Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 177 из 451 ПерваяПервая ... 77127167175176177178179187227277 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,761 по 1,770 из 4507
  1. #1761
    PaNna_MoNtaTa
    Просто БлондинкО
    я просто уписалась )))) http://zmeyka-taya.livejournal.com/367970.html

  2. #1762
    Chicha
    Старожил
    Блондинка покупает туфли.
    - Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
    - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

    Объявление
    Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
    письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

    Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.

  3. #1763
    DiKo
    Новичок
    Супружеская пара не может завести детей. Решают позвать соседа. Через 30 минут уединения с супругой сосед выходит из комнаты. Муж полный надежд спрашивает: - Ну что, все хорошо от*бал. Сосед отвечает: - Да какой из меня *бака, так дал отсосать и всё. Папа уезжает в командировку в Питер и просит детей делать заказ гостинцев в стихотворной форме. Вася:-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад. Лена:-Папа едет в Ленинград папа купит шоколад. Вовочка:- Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед. Папа:- Не складно Вовочка, или в рифму или не куплю. Через пол часа. Вовочка:-Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.

  4. #1764
    Chicha
    Старожил
    - Дорогая, выйдешь за меня....
    - Да, да, да!!!!!
    - .. на работу.

    Допинг - это когда заметили.
    А пока не заметили - это витамины!

    - Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!

    - Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
    - Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

  5. #1765
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
    - Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

    – Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
    - Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

    - У моего компа появился виpус.
    - И что ты сделал?
    - Укол.
    - Куда?
    - Под мышку…

    Программиста спрашивают:
    - Скажите, который час?
    - “Который час”, если Вас это прикалывает, девушка.

    Программист рассказывает сыну сказку:”…стал он кликать золотую рыбку”.
    -А почему рыбку?
    -Тогда мышку еще не придумали.

    Певица даёт интервью:
    - Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
    В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

    В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен.
    Вся фанера у него выходила отвратительная.

    - Любит, не любит, любит, не любит…
    - На ромашке гадаешь?
    - Нет, за кроликами наблюдаю…

    Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
    - Ты сколько весишь?
    - Два грамма. А ты?
    - Семь.
    - Ну ты кабан!

    Объявление:
    - Хочу маленькую собачку.
    Подпись:
    “Большая собачка”

    - Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
    - Только мама всегда снимает с меня ботинки.

    - Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия есть!
    - Неужели настоящая, сынок?
    - Да! Живая!!!

    -Милый, ты мне позонишь вечером?
    -А какой у тебя телефон?
    -"Самсунг"
    -Номер какой?!
    -Х610..."

    - Мама, а костер может бегать по двору?
    - Нет, конечно!
    - Значит, это дедушка догорает

    - Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!

    Учитель отнимает у ученика журнал с порнухой:
    - Хочу завтра видеть твоих родителей.
    - А че до завтра ждать? Вон, страница 42-43.

    - Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
    - Поставить пеpед ним потpясающую голую тёлку и ящик пива... Выбоp дать только один...

    Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

    - Как-то на работе я прикинулся шлангом.
    - И как?
    - Все было нормально, пока в меня не подали воду.

    На базаре:
    - У вас смородина черная?
    - Нет, красная.
    - А почему такая белая?
    - Потому что зеленая.

    Судья:
    - Почему вы выстрелили в этого человека?
    - Я подумал, что это лось.
    - Когда вы поняли обратное?
    - Когда лось начал отстреливаться.

    - О чем вы думаете, молодой человек?
    - О том же, о чем и вы.
    - А о чем я?
    - Вот об этом я и думаю.

    Жена - мужу:
    - Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные ложки.
    - Какие?
    - Да те, с гравировкой "Отель Риц".

    В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры.
    Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель:
    - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

    - Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
    - Почему, сынок?
    - Я вчера им обещал!

    Один прятель другому:
    - Ну ты вчера и опозорился:
    - Что такое?
    - Ну как же?! Моя жена видела тебя в публичном доме!

    - Куда Вы несете торт?
    - Хочу подарить его секретарше своего мужа.
    - У нее день рождения?
    - Нет, у нее слишком стройная фигура...

    У чукчи спрашивают:
    - Слушай!, Все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
    - В магазине сказали Моющий!, Однако...

    - Сын, ты куришь?
    - Папа, я дочь!
    - Что, докурился ??!

    - Девочка, а где работает твой папа?
    - В крематории.
    - А что он там делает?
    - ЖЖот не подеццки.

    Из разговора на курорте:
    - Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
    - И что?
    - Приеду домой - умру!

    - А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
    - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

    - Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!!!
    - Я брился.
    - Когда?!!
    - Когда ты начала одеваться...



    Ресторан.
    Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
    - А Ваши музыканты на заказ играют?
    - Да, конечно!
    - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

  6. #1766
    Chicha
    Старожил
    - Когда юноша становится мужчиной?
    - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

    Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
    - Наденька, Наденька... .
    Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
    - Что за сучка, какая ещё Наденька?
    - Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

    Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
    Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
    Час обслуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
    - Он же у вас не стоит!!!
    - А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

  7. #1767
    Denic
    Участник
    Приезжает чел в мастерскую, авто показать и озвучивает проблему мастерам, мол кады еду свыше 200 км/час какой то гул появляется непонятный, не могли бы вы посмотреть моё авто. Мастера проверили авто, приходят и говорят - авто ваше полностью исправно, проблем нет, а гул после 200 км/час появляется из-за того, что у вас очко играет.

  8. #1768
    Scor
    Участник
    Цитата Сообщение от RoFeLo Посмотреть сообщение
    После того, как второй канал показал все триумфы России, его необходимо
    переименовать в Первый!
    Сбылось...

  9. #1769
    Chicha
    Старожил
    - Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
    - Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!

    Утро Тарзана:
    Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

    Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и
    возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на
    центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками,
    но так и не встретил ни одного российского танка.

    Человек-паук – это выдумки.
    А человек-говно – нет.

  10. #1770
    SEREGA FRG
    Диверсант
    *Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него.

    *Вы мне простите, я вовсе не хам, но богатство - не грех, а дорога к грехам.

    *Жизнь – спорт. И от этого с жаждой азарта в погоне за счастьем бывают фальстарты.

    *А молодежь, храня в запасах порох, вновь пишет свое кредо на заборах.

    *Оттолкнувшись – летать, отрешившись – бежать, счастье можно поймать, но нельзя удержать.

    *За Брюсовым я повторю слова: ты женщина, и этим ты уже права.

    *Хочешь, просвещу тебя, невежду? Оптимизм – карикатура на надежду.

    *Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток.

    *Ты знаешь, так или иначе, все в жизни мелочь, кроме сдачи.

    *Ты здоровье свое береги. Сказал правду – быстрее беги.

    *Не увидит репку в этот год старушка, ведь за Мышкой ходит целый день наружка.

    *На пляже к бледнокожей подходи: ведь у нее весь отпуск впереди!

    *С порога мне сказала, как прижгла: я не вернусь, - поскольку не ушла.

    *Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом!

    *Не каждый золотник гордится биркой, но каждый бублик опекает дырку.

    *У народа на Руси издавна ведется: сколько гостя ни корми – все равно напьется.

    *Берегла честь смолоду и подохла с голоду.

    *Если дядя громко плачет, довыделывался значит.

    *Подкову на счастье нашел у корыта – не радуйся: кто-то отбросил копыта.

    *Говорило батьке чадо: сила есть, ума бы надо.

    *Узнав, что я имею «Мерседес», ломаться отказалась наотрез.

    *Не отрицаю, был бы очень рад любить вас двадцать килограмм назад.

    *Не мода делает мудрее, и сто процентов – не гламур. У Дурова – Театр зверей. У Зверева – театр дур.

    *И овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты.

    *И мне в лицо хотелось ей сказать: эх, вашими б устами помолчать.

    *Век мужика суров: плейбой, плеймен, плей-офф.

    *Она нет-нет, да сохраняла верность.

    *В большом кабинете министра, забыв даже двери закрыть, она уступила так быстро, что он не успел отступить.

    *У нас ведется испокон, со времени небытия, желанье женщины – закон, желание мужчин – статья.

    *Муж не приходит вовремя домой – что делать, таково мужское племя. Поверь, что хуже может быть другой – тот муж, который вдруг придет во время…

    *Вчера такое на планерке было: шел с пьянством бой, и пьянство победило.

    *Отнюдь не житейская проза: кто умный, тот сможет понять. Зачем напиваться и ползать, ведь можно курить и летать…

    *Какой же ты, Вася, в натуре дебил: пошел на рыбалку, а водку забыл.

    *Я ждал, что снесет мне башню от пьянки с утра до вечера, а она была очень страшной, но пить уже было… нечего!

    *Карлсон под утро залетел, не спеша. Теперь ждет Малыша.

    *Помню, мама заплела в косу мне цветочек, волочился по земле глиняный горшочек.

    *Часто впадаю в экстаз и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного.

    *У печени бы руки были, они бы горло задушили.

    *За ночные страданья, за душевные муки нашим детям за нас отомстят наши внуки.

    Чтобы ваши зубы не страдали кариесом,жуйте Хед Н Шолдерс и ваши зубы будут мягкие и шелковистые!

    Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут?
    Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно?

    Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало.
    В конце концов, я лег на операцию и теперь я ..толстая!

    У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
    Вонища, конечно, страшная — зато с рыбами поговорить можно.

    1 класc:
    - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву?
    - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

    - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
    - О, Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
    - Нет, я - фотограф.

    Объявление в институтской столовой:
    "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".

    Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
    - Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
    - На все?
    - На все!
    - Ну ладно... Идите, выучите.

    Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

    - Больной, а как вы засыпаете?
    - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
    - Как, только до трех!
    - Ну... иногда до полчетвертого.

    У пластического хирурга:
    - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
    - Ходите на четвереньках!

    Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
    - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!

    - Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
    - Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

    - Нет никаких сомнений! Вас отравили!
    - Господи! Доктор! Как? Чем?
    - О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

    - Где работает ваш муж?
    - Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
    - И ему там нравится?
    - Не знаю. Он еще не приходил домой.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •