Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 175 из 451 ПерваяПервая ... 75125165173174175176177185225275 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,741 по 1,750 из 4507
  1. #1741
    SEREGA FRG
    Диверсант
    В тюрьме.
    - Ты за что сидишь?
    - За взятку.
    - Хм! А бесплатно сесть не пробовал?

    - Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!
    Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

    - Вась, ты уже спал с моей женой?
    - Ты что, тронулся? Как ты можешь?! Конечно, нет!
    - Попробуй, она намного лучше, чем твоя!

    - Что продаете?
    - Корм для птиц!
    - Это же сало!
    - А синички?

    Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту…

    Приходит как-то мужик в казино.
    - К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход швейцар.
    - На вас нет галстука.
    - Ну и что? Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
    - Согласен, но они выходят!

    - Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

    Выписка из инструкции по технике безопасности:
    - Не хватайтесь за оголенный конец. Он может вас трахнуть…

    Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом:
    – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

    Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он присваивает, а за вредные наказывает.

    Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьем свою жену через день.

    - Папа,а у мамы на ужин,кроме сыра,что-нибудь есть?
    - Нет, сынок,это-фантастика.

    - Ну, как отдохнул?
    - Нормально!
    - А чего такой обгорелый?
    - Да путевка была горящая!

    Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
    - Норильск, пройдите в четвертую кабину… Анадырь, абонент не отвечает… Великобля… Великобля… Черт - Англию кто заказывал?!!

    «Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость отказа от услуги - $1.

    Внимание!
    Сообщение от Гидрометцентра:
    «По техническим причинам весна этого года переносится на следующий. Моральную компенсацию спрашивайте в барах вашего города.»

    - Мальчик, тебя как зовут?
    - А вы слова рифмуете?
    - Нет.
    - Тогда - Антон.

    Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

    - А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
    - Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север…
    - А где яйца?
    - А где яйца, там, дверь…

    - Хорошо клюёт в этом озере?
    - Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю…

    - А ты какую рыбу хочешь поймать?
    - Баклажан.
    - Нет такой рыбы!
    - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!

    - Дедушка, а сколько в “Любимом” яблок?
    - А сам-то как думаешь?
    - А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки…

    Объявление:
    На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

    Новости бизнеса. Дальше всех пошли производители компакт-дисков: рекламу своей продукции они разместили прямо на олимпийских медалях.

  2. #1742
    zhirkovka
    Фокусник
    - Хорошо жить одному - сейчас порезал помидорки с красным луком и базиликом, заправил их маслом, зажарил четырестаграммовый кусок коровы, открыл бутылку хорошего красного вина... И, плять, никого потом не надо ипать полночи!!! Это просто вкусный ужин.

  3. #1743
    Chicha
    Старожил
    Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на
    которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
    "Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную
    общественность в олимпийском комитете России...

    По информации источника в администрации Президента, там возмущены
    муссированием в прессе домыслов вокруг отмены визита в Ванкувер
    Медведева, якобы недовольного Роскомспортом. Истинная причина отмены,
    сообщает источник, совсем в другом: билетов на самолет не было.



    Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
    Молотову:
    - Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
    Сейчас у наших хотя бы бронза была.

    Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцах
    пьяного фрезеровщика пересчитать можно.

    - Поздравляю тебя, Володя, с провалом наших олимпийцев!
    - Не понял тебя, Дима.
    - На фоне этого провала народу пофиг всякие кризисы!

  4. #1744
    Bourger
    Самый милый модератор
    [FONT=Courier][FONT=Courier]Тема: Реальное письмо
    From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
    To: IT
    Subject: Re: new email

    Уважаемый IT отдел,
    Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
    содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
    смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
    государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
    общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
    Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
    будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
    государственных органов в нашу пользу?
    Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
    что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
    верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
    некоторые мои коллеги.


    Best Regards,
    Akhundov Eldar
    [/FONT]
    [/FONT]

  5. #1745
    Romario.
    Старожил
    стук в дверь директора.
    - кто там?
    - эт мы, топ-менеджеры.
    - пошли найух.
    - ТОП, ТОП, ТОП.

    ---------- Сообщение добавлено в 13:39 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:36 ----------

    Цитата Сообщение от Bourger Посмотреть сообщение
    [FONT=Courier][FONT=Courier]Тема: Реальное письмо
    From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
    To: IT
    Subject: Re: new email

    Уважаемый IT отдел,
    Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
    содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
    смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
    государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
    общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
    Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
    будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
    государственных органов в нашу пользу?
    Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
    что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
    верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
    некоторые мои коллеги.


    Best Regards,
    Akhundov Eldar
    [/FONT]
    [/FONT]
    Я его жену знаю,
    Akhundova Ella,
    она тоже жаловалась на Akhuella@raiffeisen.ru

  6. #1746
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил
    Да они акуели все позиции ценные позанимали

  7. #1747
    Chicha
    Старожил
    Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
    вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

    На химии:
    - Какова конечная формула сжатого кислорода?
    - О2.ziр

    Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового
    коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь
    попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...

    Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
    - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир.
    Голос из группы:
    - Двум козлам - я переводчик!

  8. #1748
    Bourger
    Самый милый модератор
    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
    1. Красивый
    2. Очаровательный
    3. Материально успешный
    4. Внимательный слушатель
    5. Остроумный
    6. В хорошей физической форме
    7. Стильно одет
    8. Ценит прекрасное
    9. Готов на приятные сюрпризы
    10. Яркий, романтичный возлюбленный.

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
    1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
    2. Открывает автомобильные двери, подает стул
    3. Имеет достаточно денег на хороший обед
    4. Слушает больше чем говорит
    5. Смеется от моих шуток
    6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
    7. Имеет по крайней мере один галстук
    8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
    9. Помнит дни рождения и годовщины
    10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
    1. Не слишком уродливая и лысая голова
    2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
    3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
    4. Кивает головой, когда я говорю
    5. Обычно помнит изюминки шуток
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
    7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
    8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
    9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
    10. Бреется к большинству уикэндов.

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
    1. Стрижет волосы в носу и на ушах
    2. Не рыгает и не портит воздух публично
    3. Не слишком часто занимает деньги
    4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
    5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в
    уикэнды
    7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
    8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
    9. Помнит мое имя
    10. Бреется в некоторые уикэнды.

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
    1. Не пугает маленьких детей
    2. Помнит, где ванная
    3. Не требует много денег для содержания
    4. Только слегка храпит во сне
    5. Помнит, почему он смеется
    6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
    7. Обычно надевает одежду
    8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
    9. Помнит, где он оставил свои зубы
    10. Помнит, что это - уикэнд.

    Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
    1. Дышит2. Не промахивается мимо унитаза.

  9. #1749
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает.
    Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
    - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
    - Не знаю, - отвечает водитель.
    Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
    Останавливает следующую машину и спрашивает:
    - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
    - Не знаю... - отвечает тот.
    Довольный гаишник еще деньжат поднял.
    Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
    - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
    Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
    - А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!

  10. #1750
    AlexGT
    Примавод со стажем
    - Гребаный Церетели - подумал Колобок, глядя на снеговика.

    Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными
    женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на
    зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все
    хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.

    У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.

    - Невидимка, невидимка - в ужасе прокричал Колобок, увидев стеклянный
    шар.

    У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.

    В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал
    сухарем.

    Изначально Лиса не хотела есть Колобка. Она была на диете и не ела
    мучное. Но каноны сказки оказались сильнее советов диетолога.

    Бабка подкупила муки и стала печь сиквелы.

    Никто не знал, что Колобок страдал хроническим головокружением после
    многочисленных кувырков.

    Однажды Колобок наткнулся на сук и стал хлебо-бусинкой.

    Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.

    Сказка получила новый виток, когда Медведь задрал Лису.

    Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.

    Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда его
    месили руками.

    Поляну, где погиб Колобок назвали Красной и открыли там дом-музей.

    Колобок был замешан на дрожжевом тесте, поэтому Дед часто использовал
    его, в качестве самогонодетектора.

    Оказывается, по паспорту Колобок - Константин Олегович Лобок (К. О.
    Лобок)

    Не все знают, что для того, чтобы Колобок так долго катился по лесу, ему
    дали пендаля при выходе из дома.

    В альтернативном варианте сказки Колобок встретился еще с Ягуаром и
    Газелью в качестве свидетеля ДТП.

    Когда Лиса надкусила Колобка, он запел душераздирающую песню "Я теряю
    крошки..."

    Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •