Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 173 из 451 ПерваяПервая ... 73123163171172173174175183223273 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,721 по 1,730 из 4508
  1. #1721
    Romario.
    Старожил

    не без боянов:)

    Стою в магазине.
    У одного парня звонит телефон и вот разговор:
    Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!! Ты че сука тваришь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!..... Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!



    Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт
    папу с соседкой, занимающихся любовью:
    - Пап, а что ты с тётей делаешь?
    - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
    - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала,всё равно чуть не утонула.



    Два мужика разговаривают, один другому:
    - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
    - Нет
    - За#бись место, да?!



    ...ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
    - Спасибо))))
    - ...1967 года рождения!
    - Сука! (((



    Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу





    Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
    Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
    Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
    Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
    Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
    - Не уверен - не играй



    Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
    И только маленький писюн не нравится никому...





    - Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка.Грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску.
    Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... В общем трахаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнёт плакать. Говорит, дескать, муж у меня хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
    - А дальше то что было?
    - Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...



    Матч, комментатор:
    - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
    Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.



    Украинская деревня, ночь.
    Мужик под окном хаты (шопотом):
    - Мыкола!
    оттуда(сдавленный шопот)
    - Чеее?
    - Выходь!
    - Зачем?
    - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
    - Та не можу!
    - а че???
    - Та ебусь я, будь оно неладно!!!



    Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
    - Зае#ись тетрис.



    Проснулся утром старый граф... Глядь, а графини рядом нет. Ну он встает,
    идет искать по комнатам... Видит горничную.
    - Горничная! Вы не видели графиню?
    - Нет, граф, не видела!
    Ну граф взял и трахнул горничную... Идет дальше искать. Заходит в столовую.
    И там ее нет. Спрашивает у поварихи:
    - Вы не видели графиню?
    - Увы, граф, графиня не завтракала, поэтому не видела.
    Ну граф взял, и трахнул повариху... Ищет дальше. Вышел в сад - и там нет
    графини. Спрашивает у садовника:
    - Садовник, милейший, вы не видели графиню?
    - Нет, граф, я не видел графиню!
    Ну граф взял, и трахнул садовника тоже... Идет дальше искать! Вдруг,
    на встречу графиня!
    Граф, поспешая к ней:
    Графиняя! Где вы были? Я за-е-бался вас искать!!!



    Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
    - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
    - ...
    - Ссу я, Маша!
    - ...
    - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
    - ...
    - Что значит, "чей?"!!



    Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним
    подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
    - Маньк, а Маньк!
    Манька отвечает:
    - Ну чаво?
    - Поехали ебаться!
    Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
    - Слышь - намекаааааает!



    Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс блей,
    приезжает, Василий Иванович спрашивает:
    - Ну, как?
    - Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с
    двумя, и я с двумя, она в рот, а я - не могу.
    - Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.
    Через год приезжает.
    - Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я
    два в рот, да как свистну!



    Жена:
    - Ты сколько вчера выпил?
    - 50 гр.
    - ???
    - В тротиловом эквиваленте...

  2. #1722
    Chicha
    Старожил
    Чемпионами Олимпийских игр в Ванкувере уже стали немец Лох и хорват
    Фак...
    После очередного неудачного дня внимательно просмотрел список фамилий
    членов сборной России...
    Мдааа)... Ну что сказать?!))))... Не бывать нам, пацаны, нынче
    чемпионами))... Ох, не бывать)

    Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее
    всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать
    за паралимпийскую команду.



    Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

    Конферансье:
    - Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

  3. #1723
    Крылов
    Старожил
    Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

  4. #1724
    Chicha
    Старожил
    Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно
    пропорциональны ширине рож чиновников НОК.

    И все-таки Плющенко второй. Надо было бы все же Скрипача с собой тащить,
    а не только Билана.

    Министр обороны смотрит по телеку Олимпиаду.
    - Адъютант, ты говорил, что этот засранец, из-за которого проиграла вся
    команда, числится в ЦСКА. А в каком он звании?
    - Прапорщик, товарищ министр!
    - Присвоить ему лейтенанта! И пусть кто-нибудь ему подскажет, как в его
    случае поступают русские офицеры.

    Радует только одно.. что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца
    света, так что позор не повторится.

    ---------- Сообщение добавлено в 09:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 08:33 ----------

    Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не
    влезать...

    - Батюшка, а во время поста женщину можно?
    - Можно, сын мой, только не жирную.

    - Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно
    поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

  5. #1725
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Мужики! С ПРАЗДНИКОМ!
    Давайте выпьем за наше здоровье!
    Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жёны.
    А если будут здоровы наши жёны, будут здоровы все мужчины в нашем городе.
    А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе.
    А значит, будем здоровы и мы!

    Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма

    Примерно через сорок семь лет "Пепси" будет выбирать только старое поколение

    Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном

    Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана

    Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть

    Противозачаточное средство - это средство превращения опасного рабочего места в зону радости

    Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете

    Чебурашка жив! Его уши до сих пор продаются в чебуречной на Арбате

    Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

    Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али

    Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу-программой "Топчите нас, животные!"...

    Чурчхелу придумали для одиноких женщин, которые стесняются заходить в секс-шоп...

    Опять ху*ней страдаешь? - Нет, я ей наслаждаюсь!

    Джинсы - это та вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за кока-колу, гамбургеры и Буша...


    Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились

    Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида

    Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных

    При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови...

    Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку

    Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

    Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами! (Алекс Ведов)

    В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30-х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане

    Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой

    Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело

    Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы

    Я думал, что кое-что понимаю в жизни, пока однажды не увидел канализационный люк, который закрывался на замок изнутри

    Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...


    С фантазией у наших военных нормально всё Расшифровка некоторых военных названий оружия

    Абзац — 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО «Ураган»)
    Автопокрышка — телеграфный комплекс П-115
    Азарт — лопата пехотная из броневой стали
    Айболит — бронированная медицинская машина для ВДВ
    Аргумент — дубинка ПУС-1
    Атака — 55 литровый рюкзак
    Бабочка — фугасная противопехотная мина ПФМ-1
    Балеринка — 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071
    Банан — модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э
    Басня — КУВ 9К116-3 (9М117; ЗУБК10-3) для БМП-3
    Бахча — Боевая машина десанта БМД-3
    Бахча-У — Боевая машина десанта БМД-4
    Баян — КВ радиостанция большой мощности Р-135 на шасси Урал-375Д
    Беглянка — БРЭМ-Л на базе БМП-3
    Берлога — машина радиационной и химической разведки на базе Т-72
    Бесстрашие — лазерный имитатор стрельбы 9Ф824 для стрелкового оружия
    Бородач — ручной огнемет МРО-А
    Бра — аппаратура громкоговорящей и телефонной связи 15Э487
    Будка — БМД-2
    Буйность — бронетранспортер БТР-80А
    Букет — наручники конвойные на 5 человек
    Буратино — тяжелая огнеметная система ТОС-1
    Вездесущий — двухзвеньевые тягачи семейства ДТ-10ПМ, ДТ-30ПМ
    Веник — авиационная система постановки активных помех
    Виварий — АСУ бригады реактивной артиллерии (РСЗО «Смерч») 1К123
    Визит — бронежилет
    Витрина — 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)
    Ворчун — самолетная станция спутниковой связи
    Восторг — авиатранспортабельная дорожно-землеройная машина АДЗМ
    Газетчик — станция защиты РЛС от противорадиолокационных ракет (34Я6)
    Данко — разведывательный комплекс
    Дебаркадер — аварийная переносная станция спутниковой связи для ВМФ
    Диагноз — тяжелая ТРС станция Р-410М
    Дятел — авиационный маркерный радиоприемник МРП-48
    Журналист — средство защиты РЛС от противорадиолокационных ракет
    Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
    Казбек — кресло для десантирования личного состава в БМД
    Карантин — 300-мм реактивный снаряд с объёмно-детонирующей ГЧ (РСЗО «Смерч»)
    Клещ — противотанковая мина
    Конотоп — танковый тренажер
    Корчага — полевая опреснительная станция
    Кушетка — КШМ Р-149 на базе БТР-80
    Линейка — подвижной радиовысотомер ПРВ-17 (1РЛ141)
    Лохматка — маскировочный костюм лохматого типа
    Материк — авиационная станция слепой посадки
    Медвежонок — авиационный домкрат
    Надежда — 125-мм БПС 3БМ22(23)
    Натурщик — авиационный разведывательный комплекс
    Незабудка — система многоканальной записи телефонных разговоров
    Немезида — разгрузочная система М-3
    Обжимка — САУ на базе БМД-3
    Обувка — 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)
    Ортопед — прибор поиска неконтактных взрывных устройств
    Пермячка — противоосколочный бронежилет 6Б21
    Подкидыш — 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
    Полуфинал — неконтактный взрыватель 9Э343
    Попрыгунья — подскакивающий осколочный боевой элемент 9Н235 для кассетных боевых частей
    Привет — 23-мм резиновая пуля (патрон «Волна-Р»)
    Приз — ручной огнемет РПО-2 (Шмель-М)
    Прикол — наручники со стационарным креплением
    Пузырь — новая армейская фляжка
    Ракушка — БТР на базе БМД-3
    Резюме — тандемн. кумулятивный выстрел ПГ-7ВР (7П28) к РПГ-7
    Реликвия — ночной бинокль БН-2
    Саван — танковая СУО (Украина-Франция)
    Свиристелка — САУ 2С9-1
    Синяя птица — серия колёсных вездеходов ЗиЛ
    Скальп — ядерная авиасбрасываемая глубинная бомба СК-1 (5Ф48)
    Созидание — гранатомет
    Стукалка — аварийная ГАС МГС-29
    Суперкопье — авиационная бортовая РЛС
    Сюрприз — дубинка ПУС-3 (телескопическая и раскладная)
    Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс
    Травматизм — медицинская машина для ВДВ БММ-1Д
    Тулумбас — НАР С-13 (с проникающей БЧ)
    Утро — тренажёр
    Фантасмагория — авиационная станция целеуказания
    Этнография — авиационная станция целеуказания на Су-24М

  6. #1726
    Chicha
    Старожил
    - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
    - Снеговики слепили...

    Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
    Дюймовочка:
    - Я самая маленькая на свете !
    Василиса Прекрасная:
    - А я самая красивая на свете !
    Баба Яга:
    - А я самая вредная на свете !
    Через некоторое время повстречались они снова.
    Дюймовочка:
    - Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
    Василиса Прекрасная:
    - Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна - она еще красивее меня.
    Баба Яга:
    - А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

    Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.

  7. #1727
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Все мы состаримся и умрем. А вот Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них всегда новые бабы, одна краше другой.
    * * *

    В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
    - Девушка! Голова у него с другой стороны!
    * * *

    Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик", установка которой уже началась прямо на Красной площади. Как сообщают очевидцы, уже полностью готов, вытесанный из красного мрамора 17-метровый писюн...
    * * *

    - У вас какой любимый деловой аксессуар?
    - Резиночка...
    - Резиночка?!?!
    - Я ей пачки денюжек перетягиваю...
    * * *

    Мужик - Золотой рыбке:
    - Хочу умную, красивую, с большой грудью...
    Приходит домой, а в постели у него - лучшая колхозная бурёнка.
    * * *

    Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов. Провизор ей в шутку:
    - Вы думаете будет достаточно??!!
    - Ой, наверное вы правы... Давайте ещё сотню!.. Мне ведь бригадир жестянщиков в автосервисе так и сказал, что из-за моей машинки всей бригаде придётся поипаться как никогда!
    * * *

    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
    Выступает один ученый:
    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево...

  8. #1728
    neznayka75
    Старожил
    Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
    - Так, езда в нетрезвом состоянии...
    Девушка:
    - Сам ты езда! . .

  9. #1729
    Крылов
    Старожил
    neznayka75, Краткость - сестра таланта, а ты ее брат Тут вообще-то принято поэмами постить))
    ЗЫ: запарился до этого места колесо крутить

  10. #1730
    Chicha
    Старожил
    Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что
    в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
    - Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские
    хоккеисты.

    Родина отличается от отечества примерно так же, как любовь от
    супружеского долга.

    Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
    Это глубоко неправильное мнение.
    В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •