Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 181 из 451 ПерваяПервая ... 81131171179180181182183191231281 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,801 по 1,810 из 4507
  1. #1801
    SEREGA FRG
    Диверсант
    В России все подростки мечтают стать космонавтами,
    В Америке все подростки мечтают стать юристами..
    и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..


    У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!


    Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!


    Высокие каблуки придумали мы, мужики, чтобы женская попа смотрелась сексуальнее, и чтобы не могла от нас убежать...


    Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...


    Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...


    - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
    - Дети, я рад вашему семейному счастью!
    Отводит в сторону.
    - Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
    - Само собой...


    До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!




    Подозреваю,что наши дети будут считать так- один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА...


    Табличка в зоопарке: "Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса."


    Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...


    - Почему Германия дала миру так много философов?
    - А ты немецких женщин видел?




    Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному!


    - О, вон, смотри Анна СиСьменович!
    - Да нет, это АнСися Чехова








    Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур .


    60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
    Состав: вода - 60%, спирт - 40%!


    Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.




    Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы
    лучше видеть то, что у нее под юбкой!


    Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...
    Последний раз редактировалось SEREGA FRG; 01.04.2010 в 14:09.

  2. #1802
    zhirkovka
    Фокусник
    Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
    — Жена, уезжаю в командировку на три дня.
    А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, ...., сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
    — ****дь … Как перед Виталиком неудобно…

  3. #1803
    Napalm
    Старожил

  4. #1804
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от Napalm Посмотреть сообщение
    сюда ...
    кому надо?
    это сюда
    тебе надо по-моему было...

  5. #1805
    SEREGA FRG
    Диверсант
    На приеме у врача:
    - Здравствуйте, бесплатный доктор!
    - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент . . .


    К гинекологу приходит девушка.
    После осмотра врач спрашивает ее:
    - А сколько у вас было половых партнеров?
    - Пять, шесть . . . - отвечает девушка.
    - Что-то негусто . . . - говорит врач.
    - Да уж, не задалась неделька . . .

    ---------- Сообщение добавлено в 20:50 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 20:38 ----------

    – Будешь меня злить, убью!
    – Ну, от этого только тебе будет хуже: я ведь в рай попаду, а тебе дадут 10 лет тюрьмы.
    – А почему ты так уверен, что ты в рай попадёшь?
    – А я в ад не верю

    Пасхальная функция в цифровых фотоаппаратах: "Автоматическое распознавание яйца".

    Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

    - Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
    - Потому что таких больших чисел в математике нет.

    Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

    Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.

    Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
    Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

    Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.

    Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
    - Да тут я.

    Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

    История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

    Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

    Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

    У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

    Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.

    В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

    Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

    Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.

    Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

    Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?

    - Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
    - Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»
    - А он?
    - А он Коля.

    - Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: «моя машина», «мой телевизоp», «мой магнитофон». Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только «наши». Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь в гаpдеpобе?
    - Я ищy наши бpюки.

    Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
    С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

    - Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол!
    - Выпейте вот эту микстурку, все пройдет.
    - Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал?..

    На приеме у врача:
    - Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
    - И когда же мне надо будет их ему давать?
    - Никогда! Пейте их сами.

    Психиатр говорит коллеге:
    - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
    - И как ты думаешь его лечить?
    - Лечить? Да я на нём домой езжу!

    Интервью:
    - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
    - А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

    Завещание. Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

    - Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху. - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
    - Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

    В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

    Вопрос директору Сбербанка РФ:
    - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
    Ответ:
    - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

    Чем любитель животных отличается от зоофила?
    Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

    Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
    Его понимают 1,5 миллиарда человек.

  6. #1806
    Chicha
    Старожил
    Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
    отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
    результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
    цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
    прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
    литературную форму. Итак:
    1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
    2. Самки собак после совокупления.
    3. Контрацептивы
    4. Люди, испражняющиеся в штаны.

  7. #1807
    Akira1606
    Забанен
    Едут в поезде Русский и Австралиец.
    Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
    Австралиец спрашивает у него что это такое?
    А русский и отвечает.
    -Яйца
    Австралиец:
    -Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
    Тут русский достает окорочок.
    Астралиец:
    - А это что такое?
    Русский:
    -окорочек
    Австралиец:
    -Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
    Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
    Австралиец:
    -А это что такое?
    Русский:
    -Крыжовник



    - Кто такая женщина оборотень?
    - Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.


    - Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
    - В конце слова “SHOPPING”

    Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней. ))

    - Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

  8. #1808
    Chicha
    Старожил
    Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил
    зайти позавтракать в ближайшее кафе.
    - Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
    Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но
    хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с
    животными".
    - Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
    Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
    Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же
    самое.
    - Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
    - Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!

  9. #1809
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра

    Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание

    Пить в меру - это как прерванный половой акт. Вроде выпить - выпил, а кончить не кончил. И в том и в другом случае остаешься несчастным...

    Пользуйтесь только нашими презервативами. С приветом из Китая

    Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - спросил муж и нажал на курок

    Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом

    Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

    Разминировать и делить деньги - схожие занятия

    Вначале было слово, и слово было началом афоризма…

    Вчера на МКАД видел фуру с надписью на тенте: FIDO TRANSPORT. Теперь я знаю, как крупные аттачи по роутингу ходят

    Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

    Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

    Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

    Холодная голова чистым рукам покоя не дает

    Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же

    Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

    Мне стали сниться вещие кошмары

    Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чем-то спрашивают?

    Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...

    У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама

    500 капель армянского валокордина

    На заводе «Кристалл» выпустили опытную партию безалкогольного одеколона

    Тот, кто интересно говорит, умеет не менее интересно молчать

    Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена – сохранись

    В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватит времени на то и на другое

    В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...

    Каждому снежному человеку – отдельный сугроб ! (А.Ширвиндт)

    Любовь прошла, завяли помидоры, сандали жмут и нам не по пути (надпись на парте)

    В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало- еще рано…

    Ей нужно в блондинку перекраситься - чтоб цвет волос мозгам соответствовал

    Все бабы дуры, а кто не дуры - с теми скучно

    Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом....

    Запись на автоответчик. На заднем плане играет органная музыка. Спокойным, монотонным голосом: «Исповедуйся сын мой....»

    Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по полной!"

  10. #1810
    Grandsun
    Старожил
    опоздавшему поросенку сися возле жопы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •