понял... Едем к тебе...

    Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет СОЗНАНИЕ.....Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

    Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
    - Молодой человек - деньги за проезд?
    Пьяный, оттопыривая карман:
    - Сыпь сюда...

    Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку. Спрашивает рыбка у него:
    - Что тебе надо, старик?
    Старик, тяжко вздохнув:
    - Бутылку пива и засохни

    - текила - лизнул, выпил, куснул;
    - мартини - заказал, выпила,... дала;
    - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
    - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
    - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
    - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
    - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
    - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

    раз в полгода пришла в кофточке, оголяющей спину, когда сидишь. так мне наш Николаич на спину, пока я за компом сидела - печать организации шлепнул! а потом еще гонялся полчаса за мной с ручкой и криками "я инвентарный номер проставить не успел!"

    xxx: домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
    xxx: вечер не удался

    - Тань, сделай мне омлет.
    - Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
    - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

    Девушка хвастается подруге:
    - Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!

  6. #1536
    clubmiha1
    Участник
    Цитата Сообщение от Romario. Посмотреть сообщение
    На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит
    Чуть под стол не упал Повеселил

  7. #1537
    Chicha
    Старожил
    Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
    Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

    ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
    с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
    вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..

    Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не
    продам.

    - Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
    - Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
    - Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами
    по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
    ходить...

    - У меня колесо спустило!
    - Совсем спустило?
    - Не, только снизу!

    В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
    - Вы сейчас слазите?
    - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
    - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
    сползали..

    - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
    - Но ведь свадьба завтра, папа!
    - Я знаю, что говорю!

    Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
    - Дорогой, ты где?
    - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
    - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... .

  8. #1538
    Сергей 63
    Старожил
    А вот такой анекдот наверное слышали:
    в стоматологии...девушка на приеме у врача, и внезапно звонит телефон, она жестами объясняет доктору чтобы тот ответил...он берет трубку:
    -алло: говорит врач;
    -а я могу Наташу услышать?: голос в трубке;
    -да конечно, только у нее рот занят, я сейчас кончу она сплюнет и перезвонит.

  9. #1539
    SEREGA FRG
    Диверсант

    Thumbs up

    Цитата Сообщение от Сергей 63 Посмотреть сообщение
    А вот такой анекдот наверное слышали:
    в стоматологии...девушка на приеме у врача, и внезапно звонит телефон, она жестами объясняет доктору чтобы тот ответил...он берет трубку:
    -алло: говорит врач;
    -а я могу Наташу услышать?: голос в трубке;
    -да конечно, только у нее рот занят, я сейчас кончу она сплюнет и перезвонит.
    жди когда у неё будет рот не занят

  10. #1540
    Chicha
    Старожил
    Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой,
    блондинкой, и рыжей.
    В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.

    «Писающий Мальчик» - единственный фонтан, в котором не купаются
    в день ВДВ.

    Правительства ряда африканских государств решили по примеру Европы
    объединить валютные системы своих стран и ввести в оборот новую валюту
    Афро. Аналитики связывают это решение с нестабильностью курса Тигрового
    когтя, Львиного клыка, Козлиного хвоста к основной валюте региона
    Сиреневой бусинке.

    Розовая Лада едет на розовой "Ладе". А что? Не только же голубым
    москвичам ездить на голубых "Москвичах"!

    Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
    С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
    козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
    самыми лучшими в её жизни.

    - Штирлиц, у вас есть план?
    - Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

    Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
    - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
    Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
    - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •