Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 169 из 451 ПерваяПервая ... 69119159167168169170171179219269 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,681 по 1,690 из 4507
  1. #1681
    PaNna_MoNtaTa
    Просто БлондинкО
    мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
    ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
    мозг: е@ануца, на ДФ что-нибудь есть?
    ДФ: ага, есть сигнал!
    мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
    драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
    форcунка: мля, тяжело как-то.
    драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
    мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
    форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
    мозг: катушки зарядить!
    катушки: заряжаемся
    мозг: по моей команде дать искру... готовсь... @уячте!
    свеча: есть разряд!
    лямбда: кхы кхы брр вы @kуели там наверху столько бензина е@ашить?
    мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
    лямбда: надо исправлять!
    мозг: а ни@ера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
    катализатор: kиздец мне скоро походу такими темпами
    мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
    лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то за@бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
    мозг: так это обманка? нифуя себе... ж@па. Я думал это твоя подруга...
    лямбда: жизнь жестока...
    мозг: бл@, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
    ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
    стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, @лять, полчаса мозги @бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
    аккумулятор: холодно и зае@ало всё
    мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
    ДТВ: 34 градуса ниже нуля
    мозг: куясе!
    аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... @ля, ещё kуёвее, чем от саба на заглушенной машине
    магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
    саб: играю как могу..
    мозг: эй монтажный блок вырубите его на@ер
    монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
    акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
    ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
    КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
    мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
    стартер: эх и тяжко же.
    мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
    стартер: ладно, пробуем
    ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
    ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
    мозг: ДПДЗ че у тя там?
    ДПДЗ: да норма все, 100%
    мозг: kиздец, а если в обратку ипанет?
    ДПДЗ: да пох
    мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
    акк: @ер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
    мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
    ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
    ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, наkуй лей больше
    свеча: да совсем аkуели что-ли? я ж захлебнусь тут
    мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
    лямбда: ооооо, тепленькая пошла
    мозг: турбина как ты там?
    турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
    буст: норма все, 0.7
    поршня: какой наkуй 0,7 тут 1.2 все
    буст: кончай греметь, вы кованные.
    ДД: кто гремит? мозг углы поправь
    мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
    бензонасос: +1
    мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
    ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
    мозг: ипать да че происходит
    датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
    мозг: бензонасос, а че ты качал?
    бензонасос: заначка была
    4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
    обвесы: обломись

    на всякий случай небольшой словарик, для счастливцев, которые не знают этих слов.
    ДПКВ - датчик положения колен-вала
    ДФ - драйвер (привод) форсунки
    ДТВ - датчик температуры воздуха
    ДПДЗ - датчик положения дроссельной заслонки
    КХХ - датчик холостого хода
    ДМРВ - датчик массового расхода воздуха
    ДД - датчик давления

  2. #1682
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    PaNna_MoNtaTa, предыдущий пост нужно было постить в теме про запуск п12 в мороз

  3. #1683
    PaNna_MoNtaTa
    Просто БлондинкО
    Цитата Сообщение от mickvvv Посмотреть сообщение
    PaNna_MoNtaTa, предыдущий пост нужно было постить в теме про запуск п12 в мороз
    это уже офф был бы )))) хоть и в тему ))))

  4. #1684
    Romario.
    Старожил
    Заседает рада на Украине.
    Председатель:
    - Москалив нема?
    Из зала:
    - Нема, нема!
    - Точно нема?
    - Точно нема
    - Ну, можно и по-русски поговорить.

  5. #1685
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    PaNna_MoNtaTa, под столом! давно так не смеялся!

  6. #1686
    axis
    Участник
    PaNna_MoNtaTa, валяюсь. Модеры, однозначно запостить в "Запуск и проблемы в мороз"!

  7. #1687
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от Chicha Посмотреть сообщение
    Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
    - Вот бы моей жене такие ноги...
    хотя бы свои анекдоты можно не дублировать?

  8. #1688
    Chicha
    Старожил
    Его берегли и хорошо кормили. Он никогда не работал и не болел. Однако
    умер он очень рано. Его единственная проблема - он был свиньей.

    Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
    Они сырьё заготавливают.

    - После митинга в Калининграде против «Единой России» туда вылетел
    замГенпрокурора, чтобы разобраться.
    - Разобраться, почему люди вышли на улицу?
    - Нет, почему никого не посадили!

  9. #1689
    Romario.
    Старожил
    Я балдею от длинных ног моей последней девчонки!
    Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

    Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
    Заяц-красноармеец.

    - Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, в одной постели...
    - Чё? Ну тесно - то понятно, а активно?
    - Ну потому что там - пососи, там - дай пососать...


    Вопрос мужчине с маленьким членом:
    - Как твоё ничего?...


    - Пап, а иметь магазин выгодно?
    - Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.



    - У него нет друзей.
    - Почему?
    - Он не бухает...


    Конструктивная национальная особенность.
    Купили стиральную машинку "Занусси Интернэшнл" российской сборки.
    Пока стоишь около неё - она работает, как только отойдёшь - сразу останавливается.

    С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!


    Заключение медкомиссии военкомата:
    - Годен для ближнего боя!


    Объявление:
    Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

    - Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
    - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!


    Весенняя акция от военкомата:
    Тот, кто придёт сам - сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.


    Рассказал знакомый завхоз.
    Подрядился он несколько лет назад при больнице охранником работать.
    Ночью на дежурстве чуть не прихватил "кондратий". Бедолага приковылял к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию.
    Мужик настаивает на таблеточке.
    На что врач ему и отвечает:
    - Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник - НАС НЕ ПОЙМУТ!!!


    У психиатра:
    - Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
    - Бля, да в понедельник она меня не покидает...


    На следующий день после введения в эксплуатацию <Электронного правительства> за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

    Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.

    Неудачная операция - это половина удачного вскрытия

    Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать...

    В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают

    Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает мата.

    - Как измерить силушку богатырскую?
    - Надо умножить массушку на ускореньице!

    Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
    Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
    Дед: - Писал письма в НКВД!!!

    Летит самолет с парашютистами.
    Командир борта говорит штурману:
    - Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
    Штурман, выходит в салон и говорит:
    - Лямки яйца не жмут?
    Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
    - С небом надо на ТЫ!
    Уходит в кабину. Командир:
    - Ну что? Взбодрил?
    - ДА!!!
    - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


    Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
    - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
    Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
    - А Рабинович не врёт, это правда работает...

    Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!


    Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...
    Все, разлюбил...


    Экзамен в сельскохозяйственном:
    - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    - Ну, плохие погодные условия..
    - А что-нибудь посвежей?
    - Ну, забыли посадить


    Американский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе отвечают.
    Израильский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе задают вопрос.
    Русский форум. Задаёшь вопрос - потом тебе долго расказывают, какой ты мудак.


    Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен...".
    - Ну вот, - бормочет, - Не успели пожениться - так она его уже врать научила...

    Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке хант в лодке плывет.
    Геолог:
    - Эй, перевези на ту сторону.
    Хант:
    - Зима был - чего думал?!



    Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
    - Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой...


    По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, на который в очереди будут толпиться даже гинекологи и проститутки.


    Разговаривают два друга:
    - Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
    - А в чем вопрос?
    - Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
    - А денег сколько?
    - Двенадцать тысяч долларов.
    - Тогда мотоцикл.
    - А зимой что?
    А с мотоциклом за 12 штук до зимы ты уже не дотянешь...

    Милиция? Алло милиция?
    - Да, милиция.
    - Сосед опять напился, жену свою бъет!
    - Ну и что?
    - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
    - Ну и что?
    - У него глаза совсем сумасшедшие!
    - Ну и что?
    - А еще он орет при этом,что все менты-козлы вонючие!
    - Понял, выезжаем...

    Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
    - Автор назвал эту работу < Победитель>.
    Голос из группы:
    - Могу себе представить, как выглядел побежденный.


    Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
    - Пива мне!
    Ну бармен удивляется как после водки?
    А мужик ему:
    - Не после водки, а перед вином. . .

    Имя: Екатерина.
    Фамилия: скрыто.
    Дата рождения: скрыто.
    Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.


    Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
    - Хочу работать на вашем заводе.
    - А у вас руки откуда растут?
    - Ну уж точно не из жопы.
    - Нее! Вы нам не подходите!
    - Почему?
    - Будете сильно выделяться из коллектива!
    _

    - Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
    - У них хорошо развито уголовное право.
    - А у нас?
    - А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.


    - Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...


    - А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?


    "Да пошло оно всё на хер!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.


    Молодой человек спрашивает девушку:
    - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
    -... А разве ты богат?


    Лента новостей.
    На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.


    Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
    Как завоевать симпатию начальника;
    Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса...


    Женщина приходит к врачу:
    - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
    - Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
    - Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

    Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.


    Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
    Мужик медленно поднимает голову и говорит:
    - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то мудак мой яд выпил...


    В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.


    Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не способствует её появлению.


    В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...


    Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.


    Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.


    Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...


    Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь...


    Некоторые люди заставляют меня всерьез задуматься о самоубийстве...
    Их самоубийстве!


    Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.


    Мисс Вселенная - это всего лишь блядь космического масштаба...


    Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

  10. #1690
    Chicha
    Старожил
    Поговорка парикмахеров:
    "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

    - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
    - Нет...
    - Вот сука!!! А ты ему?
    - Нет.
    - Вот молодец!!!

    Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем,
    заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро. . . . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

    - Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель
    троллейбуса. Пожалей, а?

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •