Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 180 из 451 ПерваяПервая ... 80130170178179180181182190230280 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,791 по 1,800 из 4507
  1. #1791
    Chicha
    Старожил
    Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его
    хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
    хотеть другую.

    После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет
    утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

    В Древнем Египте наведением порядка занимался бог Амон. Но это не спасло
    Древний Египет. В современной России этим занимается его сын Омон.
    Спасёт ли Россию разница в одну букву?

  2. #1792
    neznayka75
    Старожил
    Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку

  3. #1793
    Chicha
    Старожил
    Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально",
    знайте – вы не входите в его круг доверия...

    В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена
    затягивать часовые пояса.



    - Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
    левой.

    Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

  4. #1794
    AlexGT
    Примавод со стажем
    На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

    ---------- Сообщение добавлено в 10:34 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:32 ----------

    - А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

    ---------- Сообщение добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:34 ----------

    Врач прописал быстродействующие снотворные свечи. Утром проснулся с пальцем в заднице

    ---------- Сообщение добавлено в 10:35 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:35 ----------

    Наш ответ буржуинскому поисковику Yаhоо.соm - отечественная поисковая машина Нооуаk.ru

    ---------- Сообщение добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:35 ----------

    Рашкушу для ваш беж шпешки
    Шишки, шушки и орешки!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:36 ----------

    GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?

    ---------- Сообщение добавлено в 10:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:36 ----------

    Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
    - Умничка, буду, а из чего варила?
    - Из пельменей...

    ---------- Сообщение добавлено в 10:38 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:37 ----------

    Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
    - Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
    - Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
    Асистентка режиссеру:
    - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
    Режиссер:
    - Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:39 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:38 ----------

    Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников...
    Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши... Начали встречаться. Ну тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз...йская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка). И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и аккуратненько приподняв за ворот ласково так говорит:
    -Ещё раз к Милке подойдёшь ноги повырываю! Понял?!!
    Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону. А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют... И папаша с рыком: Я тебя предупреждал??? срывается, что называется с места в карьер.Её отец бежал за мной как лось.
    Наверное, пару кварталов точно гнался! Но я все-таки удрал. На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит:
    Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл.
    У меня ступор и ничего другого сказать, кроме: А ты мне передачи в больницу носить будешь? , я придумать уже не мог.
    Да ты что! У меня родители хорошие не бойся! Тем более, что ты им очень понравился особенно папе! ...который оказался тренером по легкой атлетике...!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:40 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:39 ----------

    Встретив новый год и не задерживаясь долго дома, я собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты.
    Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в её сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать) и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:
    - Ооо! Стрелка! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

    ---------- Сообщение добавлено в 10:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:40 ----------

    Произошло в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
    Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
    Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
    Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
    Звук падающего тела, звон подноса...

    ---------- Сообщение добавлено в 10:42 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:41 ----------

    Объявление.
    Юридически подкованный пенсионер, за*бёт любую организацию - письменно или по телефону, за символическое вознаграждение...

  5. #1795
    Chicha
    Старожил
    Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного
    худого слова - только добротный, полновесный мат.

    Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина,
    чувствующий свою вину.

  6. #1796
    SEREGA FRG
    Диверсант
    У меня острое респираторное заболевание. Распирает мене изнутре...

    В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста

    Пьяному море по колено. Но пока напьешься, чтобы появилось море...

    Знаете, почему в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? Это капча - защита от автоматической регистрации ботами…

    …И можете писать жалобу хоть завучу, хоть директору, хоть другому черту…

    Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

    …С «золотыми» руками, торчащими, как обычно, из известного места…

    Коттедж с видом на удобства...

    Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...

    Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда

    Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз

    ... снял штаны, и тут такое поднялось!

    На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

    Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...

    Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего

    В том, что остроты плохо доходят, почта не виновата

    Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные

    Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником

    Пьяная змея ползет прямо

    Солярий Гарлема - от нас еще ни один белый не уходил

    Оказывается, все получается, если попробовать.

    По-украински "моргать" – это «бачить з интервалами»

    Если Гора не идет к Магомету, Магомет идет к другой Горе

    Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей

    Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума

    Объявление: «Требуются образованные, но толковые работники»

    Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия

    В борьбе с самим собой побеждает слабейший

    Как говаривают у нас на Интернетчине…

    Ты чего такая злая ? С метлы упала ?

    Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

    В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

    Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

    Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается

    Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации

    Какая свадьба? Мы еще "Камасутру" не дочитали...

    Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера

    Здравствуйте, клиент ! Ну и какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?

    "Хорошая водка!"- успел сказать он...

    Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела…

    Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

    Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать

    Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк

  7. #1797
    Chicha
    Старожил
    Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
    выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

    Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук. Особенно в ситуации,
    когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не
    удается его придушить.

  8. #1798
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Армянское радио сообщает:
    - Наконэц мы поймали снежного человека.
    Грузинское радио отвечает:
    - И кого ви там только на конэц нэ ловили.

    - Мы с женой повстречались на дискотеке...
    - Как романтично!
    - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

    - Как прошел выходной день?
    - Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
    - Ну, и как фильм? Понравился?

    Жена в истерике кричит мужу:
    - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    - Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!!

    Молодость дается лишь раз.
    Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

    На выставке собак:
    - Сука или кобель?
    - Кобель... но сука редкостная!

    - Девушка! Хватит жрать!
    - О, вы заботитесь о моей фигуре?
    - Нет! Вы жрете мою водку!

    Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
    - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

    Из всех каталогов самые неповторимые возможности - у русскоязычной поисковой системы "Иван Сусанин".

    Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

    - Здорова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Будем бухать, кутить и трахаться.
    - Можно один волнующий меня вопрос?
    - Валяй.
    - Точно тока парней брать?!

    -А ты знаешь,что твой парень гуляет?
    -Пусть гуляет,он тепло одет...

    Они были идеальной парой:он-тряпкой,она-швабра!

    Учитель физики:
    - Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы?
    - Пусть лучше Петя возьмётся, он отличник...

    Блондинка:
    - А я вчера у окулиста была.
    - Что сказал?
    - Сказал, чтобы я азбуку учила!

    - Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
    - Чего-чего?
    - Пиво с раками мне принеси, дура тупая!

    Встречаются две подруги:
    - Как ты можешь так изменять своему мужу?!
    - А ты что, знаешь другой способ?

    - На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
    - Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в одиночестве.

    - Алло!
    - Здравствуйте!
    - Как дела?
    - Отлично!
    - Ой, я, наверное, номером ошибся...

    - Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
    - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

    В детском саду:
    - Вовочка! Кто твои родители?
    - Мой папа работает, а мама красивая!

    Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
    - Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:
    - Доктор, а этот ребенок мой?

    - Оля, пойдем в кино!
    - Пойдем.
    - А твой парень не будет против?
    - У меня нет парня. Его муж убил.

    - Девушка, вам сколько лет?
    - Восемнадцать.
    - А сразу и не дашь!
    - Дам.

    -А может египетские пирамиды просто указывали народу на его светлое будущее!

    -Неужели в конце нашего тоннеля заседают светлые головы!

    -Есть политики, вся ценность которых состоит в горящих глазах избирателей!

    -Многие политики передают демократию воздушно- капельным путём!

    -Вот если бы на политический нимб можно было надеть пояс верности!

    -Музей восковых точек зрения!

    -А наши политики создают автопортрет светлого будущего!

    -А наши политики выращивают светлое будущее на минных полях!

    -И даже во время кризиса наши политики не поднимаются выше кнопок для голосования!

    -А ради стабильности в государстве наши политики готовы усовершенствовать формулу словесной воды!

    -Пора уже научиться выбивать ковры из под ног пыли!

    -А может многие украинские политики переписывают не историю, а своё светлое будущее!

    -Ничто так не выкручивает руки, как желание бурно аплодировать!

    -Как часто мы принимаем за учебник истории сборник антинародных сказок!

    -Мы с вами живём в такое время, из которого можно сбежать только в светлое будущее!

    -Политические огнетушители тушат искры народного гнева словесной водой!

    -Украинские политики обещают своему народу его достижения под своим руководством!

    -Никогда не позволяйте политикам выдавливать прыщи из своих масок на наши головы!

    Девушка, можно вас на минутку?
    - Одна минуточка - один доллар.
    - С удовольствием!
    - С удовольствием дороже.

    Учитель:
    - Приведите пример употребления выражения " к счастью".
    Ученица:
    - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

    - Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
    - Позволяйте ему говорить днем.

    ---------- Сообщение добавлено в 17:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 15:10 ----------

    Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
    - Доктор, вы же пьяны!
    Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
    - Я пьян?
    Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели.

    * * *

    Мужик приходит к хирургу.
    - Доктор, что-то мне не писается!
    - Показывайте. Да тут же у вас узел!
    - Черт, опять забыл за хлебом сходить.

    * * *

    На приеме у врача:
    - Мне очень не нравится Ваш кашель.
    - Не могу ничего поделать - другого нету.

  9. #1799
    ju87
    Участник
    Встречаются 2 бабки, одна другой говорит:
    -Представляешь, я перестала матом ругаться.
    -2-я, а я в Бога верить.
    -1-я да не пи....ди!
    -2-я, вот те крест.

  10. #1800
    Chicha
    Старожил
    - Как там Колян?
    - Да угодил на каторгу!
    - Что такое?!!
    - Женился, а у тещи огород 2 гектара!

    Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли",
    нужно было эту акцию запретить.

    Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по
    поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух
    часовых поясов, п...ц этой стране настанет также на два часа раньше.




    Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
    Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •