Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 179 из 451 ПерваяПервая ... 79129169177178179180181189229279 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,781 по 1,790 из 4507
  1. #1781
    VIKONT
    Старожил
    Разговор двух автолюбителей:
    - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
    - Это как?
    - На платных дорогах не будет ГИБДД.
    ********
    Слился отечественный автопром... АВТОВАЗ продан заграничным производителям качественных авто.. Нуу, наладили они производство деталий, запустили конвейер, всё чин-чинарём, НО.... но на выходе получили жигули... Ё-мана, засада.. Чё делать? - Переоборудовали конвейер, запустили - на выходе опять жигули... - Бесовщина.. Решили , что рабочих надо всех уволить и привезти своих из-за моря.. Сделали.. Запустили... Жигули...
    Сидят на бугорке, рядом с заводом бывшие Директор и Главный конструктор...
    Главный - Директору : ну вот, говорил же, что место прОклятое, а ты руки из жопы растут, руки из жопы растут..
    **********

    Как себя вести сразу после аварии

    Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.

    Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: «Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78...»

    Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой - монтировку. Для страховки.

    Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: «Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!» Когда же речь пойдет о вашей машине - схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: «За мою эксклюзивную «копеечку» музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!» и т. д.

    Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.

    Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами.

    Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.

    Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.

    И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП - это залог... залог... Да какой там залог?!! Ерунда всё это!
    ************

    Мысли кота...
    УТРО. Дура эта встала, волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет- там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично ,
    Пусть позлится, убирая,- с добрым утром дорогая!
    Подождал, покуда Эта доползет до туалета.
    Я- под ноги, Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
    Дикий МЯВ -и все дела-Получилось! Разлила!
    Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря.
    ДЕНЬ. Душевно отоспался, только спакостить собрался,
    И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется, хрен поймешь ,когда вернется ,
    А она меня схватила, к коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол-срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку, ей же- кожаную куртку.
    Время даром не терял- по дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи. Так уделал- не дай Боже!
    Впредь запомнит, может быть: не фиг, блин, меня лечить!
    НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ.
    На кровати рвал игрушку- черепашную подушку,
    Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
    По башке огрет не слабо- что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал- тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался- в руки сразу к ней попался .
    Как последнего дебила, рожей в луже отвозила.
    Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
    Будто я- ночная ваза, младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет,
    Может, к вечеру забудет?
    Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести.
    С максимально честной рожей я обои драл в прихожей-
    У меня инстинкт- и точка! ( типа нету когтеточки).
    Отдохнуть она решила, пазлы типа разложила.
    Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
    ВЕЧЕР. ЭТА меня мыла ( вот зараза не забыла) ,
    Что за гадство, не пойму, кто я ей- тупой МУМУ?
    За мытье ей отомстил: пару чашек ей разбил.
    Слушал, как она визжала- на душе полегче стало.
    В довершение к разору- ободрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал!
    БЛИЖЕ К НОЧИ.
    Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально: перевес за мной реально.
    Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь-четыре.
    Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
    Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять.
    P.S.
    Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять- не фиг, блин, спокойно спать
    *********

    Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
    - Без проблем...
    - А если я не верну?
    - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
    - Когда это ещё будет...
    - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
    *********

    В аське
    Она: привет, как дела?
    Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
    Она: какими????
    Он: привет, как дела?
    Она: нормально

    ---------- Сообщение добавлено в 16:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:39 ----------

    Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
    - Папа, ну как, я уже умею водить?
    - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
    - Неа, не видел.
    - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....
    ***
    Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
    - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
    - Нет.
    - А хотел бы?
    - Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
    - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
    Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
    "Мама, ты ещё не спишь?!.."
    ***

    Вот как объясняют водители причины аварий:

    "Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

    "У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

    "Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

    "Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

    "На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

    "Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

    "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

    "По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

    "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

    "Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".

    "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

    "Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

    "После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

    "Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

    "Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

    "Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

    "Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

    "Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

    "Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

    "Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

    "Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

    "Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

    "За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

    "Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

    ***
    Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
    Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
    При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.
    Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
    На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
    Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
    Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
    Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
    - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
    Муж орал как резаный

    ***
    Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
    Премии не будет...

    ***
    Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления б@сурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет пр@клят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
    В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
    От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика н@хрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
    Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
    В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

  2. #1782
    Chicha
    Старожил
    Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
    “Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
    “Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.

    Разговаривают две блондинки:
    - Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в
    кругу - красная и черная, обгон запрещен??
    - Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на
    красной машине!

    Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на
    пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А
    как же выходные?

  3. #1783
    Крылов
    Старожил
    Интересные факты:
    - Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
    - Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
    - Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
    - Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
    - Сердце женщины бьется быстрее мужского.
    - На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
    - Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
    - Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
    - Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
    - Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!


    Ваши комментарии:....

  4. #1784
    HANS
    Участник
    +1 последний пункт в точку))))))))))))))))

  5. #1785
    SEREGA FRG
    Диверсант
    а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

  6. #1786
    Denic
    Участник
    Калмыцкий анекдот!!
    Приехал в Калмыкию кореспондент!
    Спрашивает Калмыка..
    как у вас в калмыкии вперед
    Калмык ему отвечает Уралан-н-н-н
    Кореспондент говарит,
    понятно а как же у вас назад
    Калмык ему говарит
    У нас нет назад, у нас только так разворачиваемся и Уралан-н-н-н-н-н

  7. #1787
    Chicha
    Старожил
    - Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную,
    хозяйственную.
    - Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

    Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу
    2012 года все увидят первые результаты его работы.

  8. #1788
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что…

    Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов - со вкусом фанты…

    Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
    Теперь – с заменителями сои.

    Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения (из спецкурса ФСБ РФ)

    - Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
    - Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

    Первый раз закинул старик невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
    Покурил дед травы...
    А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

    Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

    Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ.
    Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.

    ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

    - Ты знаешь, от меня ушла жена.
    - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
    - Ничего не получится.
    - Что, денег нет?
    - Деньги есть. Горя нет.

    После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

    Встречаются два приятеля.
    - Что новенького у тебя?
    - Да вот, жена мне изменила...
    - Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО.

    - Из-за чего ты меня полюбил?
    - Из-за глаз!
    - Тебе сразу понравились мои глаза?
    - Нет, просто у меня зрение плохое.

    Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина.
    - Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

    Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
    - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
    А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

    Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
    - У меня в номере нет холодной воды.
    - Ну ждите.
    - Чего ждать-то?
    - Пока горячая остынет.

    Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит:
    - Сынок, что с тобой?
    - Мам, ты скажи соседям сверху, чтоб пылесос выключили.

    Муж приходит с работы домой.
    Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
    - У кого-то из нас сегодня день рождения? - спрашивает муж.
    - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

    Он увидел ее и воскликнул:
    - Вот это да!
    Она ответила ему:
    - Вот ЭТО нет!!!

    Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:
    - Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
    - Да? А если бы у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

    Девушка звонит своему парню на мобильный:
    - Привет, ты где?
    Парень:
    - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

    - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо...
    - А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

    - Мама, можно я пойду погуляю?
    - Как, с этой дыркой в колготках?
    - Да ладно, мам, не такая уж Ира с третьего и дыра...

    - Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
    - Да, папа, милиция.
    - А почему?
    - Hе знаю. Привлекает и привлекает.

    - Чем отличается спирт от водки?
    - Спирт можно пить.
    - А водку?
    - А водку нужно.

    Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:
    - Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
    - А что, меня уже и по зеркалу показывают?

    - Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
    - Она думает, что приедет самая первая!

    - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
    - А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
    - Победили?
    - Нет, осталось, будешь?

    Heгp стoит, пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
    - Oхх, на poдинy хoчy...
    Pyсский пoдхoдит:
    - Hy чeго, пoдсадить?

    - Гриша, что мы вчера пили?
    - Сухое.
    - А почему я мокрый?

    Сын спрашивает отца:
    - Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
    - Если бы не видел, то он бы стоял!

  9. #1789
    Chicha
    Старожил
    Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
    «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
    Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.


    Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его
    отключить, но у него никак не получается.
    - Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно
    свернуть!

  10. #1790
    VlaVic
    Старожил
    Телефонный звонок.
    - Здравствуйте, вы ставите ксенон?
    - Ставим, какая у вас машина?
    - Грейтволл.
    - Можно поставить, 3000 рублей.
    - Хм. Так это наверное какое-то дешевое китайское говно?

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •