Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 163 из 451 ПерваяПервая ... 63113153161162163164165173213263 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,621 по 1,630 из 4507
  1. #1621
    Chicha
    Старожил
    ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!

    - Какая разница между мужскими и женскими ногами?
    - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

  2. #1622
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Муж: - Какого тёща приезжает?
    Жена: - Числа или х%я?

  3. #1623
    Chicha
    Старожил
    - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
    как только увидите красивую женщину?!
    - Ну, это... Шевелим мозгами...

    Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали -
    утром отпустите на волю!

    Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

    Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

    Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки -
    срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения
    иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

  4. #1624
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
    - Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

    ---------- Сообщение добавлено в 11:49 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:46 ----------

    - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
    - Ты на рынке?
    - Нет, в аптеке.

    - Привет! Какая классная кофточка!
    - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
    - Да ты не волнуйся, вырастут!

    Всем мужикам с наличием чувства юмора.
    Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
    - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
    А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

  5. #1625
    DokOk
    Старожил
    Пришел студент на сессию,вообщем не подготовился как всегда и решил импровизировать,вообщем тоже как всегда.
    Декан:Садитесь,тяните билет.
    Студент вытянул,ничего понятного там не увидил и говорит:А давайте я стул об голову сломаю и вы мне тройку поставите?
    Декан с ухмылкой на лице:Ну что ж,ради тройки и рискнуть не жалко!
    Студент с размаху шарахает себе об голову стулом и тот ломается!
    Декан:Впечатляет,ставим тройку,поздравляю...
    Не останавливаясь на достигнутом студент предлагает Декану тройноё сальто назад за четверку.
    Не поверив в такие чудеса Декан легко соглашается.Вообщем студент за четверку и не такое сделает и пришлось Декану ставить четверку.
    Студент:А давайте я вам нассу на костюм и от вас будет пахнуть шикарным одеколоном?
    Ошарашенный Декан почему то соглашается,студент делает обещанное.
    Декан:Ну!?Что то не чую я одеколона!
    Студент:Ну да ладно,мне и четверки хватит!

  6. #1626
    Rojer
    Участник
    приходят два педика в аптеку за презервативами...стоят возле витрины и один другому говорит:
    -давай,чтоб продавец не понял какие мы презервативы выбираем, будеи о них говорить как о машинах...
    -ну давай...как тебе вооон тот красный феррари?
    -да нет,лучше воооон тот желтый ламборджини...
    -а как на счет вооон того синего крайслера?
    Тут подходит продавец и говорит:
    -парни,берите сразу черный хаммер...один фиг по говну ездить=)))

  7. #1627
    DokOk
    Старожил
    Учительница сказала на уроке:
    - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
    - П и Н, - сказала Катя.
    Учительница подумала и сказала:
    - Не знаю.
    - Пушкин
    - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
    - Л и В.
    Учительница призналась, что не может догадаться.
    - Лермонтов.
    - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
    Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
    - Х и И краткое
    - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
    Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
    - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей

  8. #1628
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
    - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
    Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
    -А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете

  9. #1629
    Chicha
    Старожил
    Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким
    рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не
    заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

    Парень - девушке:
    - Ты самая красивая была на своём дне рождения.
    - Спасибо! Я старалась!!
    - Специально гостей подбирала?!

    Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

    До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
    совместной жизни животные становятся все крупнее.

  10. #1630
    DokOk
    Старожил
    Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
    - Дашенька, ты готова?
    - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
    - Кого?
    Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
    Мать, непроизвольно:
    - Фу, бл*!
    - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •