Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 165 из 451 ПерваяПервая ... 65115155163164165166167175215265 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,641 по 1,650 из 4508
  1. #1641
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил
    попали в ад американец, француз и украинец....сидят молчат делать нефига...америкос грит расскажите мол кто за шо попал сюда...я, например ехал с телкой на тачке в голливуде , курил травку, пил пиво, обжимался и тут на перекрестке ее муж...кароче всадил в меня всю обойму....
    француз: ну я тожа с телкой еду сосусь...еб.ь...кароче врезался в триумфальную арку нахрен....
    смотрят на украинца...тот молчит...ну давай колись мол ...тот грит да ну млин...у вас все так красиво..голливуд, париж...телки...бухло...
    - ну а у тя шо????
    - а я взял ДЭУ в кредит и сдох от голода....

  2. #1642
    Chicha
    Старожил
    - У тебя много друзей?
    - 174, ещё от двоих жду подтверждения.

    Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
    проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
    Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
    не испытаю...

    Из личного дневника Вовочки:
    - 23 февраля – День Защитника!
    - 24 февраля - День Полузащитника!
    - 25 февраля - Послали Вратаря за пивом…

  3. #1643
    Romario.
    Старожил
    Жизненная ситуация
    Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
    Терапевт:
    -Ну заходите, голубые береты...!

  4. #1644
    Chicha
    Старожил
    Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
    по радио.

    В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
    наличии страхового полиса».

  5. #1645
    HungryHamster
    Участник
    С ответов@mail:
    Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
    Ответ:
    Вы только из запоя вышли?

  6. #1646
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...

    Российский автомобиль - средство передвижения для поиска к нему запчастей.

    Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

    Как описываются машины в рекламных проспектах? "Волнующие", "эффектные", "изящные", "грациозные", "обтекаемой формы". Прямо не знаешь, куда их вести - в гараж или в номер мотеля.

    Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

    Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!

    Наши дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

    Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

    Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

    Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

    ---------- Сообщение добавлено в 17:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:15 ----------

    Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет

  7. #1647
    HungryHamster
    Участник
    Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу
    же, как только водитель засыпает...

  8. #1648
    Chicha
    Старожил
    Сегодня проехал под знак "поворот налево запрещен", был остановлен
    сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что
    сим поступком я нанёс ущерб Государству на 1000 р.

    Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
    1) когда она разошлась с парнем;
    2) когда у нее появился новый;
    3) и по понедельникам.

    Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются
    в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в
    3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции
    Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!

  9. #1649
    HungryHamster
    Участник
    Цитата Сообщение от Chicha Посмотреть сообщение
    Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются
    в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в
    3 - 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции
    Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!

  10. #1650
    Chicha
    Старожил
    На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
    получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
    премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
    сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
    что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
    на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

    Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
    - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
    Она:
    - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
    Он:
    - Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
    И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
    И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
    - Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
    Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
    А капитан в ответ:
    - Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:28 ----------

    ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
    Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
    ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    - Подуйте в трубочку!
    Результат - нулевой.
    ГИБДДшник:
    - Как так может быть?
    Мужик:
    - А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! ...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •