Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 176 из 451 ПерваяПервая ... 76126166174175176177178186226276 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,751 по 1,760 из 4509
  1. #1751
    Chicha
    Старожил
    Мужик приходит домой и говорит жене:
    - У меня серьезная проблема на работе.
    Жена ему нежным голосом отвечает:
    - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
    Муж:
    - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

    На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

  2. #1752
    SEREGA FRG
    Диверсант
    У Екатерины в армии была палочная дисциплина. За любую провинность военных она назначала себе три палки

    В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена.... под зад.

    Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела.

    Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
    - Смотpи! Какая девушка пошла… Какие у нее бедpа…
    Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
    - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

    Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел кучу использованных презервативов. “Проверено Электроником”, - грустно подумал Сыроежкин…

    Беседуют две подруги:
    - Ну, как там у вас дела с Васькой?
    - О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
    - Да уж!… С его-то будильником!

    Встречаются два приятеля. Один другому:
    - Плохие теперь презервативы делают.
    - Что, рвутся?
    - Да нет - гнутся...

    Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров…
    Трудно заводить одного и того же!

    Разговаривают два приятеля. Один только женился.
    - Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема-то образовалась!
    - Ничего… Рассосется.

    В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
    - А вам здесь какого хрена надо?
    - Вон того, на верхней полке, с вибратором!

    - Утром не хочется идти на работу?
    - Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию.
    - Не нашли?
    - Тогда валите на работу…

    - Мадам, разрешите вас поиметь!
    - В хорошем смысле этого слова?
    - А разве у этого слова есть плохой смысл

    Встречаются 2 новых русских:
    -слушай, поехали к нам в гольф клуб. Там у нас сауна, девченки, выпивки хоть залейся…
    -Класс! А где вы там в гольф играете?
    -ВО ЧТО ИГРАЕМ?

    Один новый pусский говоpит дpугому:
    - А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел. Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит…

    НР из окна своей навороченной машины бросил нищему какую-то мелочь.
    Попрошайка кричит вслед:
    - Чтоб тебе всю оставшуюся жизнь так жена давала!

    Как человек получающий деньги, вы не нужны никому. Вы нужны только как человек верующий, что он сможет получить деньги.

    Обручальное кольцо на плаце у мужчины означает - "осторожно женат!", а у женщины "смелее я все равно замужем".

    Один новый русский говорит другому:
    - Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
    Тот отвечает:
    - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.
    - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

    - Какая самая любимая эротическая поза нового русского?
    - Согнуться раком над пачками денег.





    Армия баранов, предводительствуемая львом, сильнее, чем армия львов, предводительствуемая бараном.

    - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
    - Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
    - А почему?
    - Она от трения растаять может.

    Идет Винни-Пух по лесу и несет в ладошах жмень анаши, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
    - Ну что, Иа, дунем?
    Иа дует на ладоши Винни….
    - В натуре осел…

  3. #1753
    Stepalex#
    Участник
    Звонок в реанимацию.

    -Позовите, пожалуйста, к телефону Иванова.

    -К сожалению, он умер, что ему передать?

    -Как передать, он же умер?

    -Ну мы ж реанимация, пошлём кого-нибудь!

    ---------- Сообщение добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:22 ----------

    Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

    ---------- Сообщение добавлено в 22:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:26 ----------

    Старшина:
    - Товарищ солдат, вы умеете плавать?
    Солдат:
    - Так точно!
    Старшина:
    - Где вы этому научились?
    Солдат:
    - В воде, товарищ прапорщик!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 22:43 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:36 ----------

    ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
    1 копейка - коробка спичек.
    2 копейки - позвонить девушке.
    3 копейки - стакан воды с сиропом.
    4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.
    5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
    22 копейки - мороженое шоколадное, 'Ленинградское', 'Ле-нин-град-ско-е':
    56 копеек - один доллар.
    1 рубль 12 копеек - два доллара.
    2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки.
    8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
    44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.
    160 рублей - цель жизни. Можно 'грязными'.
    5 тысяч - 'Жигули'.
    10 тысяч - 'Волга'.
    15 тысяч - десять лет с конфискацией.
    1 миллион - нет такой цифры.
    300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик

    ---------- Сообщение добавлено в 22:56 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:43 ----------

    Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои ТРУСЫ ..

    ---------- Сообщение добавлено в 23:08 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 22:56 ----------

    Учительница в школе:
    - Дети, какие знаете лекарственные препараты?
    Маша:
    - Панадол.
    Иван:
    - Аспирин.
    Юля:
    - Уголь активированный.
    Вовочка:
    - Виагра.
    - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
    - Как от чего? От поноса!
    - ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет

  4. #1754
    Chicha
    Старожил
    - Как вас зовут?
    - Владимир Александрович. Или Сергеевич.
    - Вы не знаете, или не помните?
    - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

    В Москве сильный снегопад.
    - Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!

    Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.

  5. #1755
    zhirkovka
    Фокусник
    Цитата Сообщение от Chicha Посмотреть сообщение
    В Москве сильный снегопад.
    - Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!

  6. #1756
    бригадир
    Участник
    - Не бывает страшнее зрелища когда движется БелАЗ и на нем буква "У";
    - Бывает...это когда рядом с буквой "У" еще и знак "туфелька".

  7. #1757
    Chicha
    Старожил
    8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.

  8. #1758
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
    - У кого будут вопросы?
    - У Вас там стакан на трибуне не освободился?

    - Ты кем работаешь?
    - Делаю людей умиротверенными и добрыми.
    - Че, пастор, что ли?
    - Не, траву продаю.

    Жена утром ругает мужа:
    - Ты что вчера пил?
    - Не помню.А что?
    - Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола!
    - Неужели клей?

    Два наркомана:
    - Назови букву от 1 до 10
    - Среда
    - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

    Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

    Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

    Судья бомжу:
    - Почему вы нигде не живете?
    Тот отвечает:
    - На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели недостаточно?!?

    Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
    Я их даже проводить хотел - но мусоропровод сломался.

    - Меня вчера гаишник за “нечитаемые” номера оштрафовал.
    - Что? Номера былы грязнае?
    - Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный

    - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
    - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие

    - Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
    - Можно, если не жирная.

    Музей восковых фигур это то место, где понимаешь, что не все женщины капризные, болтливые и меркантильные.

    В магазин вваливается толстенная женщина:
    - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
    Продавец:
    - Я тоже!

    Репортер спрашивает кинозвезду:
    - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
    - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

    - Зачем ты купила сразу три шляпки?
    - Ну… Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
    - А третью?
    - На зависть соседкам.

    У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой… причем уже вторая неделя пошла.

    Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами

    - Запорожец нужно водить 3 руками!
    - Не понял, а зачем?
    - Одной держися за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы

    - Зелёное, лысое и прыгает?
    - Лягушка?
    - Нет! Солдат на дискотеке!

    - Бабушка, пусти переночевать.
    - Заходи солдатик.
    - Да я не один, я с ефрейтором.
    - Да ничего, привяжи его к забору.

    Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

    Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?" Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило...."

    Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
    Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

    Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!!

    Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.

    Белорусы придумали национальные шахматы: ввели новую фигуру под названием Президент.
    Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.

    Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка:
    - Помогите, сами мы не местные…
    Пассажиры:
    - А мы по-твоему кто?

    Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит, выйдет все через жопу.

    Прочитав "Кто виноват" Герцена, я понял, что во всем виноват один я.
    Прочитав "Что делать" Чернышевского, я понял, что надо что-то делать.

    И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое».
    И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».

    Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
    Смотрите на видео - “В садик без головы”!

    - Не толкайся!
    - Да не толкаюсь я!
    - Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
    Диктор:
    - Вы прослушали радиоспектакль “Белоснежка и семь гномов”.

    - Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
    А впрочем - пей, что тебе КОЗЛУ сделается.

    Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
    - Пушкина?
    - Нет, Чуковского: “Горилла идёт, крокодила ведёт!”

  9. #1759
    Chicha
    Старожил
    Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может
    случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с
    пятиметровой высоты.

    Позавчера Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев
    6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев
    по общему количеству олимпийских наград.

    ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"

    ---------- Сообщение добавлено в 09:52 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 08:05 ----------

    Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном
    Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского
    экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!

  10. #1760
    Viny
    Участник
    У уролога:
    - Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
    - Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х#% мудрости растет!

    Беседуют два одессита.
    - Абрам, что ты думаешь о сексе?
    - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

    2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
    - Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
    - Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
    - А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
    - А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
    настоящие гранаты.
    - А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
    - Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
    - Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •