Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 155 из 451 ПерваяПервая ... 55105145153154155156157165205255 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,541 по 1,550 из 4507
  1. #1541
    Клинчанин
    Сутенёр
    [FONT=Verdana][FONT=Arial](из корпоративной переписки) [/FONT][/FONT]

    [FONT=Verdana][FONT=Arial]Генеральному директору Иегове [/FONT]
    [FONT=Verdana]от начальника маркетингового отдела Гавриила [/FONT]

    [FONT=Verdana]Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, [/FONT]
    [FONT=Verdana]показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей [/FONT]
    [FONT=Verdana]конфигурации: [/FONT]

    [FONT=Verdana]Планета: 1 шт. [/FONT]
    [FONT=Verdana]Радиус: 3000 км [/FONT]
    [FONT=Verdana]Сила тяжести: 0.5g [/FONT]
    [FONT=Verdana]Соотношение суша/вода: 1:1 [/FONT]
    [FONT=Verdana]Температура: +24 [/FONT]
    [FONT=Verdana]Атмосфера: кислород [/FONT]
    [FONT=Verdana]Моря: пресн. вода [/FONT]
    [FONT=Verdana]Реки: молоко, мед [/FONT]
    [FONT=Verdana]Фауна: травоядная [/FONT]
    [FONT=Verdana]Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), [/FONT]
    [FONT=Verdana]скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.) [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Иегова" [/FONT]

    [FONT=Verdana]Генеральному директору Иегове [/FONT]
    [FONT=Verdana]от начальника отдела стратегического планирования Михаила [/FONT]

    [FONT=Verdana]В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила [/FONT]
    [FONT=Verdana]от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Хватит и 25% [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Иегова" [/FONT]

    [FONT=Verdana]Генеральному директору Иегове [/FONT]
    [FONT=Verdana]от начальника отдела системотехники Люцифера [/FONT]

    [FONT=Verdana]В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены [/FONT]
    [FONT=Verdana]следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник [/FONT]
    [FONT=Verdana]бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю [/FONT]
    [FONT=Verdana]воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", [/FONT]
    [FONT=Verdana]а в качестве ночного светила применить зеркало. [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, [/FONT]
    [FONT=Verdana]а смотрится куда более внушительно. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- нач. маркет. отдела Гавриил" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной [/FONT]
    [FONT=Verdana]планеты? [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Люцифер" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Гавриил" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый [/FONT]
    [FONT=Verdana]карлик". [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Иегова" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала [/FONT]
    [FONT=Verdana]поставить обычный планетоид. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Михаил" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Согласен. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Иегова" [/FONT]


    [FONT=Verdana]Генеральному директору Иегове [/FONT]
    [FONT=Verdana]от начальника отдела системотехники Люцифера [/FONT]

    [FONT=Verdana]После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса [/FONT]
    [FONT=Verdana]источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, [/FONT]
    [FONT=Verdana]вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо [/FONT]
    [FONT=Verdana]этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности [/FONT]
    [FONT=Verdana]источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным [/FONT]
    [FONT=Verdana]в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, [/FONT]
    [FONT=Verdana]существенно возрастут габариты системы. [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг [/FONT]
    [FONT=Verdana]периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение [/FONT]
    [FONT=Verdana]неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную? [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Гавриил" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с [/FONT]
    [FONT=Verdana]совместимостью. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Михаил" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел [/FONT]
    [FONT=Verdana]рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Иегова" [/FONT]


    [FONT=Verdana]Генеральному директору Иегове [/FONT]
    [FONT=Verdana]от начальника отдела системотехники Люцифера [/FONT]

    [FONT=Verdana]После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной [/FONT]
    [FONT=Verdana]в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). [/FONT]
    [FONT=Verdana]Кстати, с ночным светилом та же история. [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. [/FONT]
    [FONT=Verdana]Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда [/FONT]
    [FONT=Verdana]пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее [/FONT]
    [FONT=Verdana]с указанной в ТЗ частотой. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Гавриил" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"А пользователь нас не раскусит? [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Иегова" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Гавриил" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Согласен. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Иегова" [/FONT]


    [FONT=Verdana]Генеральному директору Иегове [/FONT]
    [FONT=Verdana]от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила [/FONT]

    [FONT=Verdana]Первичное тестирование системы выявило следующие [/FONT]
    [FONT=Verdana]дефекты: [/FONT]
    [FONT=Verdana]1) Наблюдается устойчивый перегрев [/FONT]
    [FONT=Verdana]2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего [/FONT]
    [FONT=Verdana]возникли цикличные температурные аномалии [/FONT]
    [FONT=Verdana]3) Пропускная способность рек не соответствует проектной [/FONT]
    [FONT=Verdana]4) Травоядная фауна отсутствует [/FONT]
    [FONT=Verdana]5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце [/FONT]


    [FONT=Verdana]Генеральному директору Иегове [/FONT]
    [FONT=Verdana]от начальника отдела системотехники Люцифера [/FONT]

    [FONT=Verdana]1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального [/FONT]
    [FONT=Verdana]охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. [/FONT]
    [FONT=Verdana]2) Мы работаем над этим [/FONT]
    [FONT=Verdana]3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается [/FONT]
    [FONT=Verdana]4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без [/FONT]
    [FONT=Verdana]воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить [/FONT]
    [FONT=Verdana]проблему 3. [/FONT]
    [FONT=Verdana]5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту [/FONT]
    [FONT=Verdana]еще одну планету. [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. [/FONT]
    [FONT=Verdana]А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Михаил" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот [/FONT]
    [FONT=Verdana]молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо [/FONT]
    [FONT=Verdana]оставить. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Гавриил" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, [/FONT]
    [FONT=Verdana]дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами [/FONT]
    [FONT=Verdana]возятся. Кому нужны эти динозавры? [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Иегова" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Вообще-то пользователь динозавров любит. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Гавриил" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Ладно, но и конь чтоб был. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Иегова" [/FONT]


    [FONT=Verdana]Генеральному директору Иегове [/FONT]
    [FONT=Verdana]от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила [/FONT]

    [FONT=Verdana]1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию [/FONT]
    [FONT=Verdana]к улету в космос. [/FONT]
    [FONT=Verdana]2) Травоядной фауны опять нет. [/FONT]

    [FONT=Verdana]Генеральному директору Иегове [/FONT]
    [FONT=Verdana]от начальника отдела системотехники Люцифера [/FONT]
    [FONT=Verdana]1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. [/FONT]
    [FONT=Verdana]2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Сколько всего противовесов вам надо? [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Михаил" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему [/FONT]
    [FONT=Verdana]на девяти. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Люцифер" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Иегова" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Люцифер" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"А размеры системы? [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Иегова" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без [/FONT]
    [FONT=Verdana]телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя [/FONT]
    [FONT=Verdana]11-й заповедью: [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Не изобретай телескоп" [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Гавриил" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Не надо. Тогда они его точно изобретут. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Иегова" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала [/FONT]
    [FONT=Verdana]ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Рафаил" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите [/FONT]
    [FONT=Verdana]все перенастраивать заново?! [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Люцифер" [/FONT]

    [FONT=Verdana]"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы [/FONT]
    [FONT=Verdana]заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Иегова" [/FONT]


    [FONT=Verdana]Генеральному директору Иегове [/FONT]
    [FONT=Verdana]от начальника отдела системотехники Люцифера [/FONT]

    [FONT=Verdana]А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? [/FONT]
    [FONT=Verdana]В общем, так. [/FONT]
    [FONT=Verdana]Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском [/FONT]
    [FONT=Verdana]саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его [/FONT]
    [FONT=Verdana]проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. [/FONT]
    [FONT=Verdana]С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, [/FONT]
    [FONT=Verdana]она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, [/FONT]
    [FONT=Verdana]мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения [/FONT]
    [FONT=Verdana]пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать [/FONT]
    [FONT=Verdana]будет. [/FONT]

    [FONT=Verdana]"И это хорошо [/FONT]
    [FONT=Verdana]- Иегова"[/FONT][/FONT]

    ---------- Сообщение добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 18:16 ----------

    [FONT=Verdana]Дневник американского боевого дельфина [/FONT][FONT=Verdana]

    12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

    16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

    20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

    2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

    6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

    10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

    11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

    12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

    13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

    17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

    18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

    20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

    25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

    18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

    19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

    22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

    23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

    24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

    25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

    26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

    27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

    28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

    29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

    10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

    11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

    14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

    16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

    5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

    18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

    23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

    24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

    25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

    26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

    30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

    31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

    2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

    5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

    6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

    7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

    * * *
    22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!![/FONT]

  2. #1542
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Ну тогда и я к этому баяну добавлю еще один (хотя там их не один есть еще хроники лаборатории.. (кому интересно можно в поиске набрать последние два слова) )

    1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех
    бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

    2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные
    сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

    3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4
    месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
    управимся.

    4.03. Отмечаем подписание контракта.

    5.03. Отмечаем подписание контракта.

    6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

    7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

    8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

    9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы
    начинать работать. Послали. Играем в Quake.

    1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими
    первоапрельскими шуточками?

    2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли
    площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания Домострой". С чувством
    выполненного долга играем в Quake.

    20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и
    позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать
    работать.

    21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит,
    что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно,
    какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Hастаивает,
    что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект
    предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
    десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так
    модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
    заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент
    дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

    22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но
    между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
    попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

    23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

    30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных
    комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а
    влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на
    праздники, гордые собой.

    10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво.
    Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно,
    описан, но ведь документацию читают только ламеры.

    11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не
    начали, а то бы сколько труда насмарку.

    11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту
    лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
    качается. Временно поставили деревянные подпорки.

    17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится
    на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

    13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы
    ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у
    него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

    14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру.
    Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

    17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи.
    Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и
    уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

    1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со
    встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
    кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить
    заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
    выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

    16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого
    размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

    2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт,
    что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не
    понимаем. Потом обещал подумать.

    3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли
    ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего
    не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных
    заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
    загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

    4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет -
    будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной
    части дома это не относится. Петрович категорически против.

    5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что
    неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
    снести и построить заново.

    6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
    Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали
    ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

    8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и
    угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

    17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

    7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме
    нет, так что праздник никто не портит.

    15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать
    новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

    24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть
    глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
    что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

    25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение.
    Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

    25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник
    никто не портит.

    14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

    2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху
    чердак и крышу, что соорудил Алекс.

    3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать
    дальше.

    4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на
    5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все
    равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта,
    кстати, тоже.

    5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если
    снег не пойдет.

    7.02. Снег пошел.

    10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не
    заметит.

    11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины
    можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

    12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается
    заняться оптимизацией.

    13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном
    направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула.
    Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить
    пешком полезно.

    15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
    Договорились, чтоб прислали еще.

    17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой
    открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров,
    которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через
    форточки.

    20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при
    изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример,
    в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и
    осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться
    недокументированными функциями.

    21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В
    частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями.
    Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть
    рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

    22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это
    какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от
    греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

    23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не
    портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

    25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до
    нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет
    еще хуже.

    27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если
    прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и
    согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

    1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском
    феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

    2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

    3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы
    вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в
    полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
    невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
    электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось
    сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
    развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

    4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть
    уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

  3. #1543
    Romario.
    Старожил
    многабуков
    ниасилил...

  4. #1544
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Мы кстати ваши тоже не все шмогли осилить..

  5. #1545
    Romario.
    Старожил
    )))

  6. #1546
    Крылов
    Старожил
    Народ, анекдот - жанр фольклоракороткая смешная история. А вы тут в последнее время целые поэмы постите по-моему вам в истории
    Вот например:

    Снимает НР вечером т±лку, хорошенько до беспамятства пьют в кабаке, идут с ней в
    номера, проводят ночь. Утром НР просыпается, подходит к зеркалу и видит,что
    у него из краешка рта свисает белая нитка. Ну ничего-себе, говорит он, будем
    надеяться, что это чай Дилмах...

  7. #1547
    Даль
    Участник
    Вообщем дело было так , поехали с друзьями в Польшу ремонтировать машинку там пару вмятин, царапин итд .... машинку отдали! ну обратно затарились пивком сигами) так как там дешевле чем в германии и в путь) и тут друг рассказывает ехали по тому же автобану но только он со своими корешами на мерсе е класса а там хрень типа электроники стоит и рулём резко не вернёшь чтоб среагировать он тупит) обычно ... и пролетели свой выезд с автобана так метров на 10,20 и долго не думая чтоб не делать круг решили вернуться назад врубив Заданию на Бане!!!!))))) где летят не меньше 180 успев воткнуть скорость и отъехать метров 5 прилетает подача сзади!!!! всё приехали) ...... авария!!! как всегда мусора скорая и прочая фигня , когда начали выяснять кто виноват , мужик который ехал по правилам и влетел в мерена оказался виноват ! мол не соблюдал дистанцию хотя доказывал с пеной у рта то что тот врубил заданию и ехал задом ))))) менты не поверили думают что за дурак "смертник который на бане включает зданию" вот так и выставили счёт) бедному фрицу)) ))))))

  8. #1548
    Chicha
    Старожил
    - Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

    - Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
    - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

  9. #1549
    clubmiha1
    Участник
    Цитата Сообщение от Chicha Посмотреть сообщение

    Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
    - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
    Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
    - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
    Тут есть еще продолжение -----------------
    Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
    - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
    Пациента усыпили, медсестра смотрит на агрегат, чуть слезы на глазах не наворачиваются, какая драгоценность теряется, падает перед врачем на коленях и говорит, давайте ему лучше ноги отрежем я его на руках всю жизнь буду носить, ну врач и согласился. Пациент просыпаетя от наркоза, смотрит без ног лежит и говорит, вот хрень какая, раньше член не вставал, а теперь еще и без ног остался.

  10. #1550
    Chicha
    Старожил
    Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
    Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

    Приходил судебный пристав, а дома никого не было. Так он арест прям под
    дверью наложил.

    Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и
    колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

    Жаловаться премьер-министру на чиновников, это то же самое, что
    жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров.

    Отец читает сказку сыну на ночь:
    - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
    - Пап, скажи честно: ты что куришь?

    Из объяснительной водителя троллейбуса:
    "Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."

    Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •