Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 158 из 451 ПерваяПервая ... 58108148156157158159160168208258 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,571 по 1,580 из 4508
  1. #1571
    Evil2008
    Участник
    Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

  2. #1572
    Chicha
    Старожил
    - Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех
    разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные
    люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
    - Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.

    Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
    Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
    Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

  3. #1573
    Evil2008
    Участник
    )))))

  4. #1574
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
    - Почему нарушаем?!
    - Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
    - Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
    - Так потому и спешу!..

  5. #1575
    Chicha
    Старожил
    На гербе России две головы. Одна с НДС, другая - без НДС.

    Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами
    в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и
    последний раз.

    - Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
    - Да было полно общественных туалетов.

  6. #1576
    Romario.
    Старожил
    Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
    - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
    Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
    - Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
    Медсестра спрашивает:
    - А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
    - А разница, дорогая, в страховых компаниях.

  7. #1577
    AlexGT
    Примавод со стажем
    - Мужик! Что ж ты делаешь???!!!
    Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...
    - Я тебе не мужик!!!
    - Ну извини,... pidor

  8. #1578
    Chicha
    Старожил
    Жизнь - игра, но с классной графикой
    ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

    Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
    сбыть не получается.

    Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
    Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

    Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
    Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

  9. #1579
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от Chicha Посмотреть сообщение
    Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

  10. #1580
    vormix
    Участник
    Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, *ука шерстяная.....

    Зaходит новый русский (шкаф 2 на 2, голова без шеи лежит прямо на плечах) с телохрaнителем в ресторaн.
    - Нaм черепaший суп.
    Официант:
    - У нaс тaкого блюдa в меню нет.
    - Тaк приготовь.
    - Дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
    Телохрaнитель открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя ее официaнту.
    Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa
    нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину: повaр с большим ножом стоит нa
    готове и ждет, покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa ее высовывaет,
    повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся
    несколько рaз, после чего телохрaнитель со словaми "СМОТРИ, KАK HАДО",
    зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет
    морду, на которой зaстыл ужaс, и охрaнник оттяпывает ей голову. Повaр:
    - Вы, нaверно, чaсто готовите это блюдо?
    - Hет, но я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.


    - Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
    - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
    - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

    История произошла в одной знакомой семье.
    Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
    - И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
    Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
    - Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
    Мама краснеет от смущения:
    - Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
    Сын опускает голову:
    - А у меня всегда получается только г@вно...

    Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот. Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:- Говорил же тебе - говно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!


    Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ..уйней.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •