Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 170 из 451 ПерваяПервая ... 70120160168169170171172180220270 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,691 по 1,700 из 4509
  1. #1691
    sova76
    пучеглаз и крючконос
    Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по бокалу вина
    но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха............
    Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
    Англичанин - новое вино в новый стакан.
    Финн вынул муху и выпил вино.
    Русский выпил вино вместе с мухой.
    Китаец съел муху, но вино оставил.
    Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
    Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
    Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
    Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
    Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
    Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
    Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

    ---------- Сообщение добавлено в 22:55 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:51 ----------

    Разговаривают двое в пивной.
    Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
    - ???
    - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот..

    ---------- Сообщение добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:55 ----------

    В пивном баре разговаривают два бармена.........
    - Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
    - И от чего он умер?
    - Понятия не имею.

    ---------- Сообщение добавлено в 23:09 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:57 ----------

    В pестоpане.
    - Официант, счет!
    - Пожалуйста!
    - Я это что такое???
    - Где?
    - Вот тут. Hаписано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - получилось??
    - Hу.. Значит не получилось...

  2. #1692
    Motil69
    Участник
    Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
    Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
    Ее реакция гениальна: бросает взгляд на ******ы, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
    Сц;ко, я аж смутилсо и не знал что ответить. (С)

  3. #1693
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Цитата Сообщение от Motil69 Посмотреть сообщение
    Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
    Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
    Ее реакция гениальна: бросает взгляд на ******ы, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
    Сц;ко, я аж смутилсо и не знал что ответить. (С)
    меня рассмеяло

  4. #1694
    Chicha
    Старожил
    В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

    В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По
    примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с
    момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1
    килограмм.

    Мэр Москвы должен - вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк,
    сломать дачный поселок.

    - Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
    - Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит,
    что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал.
    Вот бегу...
    - Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
    - Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

  5. #1695
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
    Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...


    Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.


    Высказывание водителя маршрутного такси:
    "Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!"


    - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
    - Зарплата мужа.


    Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...


    Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: -Hа пеpвое - втоpое pассчитайсь!


    Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!


    - Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
    - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...


    Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...


    Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!


    Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
    - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
    Обращается к пациенту:
    - Слышь, придурок - ты где родился-то?..


    До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом
    совместной жизни животные становятся все крупнее.


    Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...


    Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
    Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
    И началась в деревеньке совсем другая жизнь...


    Пушкин с Лермонтовым сидят скучают:
    Пуш. :Может девушку в гости пригласим
    Лер. :Ага, давай. Мы люди творческие-надо ее чем-то удивить.
    Пуш. :Ты будешь стоять с ней разговаривать, а я влезу в окно, типа я супермен.
    Лер. :Договорились.
    Приходит девушка, Лермонтов ее встречает. Стоят, разговаривают. Она смотрит-у него ширинка расстегнута...
    Дев. :Как бы это по корректней выразиться, но у Вас открыто "ОКНО"
    Лер. :А это так задумано! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг...


    Письмо украинского студента домой:
    Быстро вышли сала!!! Привет, дорогая мама


    Жалуется родитель ребенка:
    - Мне вот интересно, что могут показывать на канале Школьник в 1.15 ночи в программе Немецкий с удовольствием ?!


    В парке из-за кустов раздается женский крик:
    - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
    - Гражданин, ваши документы!
    - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
    - Гражданочка, надо дать!..


    Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная, бригада, инструменты и т.д., а терапевту - ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы.


    В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
    - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!


    Солдат из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
    " Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..."


    - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
    - Да.
    - Что-то я с зефиром облажалась...


    Как говаривала одна "продвинутая" цыганка:
    - Сынок! Не виноватая я! Ты сам ИМХОнулся!


    В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух =)
    Он единственный кто читает без пафоса и понтов=)


    - Вот я хренею, на улице -25 а девки все без шапок, это что за понт такой?
    - тараканов вымораживают


    В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине --мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец


    - Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
    - Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...


    Ведущая на радио:
    ... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".


    Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.


    Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
    - Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!


    Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
    - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
    - Да!
    - Какова глубина влагалища у вашей жены?
    Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
    - Звонок другу!


    Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.



    Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
    - Есть.
    - А примерить можно? (Все ржут.)
    - А что, боишься, спадать будет?


    Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком


    Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд


    Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.


    Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.


    Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

    И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.


    Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.


    Новинка, в продаже появились уже готовые наборы для начинающих и полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
    - миниюбка модели "Короче чем моя совесть" 1шт.
    - заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 200грамм
    - сиськи силиконовые 2шт.
    - шпильки 2х12 см.
    - карманное зеркальце фабрики "Баба яга", со встроенным фотшопом CS4 1шт.
    - набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте)
    - вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)
    - мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20
    - деньгосос "Рекет" 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 20.01.2010)
    - ногти накладные (грязь под ногтями включена)
    - морда симпатиШная, кирпичовая 1шт.
    - прибор для выпендривания "ЙУХ-2" - 1 шт

    - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
    - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!


    Учился в 11-м классе, и по геометрии учитель после урока дал на дом три задачки, и сказал что тому кто не решит пи*дец.
    Подготовится я никак не мог, так как "ночевал у друга".
    Тут вспоминаю что за отцом должок крупный висит (мамке не сдал его грехи).
    Звоню говорю:
    - Бать там тетрадь, три задачи, реши, плиз, и мы в расчете.
    Утро забежал домой, взял шмотки и в школу.
    Препод по геометрии:
    - Кто сделал все три задания?
    - Я.
    - Ну давай тетрадь, интересно как ты решил задачи которые решить невозможно...
    Открывает тетрадь. А там три листа писанины, перечеркиваний, и на последнем записка: "Я е*ал твою геометрию решать" и 20 баксов.

  6. #1696
    Chicha
    Старожил
    Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...

    - Не... В деньгах счастье!

    Что появилось раньше: курица или яйцо?
    - Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов,
    сперва появились ЯЙЦА ПЕТУХА...

    Историки установили: На самом деле, Юрий Долгорукий вначале основал
    прямо на Москва-реке кооператив "Речник".
    И только много позже, "понаехали тут" и получилась собственно Москва.



    Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь потом
    обязательно пригодится!..

  7. #1697
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    SEREGA frg,
    Новинка, в продаже появились уже готовые наборы для начинающих и полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
    .....
    - вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)...

    Чудак-двоечник какой то писал на букву "му" какой то крик шопотом выходит не видел чтобы шопотом кричали.. или тут и смеяться надо?

    шум в ресторане с открытыми окнами - 50; разговорная речь на расстоянии 1м - 60; шум внутри трамвая - 70; громкая разговорная речь - 78; шум пишущей машинки - 80; разговор на "повышенных тонах" - 82; крик, смех - 90; газонокосилка - 100; болевой предел - 130.

  8. #1698
    Chicha
    Старожил
    Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл
    регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером,
    лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и
    другими жизненно важными компонентами.
    Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие,
    ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона.
    Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.

  9. #1699
    Romario.
    Старожил
    Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

    1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
    его.
    2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
    3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
    показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
    должности.
    4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
    5. Второй год не выходит из отпуска.
    6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
    смогут уволить.
    7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
    8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
    оправдание не смог.
    9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
    10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
    11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
    используя.
    12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
    написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
    бумаги, так как руки не его!

    реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить
    юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков
    слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

    знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит
    человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
    хомячков слушает ...

    реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
    "космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
    офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит
    лось из космоса...

  10. #1700
    NightMan
    Участник
    ИЗ ИНСТРУКЦИИ:
    "К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3х4."

    ---------- Сообщение добавлено в 01:14 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 01:13 ----------

    Приезжает съемочная группа СNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
    Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
    - Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
    - Такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?
    - Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
    И вернулись назад.
    - Ну, ладно. Давайте тогда расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
    - Вот помню я один раз потерялся в тайге...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •