Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 172 из 451 ПерваяПервая ... 72122162170171172173174182222272 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,711 по 1,720 из 4507
  1. #1711
    Koshka
    Участник
    сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
    - всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
    невестка:
    - какие проблемы, мама? Белила есть?
    - есть, только щётки нет.
    невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
    свекровь снова:
    - вот, хата побелена, а окна не покрашены.
    - какие проблемы, мама? Краска есть?
    - да есть, только кисточки нет.
    невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
    ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
    - папа! А что это ты там сидишь?
    - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
    с масленицей!

  2. #1712
    vormix
    Участник
    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
    Ему поп говорит:
    - Иди читай проповедь!
    Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
    Другой поп его пожалел и говорит:
    - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
    Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
    перекошенный, перегаром несёт...
    Подходит к попу:
    - Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
    - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
    - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
    - Ну, ладно...
    Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
    Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
    В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
    В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
    В-пятых, прихожанки не бляди;
    В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
    В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
    В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
    В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
    В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на ***;
    В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

  3. #1713
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
    Вуйко отвечает: Евреи - это хорошие люди.
    Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
    А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
    - Деда, а чем отличается русский от москаля?
    - Русские - хорошие люди.
    Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
    А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
    - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
    - Украинцы - хорошие люди.
    Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
    А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
    * * *

    Парадоксы эволюции:
    Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.
    Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
    Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала её жезлом, встала на перекрёстке... и стала обратно обезьяной.
    * * *

    Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад...
    * * *




    Настоящий мужчина:
    - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
    - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
    - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество";
    - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
    - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
    - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
    - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
    - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоЯт, сколько стОят и совершенно случайно помнит двух-трех по имени;
    - считает носки не одеждой, а обувью;
    - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности Windows, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются...

    Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не еще не научилась выговаривать слово "бойфренд", но уже не хочет сказать просто - "мой ебарь".

  4. #1714
    NightMan
    Участник
    Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
    Она до сих пор стоит у него в серванте.
    Раньше он с ней игрался.
    Теперь уже нет.
    Надоела.
    Да и колесико одно потерялось.

  5. #1715
    Chicha
    Старожил
    Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
    быть гораздо больше денег...

    Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и
    сменила косу на ирокез.


    Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.



    - Как у тебя в личном плане?
    - Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

    ---------- Сообщение добавлено в 10:05 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 09:08 ----------

    Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
    воскресенье?
    "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
    блинчик, полегчает."

  6. #1716
    PaNna_MoNtaTa
    Просто БлондинкО
    История из жизни (трагичная):

    "Новый Год на Приоре
    Всем привет!
    Прешла пора расказать о своей ласточке. Я сам простой рабатяга на заводе и батян мой, а мамка на саседней фабрике учетница.

    Ну кароче собрали мы свои трудовые копейки и хватило на самую дешовую Калину за 265 тонн рубасов. Цвет захотел фартовый - Партвейн. Как три семерки! У пацана одного видал. За цену и цвет в Ярске подьяснился и двинули с батяном.

    Примчались, а продован лепит, типа тока что продали твой Партвейн осталась вот из дешовых одна цвета Калумбийская зелень. Глянул на эту зелень, а она цветом как мой сменщик в понедельник с перепою, точно на вазе отенок угадали.

    Я ему грю, типа ты че, меня же пацаны не паймут, сам свою зелень кури, а он так зырит на меня нагло и грит – а бери Приору за 330000. Есть грит Компас, Космас и Калифарнийский мак!

    Ну думаю приехали, и ценик и цвета какие-то наркоманские. А этот черт не унимается, есть грит еще и твой Партвейн в люксовке за 350 тонн рубасов! Бери по кредиту и трос буксирный Японский в падарок! И опять на меня так нагло зырит. Ну показывай грю ластачку. Глянул и сердце в штанину куда-то брякнулось. Мой любимый ПАРТВЕЙН!

    Еще мне очень Приоркина попка панравилась и фары - как глазища удивленые зырк-зырк!

    Лан пашли афармлять.

    Привел нас к кредитному маклеру, а сам падорвался тачилу мою марафетить. Пока мы бумаги запалняли (никагда столька ручкой ни песал) да ждали атвета и салон закрылся. Продован засобирался и нам пришлось до завтра ждать.

    Назавтра приехали за ласточкой, а она вся чумазая, и кругами какой-то хмырь шныряет. Антикор грит уже зделали выбирай какую сигналку ставить буш. Набан мне твоя мазня и какую сигналку, ты че? У нас одна сигналка бывает – лопатой по башке. Народ у нас в крае суровей челябинских мужиков – приезжайте убедитесь!

    Нибуду описовать как пакупали, скажу только что втюхали мне в нагруску каску, блакировку и сигналку с мафоном. Пачти 400 тонн рубасов с маим взносом мля!

    Пригнали дамой все супер толька руль какойто кривой, лан все лутше чем шаха у батяна. Протенули все гайки по днищу. Антикорку в салоне хреново зделали. Сами промовилили пуш салом, сидухи закрипили (балтались чето). Самарезики падкрутили где надо. Провада снизу весели - упрятали. Ну и все! Тонирнул покругу в ноль, спайлерок поставил и на завод мужикам показать. Ну там все и ох..ели! Ну грят Колян – ты теперь новый русский алигарх! Во как! Про девок даже и говорить нечево!

    Сам я кстати щуплый метр 62 как Мидведев где-то. Батян грит что меня из родома в рукавице принесли, а надо было на лопате. (это он про мой характер) А вот девок люблю чтобы в теле. Мне в Приоре просторно, а моя падруга Томка с систрухой (такая же корова) сзади только в обнимку в двоем помещаютса.

    Абкатку промчал как на дыхании. Ниче особо не сламалось, толька люфт какой-то на руливом паявился. Звоню в салон за ТО-1, грят 3500 рубасов тока работа, а по падвеске смареть надо типа не горантия из-за наших дарог. Намек што еще бабла надо отстигнуть.

    Ну думаю ПРИВЕТ! Тупо масло залить - 3500 это сколько тогда за падвеску срубят? Да еще к ним за 200 верст каждый раз махать. Это самая близкая к нам горантия!

    Под фуфырь слили с пацанами все жижи (дирьмо какой-то было) и залил Мобиль-1 в двигло и Хадо в коробас. На коробасе чето перидачи очень туго. Разроботается думаю. У нас кстати римонт Приоры дёшево - всего ФУФЫРЬ.

    Паехал к мужикам в гаражи кулаки подтенули сход-розвал поставили – фуфырь!

    Томка моя на сидуху плюхнулась - спинка хрясь! К сварщикам на завод приехал – фуфырь!

    Машина у меня в этом деле заряжена. Всегда фуфырь в багажнике и под сидухой. Рюмахи складные в ачечнике заныканы. А че в него всеравно только детское пинсне памещается. Так што всем рекамендую!

    Я там раньше самарезы какие в машине нахадил хранил в пакетике, пока они мне на голову на кочке не прасыпались. Вот дверь свою разбирал кагда падьемник сламался целую горсть нашел. А думал чо там в этой двери гримело!

    Ну вот проездил я на ней до нового года почти 15 тыщь. Машинка радавала! Покрупному ниломалась! Мелочи всякие ни в щет. Ну там маторчик амывалки сгарел, лампачки раза три, ручка двери на марозе обламилась. Ну про то што раньше было уже песал.

    Паканулись под вечер 31 декабря и в диревню к моей бабке. Я, братан, Томка с систрухой и полный багажник бухла, харчей и бабскова барахла.

    Скорость 60-70, едем природой наслождаемся.

    С лева поле, с права лес - СКАЗКА!

    Смарю Калдина догоняет и пацанчики на ней борзые такие. Поравнялись газуют и орут типа давай праверим кто из нас лузер! И жесты неприличные нам в окошко!

    Братан грит нука парви эту дризину косорульную! (зло так) А че он уже ужратый, с утра старый год проважает. И девки тоже в гонках прадвинутые хором - дай Колян им под сраку!

    Ладно, видет бог я нехотел!!! Втыкаю третью и гашетку в пол по самые помидоры! Тачила вздрогнула вся, ревёт ВО ДУМАЮ МОЩА!!! Потом хлопок такой сильный. Ну ВСЁ! Звуковой борьер пройден!

    Следом еще один громкий БЗДЫНЬ! Звон как подшибники в кафемолке перималывает и дым изпод капота. Только успел засечь Калдина ГТ на заднице. Ништяк погоняли!

    Открываю капот вроде бес пожара. Машина ни гу-гу. Печку ни включить. Тишина. Стоим - с лева поле, с права поле, до диревни 20 верст, на улице -35 и до нового года полчаса.. КРА-СО-ТА!

    Звоню дружбанам, батяну, ментам, МЧС, в скорую, и ГорГАЗ – хрена! У всех уже Новый Год! Вспомнил што на мне только куртка и рубашка с бабочкой. На ногах туфли-лодочки. Хоть в бабские вечерние платья утепляйся. Я же всех поздравлять нарядился, как канфирансье мля!

    На себя Томкину шубу напялил, на ноги сапоги брательника 44 размера с моим 38 прямо с туфлями оделись, а остальных во все тряпки заматали. На ноги шарфы – нормуль!

    Маим пасажирам-то че ужратым. Достали фуфырь проводили еще раз - потом встретили.

    А я то с рулём! У нас в крае гайцы звери безпадобные – это все знают. Специально их где-то выращивают што-ли.

    Час уже прошол. На дароге ни души! Ну думаю вотон я – последний трезвый герой! Щас покурю, запалю Приору, пагреемся напаследок и в диревню идем здаваться.

    Курю и вижу трактор бодро так зигзагами по полю чешет. Мираш!!!

    Завём, арем, машем чем подруками есть.. Пытался по полю бижать да провалился сразу попояс. Видим што заметил, к нам ЕДЕТ!!!

    Ну вываливается значит из трактора бухой в сосиску мужик в тулупе и колпаке Сантаклауса! А мне он тогда показался таким родным! Даже в детстве в Санту так не верил! Грю мужик! Родной! С Новым Годом! Счастья тебе, здоровья, любви и обнимаца. Дотащи нас до диревни! И фуфырь сую!

    Вижу мужик как-то резко пратрезвел и строго так грит а вы кто такие? И гаечный ключ такой огромный из кабины вытаскиевает. Тут я понимаю што стою перед ним в бабской шубе, платке и вся морда в памаде от Томкиных поздравлений.. А мой брательник, чмо усатое грит: а мы дядя моржи-пацыфисты! И так шальку себе на плечо игриво накидывает.. а эти (и на девок показывает) наши музы. Гляжу, а у наших муз свиноматочных от мороза вся штукатурка на мордах облупилась.

    Мужик грит я ваших гомосяцких тусовок не одобряю но до диревни дотащу, только обниматца не лезьте.

    Привязали трос подарочный, а он длиной всего 2 м крюки хлипкие - Япония ити её мать. Мужику грю ты тихонько едь я не вижу ничё и ног ничуствую. Ну этот аксилират диревенский так и сделал. Как дернул что крюк разжался и мне акурат в радиатор прилетел тама и застрял. Выхожу и грю ну ты че дурила зделал?! А он пьяной харей лыбится хоть в глаза нассы. И как то мне все пофигу стало. Едем и слышу мобила затриндела. Кореша с Новым Годом поздравляют. Спасибо вам друзья! Я морду в окошко высунул стекла же все заиндивели и так до диревни и дотошнили.

    До 9 января отмечали местами плохо помню. 10-го притащил машину в наш горажный сервис. Думал ща если какая железяка отвалилась – фуфырь и порядок! Взял на всякий пажарный три.

    Мужик сервисный перичисляет, а я пальцы загибаю: двух паршней нет только шатуны с пальцами, блок треснул, все клапана загнуты, а 6 клапанов нету, направляющие сломаны. Я ему ну и сколько с меня? А он так смотрит на меня как на юродивого. Нету грит у тебя больше двигуна! Тыщ 70 готовь! Думаю вот она шляпа коня Буденного! Щас, только почку продам.

    А самому так тоскливо стало аж второй раз в армию захателось. Первый раз хателось когда я с девками на батяновской шохе с дороги улетел прямо в навозную кучу по самые окна. Лучше бы ты сынок в армию пошол сказал тогда батян перед тем как мне харю намылить.

    11-го января выхажу на работу и еще одна новость – нашу смену сократили. Другой работы у нас нет и из банка за кредит наезжают.

    Пошол к батяну думал может чем паможет, а он весь злой, тоже уволили. Уже второй день празднует. Грит что я ему с детства всю кровь выпил, что таких как я в древней Спарте сразу в пропасть рожали, ну и еще много всяких слов абидных. Аблом кароче.

    Вопщем ни знаю че и делать. Может кто пасоветует.

    Надо было Калину брать как вначале хотел и без всяких кредитов.

    Пока все.

    Если какие ошипки были - то пардон муа за мой францусский."

  7. #1717
    Крылов
    Старожил
    Саня Поддубный вышел из кризиса

  8. #1718
    Chicha
    Старожил
    - Алло, милиция?!
    - Да!
    - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
    - Куда?
    - Уже в задницу!!!
    - Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

    Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
    - Вы ясновидящая?
    - Да!
    - А чем докажете?
    - Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!

    В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
    резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.



    По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по
    инициативе российских спортсменов, от невыплаченных призовых на
    Олимпиаде в Ванкувере.

  9. #1719
    Romario.
    Старожил

    Реальное письмо в IT отдел ТНК-ВР

    Уважаемый IT отдел,
    Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com

    Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
    Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

    Best Regards,
    Akhundov Eldar

  10. #1720
    neznayka75
    Старожил
    О нашем фондовом рынке
    1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в
    розницу и оптом по 10 песо.
    2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли,
    сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
    3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
    4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..."
    Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
    5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •