Like Tree3359понравилось

Анекдот

Страница 171 из 451 ПерваяПервая ... 71121161169170171172173181221271 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,701 по 1,710 из 4508
  1. #1701
    Chicha
    Старожил
    Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
    Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

    Мединститут. Голос с заднего ряда:
    - Профессор, а что такое геморрой?
    - Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

  2. #1702
    PaNna_MoNtaTa
    Просто БлондинкО
    Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

    - Бууммм!

    От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

    - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть отому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

    - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

    - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

    - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

    - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

    После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

    - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

    Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

    - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

    - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

    - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

    - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

    - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

    - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

    - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

    - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

    - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.

    Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

    Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.

    - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

    Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

    - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

  3. #1703
    Romario.
    Старожил
    жена: по-моему тебе тоже надо пойти к психологу...
    муж: да, и что я ему скажу? "доктор, у меня проблема. У меня ёбнутая жена"?

  4. #1704
    PaNna_MoNtaTa
    Просто БлондинкО
    страшно подумать, что ЭТО когда то будет ездить по дорогам, хотя фамилия креативщика уже говорит за себя )))

  5. #1705
    HungryHamster
    Участник
    Обзорность как в танке...
    Уже представил это чудо Горьковского автопрома, первый серийный где-то в 2030 с огромными зазорами на гнилом (в течении года) кузове, салон из китайской пластмассы от движка вибрация что капот надо привязывать к колесам (диски штамповка)...
    GAZ 5000GL весьма патриотично, примерно как и UAZ Patriot англ. буквами чтобы как можно меньше напоминало о русском автопроме)))
    Последний раз редактировалось HungryHamster; 09.02.2010 в 17:45.

  6. #1706
    NightMan
    Участник
    Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
    вида мужчина и здоровается с парнем.
    - Ты его знаешь?
    - Да так, работаем вместе.
    - И кем он у вас?
    - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

    ---------- Сообщение добавлено в 00:07 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 00:06 ----------

    Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
    отдыхает с барышней в своей гостинице...
    Из Еревана звонит жена:
    - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
    лежишь?
    Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
    - Жена мой, о тэбе валнуется!

  7. #1707
    Chicha
    Старожил
    - Сегодня у нас контрольная.
    - А можно пользоваться калькулятором?
    - Можно.
    - А таблицами Брадиса?
    - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
    права.

    Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живёт
    примерно столько же, сколько и украинцев.

    Президент РФ поздравил В. Януковича с успехом. Янукович занервничал.

  8. #1708
    zhirkovka
    Фокусник
    Цитата Сообщение от HungryHamster Посмотреть сообщение
    Обзорность как в танке...
    Уже представил это чудо Горьковского автопрома, первый серийный где-то в 2030 с огромными зазорами на гнилом (в течении года) кузове, салон из китайской пластмассы от движка вибрация что капот надо привязывать к колесам (диски штамповка)...
    GAZ 5000GL весьма патриотично, примерно как и UAZ Patriot англ. буквами чтобы как можно меньше напоминало о русском автопроме)))
    а какая разница какая обзорность? на улицах такие экземпляры ездят что будь она или нет, всё равно или не смотрят никуда или тонируют машину до такой степени что тоже ничего не видно)))))))))

  9. #1709
    NightMan
    Участник
    - Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
    - Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
    - Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!

    ---------- Сообщение добавлено в 01:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 01:41 ----------

    Дочка матери:
    - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
    - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

  10. #1710
    Chicha
    Старожил
    У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
    перспективы не радужные...

    Мэрия Москвы признала незаконными все постройки, возведенные не
    компанией Интеко.

    Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
    Рабинович задумался, почесал лысину:
    - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и симпатичную девушку с большим бюстом. Это, значит, раз!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •