Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 156 из 451 ПерваяПервая ... 56106146154155156157158166206256 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,551 по 1,560 из 4508
  1. #1551
    Сергей 63
    Старожил
    ROW111, Клинчанин ЖЖЖЖоТЕ ГОСПОДА, ЖЖЖЖоТЕ!!!!!!
    Того гляди я так и читать научусь)))

  2. #1552
    Romario.
    Старожил
    Уважаемый работодатель!
    Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
    Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
    Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
    Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
    Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
    Напоминаю вам, что ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
    Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
    С уважением ...

  3. #1553
    Son of the DemetrA
    Tubby Goth
    Цитата Сообщение от Romario. Посмотреть сообщение
    Уважаемый работодатель!
    Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
    Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
    Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
    Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
    Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
    Напоминаю вам, что ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
    Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
    С уважением ...
    Это жесткий анекдот... наверное тоже такое же письмо буду писать скоро

  4. #1554
    Ton4ik
    Руководитель клуба
    рассказали тут несколько шведских анекдотов ...
    у Шведов герои анекдотов (как у нас чукчи) - НОРВЕГИ !!!

    итак ..
    -Почему норвег , идущий по пустыне тащит огромную дверь от машины ?
    - когда ему станет жарко, он откроет окно !!!

    второй
    - почему норвег , когда идет в пустыню берет ссобой шкурку(нождачку) ?
    - он думает, что это карта


    остальные два наджо показывать !

  5. #1555
    Крылов
    Старожил
    у шведов 4 анекдота, зато запомнить можно

  6. #1556
    Chicha
    Старожил
    Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки,
    наполняя её на ночь горячей водой.

    - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
    милее, всех румяней и белее?
    - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает,
    дура ты последняя!

    В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не
    фильтрованный!

    Нанатолий Чубайс

    У мальчика спрашивают:
    - Мальчик! Кем ты хочешь быть?
    - Придурком!
    - Почему придурком?!
    - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

    В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

    Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
    - Хорошо ли тебе, барыня?
    - Плохо.
    - Ванька, встань справа!
    Через некоторое время:
    - Хорошо ли тебе, барыня?
    - Плохо!
    - Ванька, встань слева!
    Через некоторое время:
    - Хорошо ли тебе, барыня?
    - Плохо!
    Барин - слуге:
    - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
    Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
    - Хорошо ли тебе, барыня?
    - Ой, хорошо, хорошо!
    Барин - слуге:
    - Учись, дурак, как свечку держать надо!

  7. #1557
    Romario.
    Старожил

    Гаишники на привале (пародия на охотничьи и рыбацкие байки)

    * Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче шур-шур! Не иначе соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

    * Останавливаю машину. Грязная страсть! Говорю: "Ваши права!" Он мне права. "Что-то, говорю, номер машины с техпаспортом не совпадает!" Он мне: "Врёшь!" Я ему: "На машине серый прямоугольник, а в техпаспорте Ж232ПЖ!" А он мне: "Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет ваш выигрыш, совпадет мой".

    Ну и?..
    А, невезучий я!

    * Есть что вспомнить. Вот "Порш Кайенн" за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам это я от "Майбаха" увернулся

    * Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает "Газель" здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу не успеваю. Но я не растерялся, "Газель" через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!

    * А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили "кирпич", светофор и знак "20". А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!

    * Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде

    * А мы раз едем и видим след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем "шестёрку" её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа Положили её на капот для страховки, стали разбираться Оказалось, она "ручник" не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала.

    * А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего "Москвича-401", сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, "В каком полку служите?" и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

    * А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил

    * Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть Или нарушителя убить Тогда все видели, что сотрудник созрел. Можно на большую дорогу отпускать А сейчас?.. Тьфу!..

    * У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака "Стоп" и "Остановка запрещена". Поставлю и пожалуйста! Не остановился пятьсот рубликов, остановился тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

  8. #1558
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - Что такое любовь?
    - Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

    Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

    -Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
    -мочилась, мочилась......
    -А почему горшок пуст?
    -А я в графинчик помочилась....
    -Умри ж несчастная! я выпил из него!

    Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

    Попадает растаман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
    - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
    Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
    - Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
    Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
    - Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
    Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
    - Слышишь? А спички есть?
    - Были бы спички, был бы рай.

    Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!

    Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён".
    Лермонтов говорит:
    -Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь.
    Так на том и порешили.
    Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у него ширинка расстёгнута и вежливо ему так говорит:
    -Окно закрой.
    -Нее сейчас оттуда мой кудрявый друг полезет!

    Офицер перед строем:
    - Вы что думаете, я буду работать, а вы будете *** сосать? Нет, это я буду *** сосать, а вы будете работать!

    Сын спрашивает у отца:
    -папа,а что такое власть
    отец отвечает:
    -на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
    отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

    -Ампутируем больному левую ногу.
    Хрясь!!
    -Я сказал левую!
    Хрясь!!
    -Я сказал ногу!
    Хрясь!!
    -Я сказал больному!!!

    Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
    чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

    Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя, если подумать, - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

    Новости науки: в коллайдере все пучком.

    Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

    Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора,
    заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,
    апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

    Не было инета неделю... П"здез...пишу админам
    Я- ну че там с инетом?
    СА- делаем
    Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"?
    СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й

    Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

    В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

    Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!

    Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
    Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!


    Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.


    Ходит дед по базару, рыбу свежую купить хочет. Спрашивает у продавца:
    - Рыба свежая?
    - ? ?! Видишь - живая, значит свежая.
    - Да у меня баба тоже живая, но...


    Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.


    Вечер, осень. Темно. Выхожу из метро. Мобильник ловит сеть, и тотчас же приходят две смс. Обе от жены. Отправлены одна за другой, с интервалом в три минуты. первая: "Купи сигарет, неохота выходить". Ладно, думаю, куплю. Читаю вторую. "Может, сходим погулять? " Много думал...


    Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
    Кассирша: - Вам сколько сумок?
    Она - ему: - Слушай, сколько нам сумок?
    Он: - Да одну, зачем больше...
    Она - кассирше: - Две, пожалуйста...


    Идет парень с девушкой, парню пассать преспичило, тот говорит девушке мол подожди, я быром и забуривается глубоко в кусты. Достает аппарат и начинает ссать. Снизу голос:
    - ЭЭЭ, сцука, ты что делаешь?
    -Тише, тише я с девушкой!
    -Ну а я что с бревном? Маша вставай нас обоссали


    Бежит девочка лет 12, у нее первая менструха, все ноги в крови. Домой бежит. По пути ей нарк на лавочке попадается, она к нему подбегает и спрашивает:
    -дяденька, что со мно?
    Тот юбку задирает и говорит:
    -Я конечно не специалист, но по моему тебе *** оторвали)


    девочка на пляже спрашивает у грузина:
    -дяденька, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы наверно попуас!?
    Грузин гордо отвечает:
    -Я и в попу ас и в перэд мастэр


    Сынок подходит к папе и спрашивает:
    - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
    - Нет, сынок, лизали всё подряд...


    Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
    В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
    - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
    - Да легко. Раздвигай.
    Посмотрел:
    - Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
    - Не может быть?...
    - Да точно!!!!
    - Вась, че делать-то будем???
    - Завтра к доктору пойдем! Вместе!
    Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
    Доктор жене:
    - Слушаю... раздевайтесь...
    - Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
    Посмотрел:
    - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
    - Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
    - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
    - За дверью.
    - Пусть войдет.
    Входит муж и доктор ему объясняет:
    - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
    и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
    Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
    - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
    Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
    Гиппократа давал - придется помочь!":
    - Ладно, давайте!
    Жена приготовилась.
    Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
    Опять ввел. Высунул. Ничего.
    Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
    просто жестоко трахать женщину. Муж:
    - Доктор, вы что?.....
    - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!


    кароче возвращается поздней ночью плотник домой, в дупель пьяный. Заходит в подьезд и сзади его кто то бьет по голове. Плотник оседает и скатывается на пол по стенке на пол и в последний момент говорит:
    -Сороковочка бля


    Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
    В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
    А в конце - застолье, запой и замуж.


    Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
    - Не мешай, я знаю, что делаю!

  9. #1559
    Chicha
    Старожил
    - Я всё утро не мог завести машину!
    - А причину выяснил?
    - Да жена ключи забрала...

    Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
    для ногтей.

    Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
    туфли.

    Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
    майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
    мебель...


    Во время секса:
    - Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
    - Как скажешь!
    И действительно: ребенок родился весь в него.


    Интересные вопросы
    1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
    2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
    3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
    4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
    5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
    6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
    7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
    8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
    9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
    10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?


    На уроке биологии учитель говорит ученице:
    - Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
    Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
    - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
    Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
    Она отвечает:
    - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
    - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

  10. #1560
    Romario.
    Старожил
    Цитата Сообщение от SEREGA frg Посмотреть сообщение
    - Плотник оседает и скатывается на пол по стенке на пол и в последний момент говорит:
    -Сороковочка бля
    Пацталом, в тему закончившегося сегодня у мну ремонта) ...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •