Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 162 из 451 ПерваяПервая ... 62112152160161162163164172212262 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,611 по 1,620 из 4507
  1. #1611
    Chicha
    Старожил
    Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов
    загрязнения.

    На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
    - Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!
    ТРОЙНОЙ!!! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

  2. #1612
    DokOk
    Старожил
    Нашёл на одном сайте ржал до слез.
    Мужик обосрался прямо в центре города.
    И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
    Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
    Меня всегда удивляло, почему когда срешь дома, то спокойна срешь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежал по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсираешься в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия участвует в конкурсе <высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон>. Спрашивается, накуя моей жопе мобильный телефон?
    Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц финздец.
    - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
    - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
    И пля финздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
    - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
    - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
    - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
    - А что это за запах?- перепуганно спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном что , но выдаю другое:
    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
    Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу.
    А я шуршу вещами.
    Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Пля как воняет говно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
    - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
    Девка по моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и что-то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
    - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
    Девка по моему от запаха ебанулась окончательно.
    - Вы ,вы ......мямлет она
    - Да чего вы вы, стой себе спокойна, говорю тебе насрал кто-то, видна я вступил, вот и воняет.
    Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
    Короче нагнулся я , снял трусы с одной ноги. На пол что- то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
    Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
    И тут полный финздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, физдец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцука в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
    Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
    Только одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
    Ведь когда воняет в лифте говном ,это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло куем, это да тут можно испугаться, убать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
    Да и еще, я тебе шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее..

  3. #1613
    Chicha
    Старожил
    Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их
    строить, они всё время ремонтируют машины.

    В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
    - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
    Один агент тянет руку.
    - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
    - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
    - Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!! ...

  4. #1614
    DokOk
    Старожил
    Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

    Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
    - Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
    ...
    - Нарушаем, значит...
    - Да что ж я нарушил?
    - Позелени ручку - скажу...

    Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
    Но никогда, если сытым.
    Напиться можно где угодно.
    А вот нажраться - только у бабы.

    Приходит муж домой веселый и говорит жене: только что слышал как
    охраник внизу хвастался что он только одну женшину не трахнул в нашем
    подьезде. Жена:
    - Эту, наверно, кикимору с третьего этажа...

  5. #1615
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

  6. #1616
    DokOk
    Старожил
    Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
    - Эй. Проснись! Э-э-э-й!
    - М-м-м. Отстань.
    - Эй, ну проснись!
    - От" пожалуйста.
    - Что?! Ну проснись же ты!
    - Бл@! Ты кто?!
    - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
    - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
    - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
    - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
    - Да?!
    - Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
    - Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
    - Что?
    - Ну это.
    - Что это?!
    - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
    - Я да.
    - А я?
    - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
    - Мне страшно.
    - Хы, тогда точно ничего не было.
    - Дурак. Вот возьму и посмотрю.
    - Смотри. Ну, что там?
    - У меня трусы на коленях.
    - Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
    - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
    - Да надо больно! Что это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
    - Да это ты их и снял туда!
    - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
    - Чтобы воспользоваться!
    - Трусами?
    - Мной!
    - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
    - А что?
    - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
    - Хам! Сейчас посмотрю.
    - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы.
    - Странно.
    - Что?
    - У меня лифчик на животе.
    - Ага, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
    - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
    - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
    - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
    - Гы-гы-гы, на коленках?
    - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
    - На члене? Нет. На стекле вижу висит.
    - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
    - Не факт.
    - Почему?
    - Он висит с той стороны.
    - А может ты его туда и повесил?
    - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
    - Псих.
    - Сама такая.

  7. #1617
    SEREGA FRG
    Диверсант
    А мой дедушка с немцами воевал! - С немцами?! А мой - против...

  8. #1618
    DokOk
    Старожил
    В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
    Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

    Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит:
    -Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
    Второй:
    - А перила - низкие!
    Третий радостно:
    - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едет...

    Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
    - Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
    Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
    - Дед, а дед! Ещё лом есть?
    Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
    - Дед, а ещё лом есть?
    - Чё, сынок, клёв хороший?
    - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

    Поймал как-то старик золотую рыбку. Ну та естественно - три
    желания типа, говорит, исполню, только отпусти.
    - Хочу бочку пива! - говорит старик.
    Появляется бочка со свежим пивом. Ну старик выпил немного пива
    и рыбкой закусил...

    Два соседа разгадывают кроссворд:
    - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
    - Кий.
    - Точно, "кий"! Давай ластик/

  9. #1619
    casper
    Доброе Привидение
    Цитата Сообщение от SEREGA frg Посмотреть сообщение
    А мой дедушка с немцами воевал! - С немцами?! А мой - против...

  10. #1620
    DokOk
    Старожил
    сидит класс на уроке, учитель проверяет домашнее задание.
    вызывает к доске пацана по имени Антон. Образуется такой диалог:
    - Антон к доске!
    - Кто я?
    - у нас еще Антон есть в классе?
    - да
    - кто?
    - ну вот Артур например.

    Сидят двое, выпивают.Один разоткровенничался:
    -А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
    -Помню.
    -Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
    -Помню.
    -Так это я капнул.
    Тогда второй ему с досады:
    -А помнишь, у тебя два года назажд сын родился?
    -Помню.
    -Так это я капнул!

    Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
    - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
    Через час, пошатываясь, появляется помощник.
    - Ну что, дал?
    - Не успел - лошадь дунула первой...

    Утром банкира на работу забирает новый водитель.
    Банкир - водителю:
    - Как фамилия?
    - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
    - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
    - Любимый.
    Банкир:
    - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

    Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
    - Дааа,... е*ет же кто-то...
    Девушка тут же оборачивается.
    - Тоже хочешь?
    - ДА!!!...
    - Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

    Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
    - А у меня вчера день рождения был!
    - Во класс!
    - Подарков мне папашка надарил!
    - И че подарил-то?
    - Да как всегда!
    - А всегда че дарит?
    - Футбольный мяч и рогатку.
    - Во класс! А кем твой папашка работает?
    - Стекольщиком!

    Папа пpосматpивает дневник сына и замечает замечание на полстpаницы.
    (П) - За что это?
    (С) - Да я клеем стул учительницы намазал, так она села и кpепко пpилипла.
    (П) - Hу вы хотя бы ег отодpали?
    (С) -Конечно отодpали, все отодpали, а кто посмелее - то аж два pаза.

    еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза
    веком. Врач говорит отцу ребенка:
    - Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас
    сделаем, и кожицей наставим веко.
    - Так я не против, - ответил отец. - Но...
    - Что но?
    - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •