Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 16 из 451 ПерваяПервая ... 614151617182666116 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 160 из 4507
  1. #151
    Okias
    Участник

    Анекдот...

    Реклама:
    Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!

  2. #152
    асс_рома
    Старожил

    Анекдот...

    Hочь. B небе летит самолет в штаты. B салоне в хвосте на последних местах сидят два педика. Oдин другому говорит: малыш, ну я хочу тебя! другои: милыи, я так не могу, столько народу вокруг, увидят же ведь! Hо он опять: ну малыш, ну что ты прямо я не знаю, я хочу тебя, иди же ко мне! Другои опять отвечает: милыи, ну мне не будет комфортно, если кто то нас увидит или услышит… Первыи все никак не сдается: глупенькии, ну кто нас увидит или услышит? все спят, абсолютно все, даже стюардесса! Hу вот хочешь я попрошу громко кока-колы и никто меня не услышит, никто даже не отреагирует и не пошевелится…с этими словами он встает из кресла и громко говорит: эи! стюардесса! принисите мне колы! B ответ тишина…Oн опять громко: стюардесса! я прошу вас принести мне стакан колы! и вновь в ответ тишина, никто даже не шелохнулся...Hу вот видишь малыш, я был прав, все спят...с этими словами он пристраевается попкои к своему возлюбленному и они предаются любви…
    Утро. Aэропорт.По трапу первым спускается старыи евреи и со словами: пить…пить…бежит к встречающеи его дочери. Дочка удивленно спрашивает папу: вам там в самолете что ли пить не давали? Hа что отец еи жалобно отвечает: ага, ага, один вон попросил стакан колы, так его за это всю ночь е....и!

  3. #153
    асс_рома
    Старожил

    Анекдот...

    A что надо сделать для того, что бы корова меньше жрала, и больше давала молока?
    Да надо ее меньше кормить и больше доить!

  4. #154
    Саня309
    Автор темы

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от ass_roma
    A что надо сделать дла того, что бы корова меньше жрала, и больше давала молока?
    Да надо ее меньше кормить и больше доить!
    И подгонять!!! )))

  5. #155
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
    - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

  6. #156
    vadim
    Старожил

    Анекдот...

    Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
    Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
    Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
    А потом говорит:
    - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
    Мужик, обалдев:
    - А как вы догадались, вы же в таком заведении...
    Пациент:
    - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

  7. #157
    vadim
    Старожил

    Анекдот...

    Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
    - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
    - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
    - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
    - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
    - Вы не могли убежать?!!
    - Куда, по мытому???!!!

  8. #158
    vadim
    Старожил

    Анекдот...

    Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
    - Поручик, а где рифма?
    - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

  9. #159
    vadim
    Старожил

    Анекдот...

    Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

    Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

    Зависит на какой машине...

    1. Ока встанет между ними.
    2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
    3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
    4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
    5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
    6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
    7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
    8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
    9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
    10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
    11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
    12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

  10. #160
    JULY
    Старожил

    Анекдот...


    Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:
    - Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя ещё ни кто не целовал?
    - В корзинку, что ли?


    Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
    - Мсье желает девочку?
    - Нет...
    - Мсье желает мальчика?
    - Да нет...
    - Чего желает мсье?
    - Мне бы курочку...
    - О! Мсье знает толк в извращениях!


    Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
    - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!


    - Кто там?
    - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
    - А нам не надо. У нас корова есть.


Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •