Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 182 из 451 ПерваяПервая ... 82132172180181182183184192232282 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,811 по 1,820 из 4507
  1. #1811
    Chicha
    Старожил
    - Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
    - Мама, за вами пришли!..

    Звонок в четыре утра:
    - Алё! Это общество защиты животных?
    Медленный ответ заспанного человека:
    - Ну и кто тебя обидел, козёл?

    Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
    Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
    - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
    - Конечно! Пять лет русского плена!

    Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
    Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

    Разговаривают блондинки:
    - У тебя какое зрение?
    - Минус 5.
    - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

  2. #1812
    zhirkovka
    Фокусник
    Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть,
    Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть...
    Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел,
    Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел.
    Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна,
    Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена:
    В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода,
    Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река.
    Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены:
    Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

  3. #1813
    Крылов
    Старожил
    Устами zhirkovkи глаголет истина

  4. #1814
    ~*~Юля~*~
    Рыжий флудер )))

  5. #1815
    Chicha
    Старожил
    На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество
    женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное
    количество водки.

    Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
    процентов.

    Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

    Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный,

    злой... одно слово - сволочь.

    Отец - сыну:
    - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
    - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

  6. #1816
    AlexGT
    Примавод со стажем
    Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
    Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

    ---------- Сообщение добавлено в 12:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:33 ----------

    Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
    - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
    - Здравствуйте. Я Друзь.
    - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
    ..................
    Ведущий:
    - Итак, первый вопрос! Чего не знает Анатолий Вассерман?
    Друзь:
    - Гмммм... трудный вопрос... То есть, что знаем мы и не знает Анатолий? Я правильно понял?
    Ведущий:
    - Правильно! Не тяните время, а то высажу.
    Максим:
    - Заваливает, гад!
    Друзь:
    - У меня есть версия....
    Максим дергается, начинает трясти рукой с поднятым большим пальцем (типа досрочный ответ)
    Друзь:
    - Отвечает Максим Поташоф
    Максим:
    - Мы предполагаем, что Анатолий Вассерман не знает, что мы с Друзём сели на такси и едем во Владивосток!

  7. #1817
    SEREGA FRG
    Диверсант
    - Почему ты развелась с мужем?
    - Он относился ко мне, как к собаке.
    - В каком смысле?
    - Требовал от меня верности.

    Приходит женщина к сексологу:
    - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
    - Ладно, раздевайтесь.
    - Зачем?
    - Если как бык - будем начинать с рогов!

    Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
    Психолог:
    - Господи, что же с вами произошло?
    Женщина:
    - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается...
    Психолог:
    - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
    Женщина:
    - И что? Неужели это поможет?
    Психолог:
    - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
    Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
    Женщина:
    - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
    В чём же секрет?!
    Психолог:
    - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

    Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
    Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...

    Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

    Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

    Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.

    Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.

    Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

    Абориген рассказывает внуку:
    - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

    - Чем вы занимались до того, как женились?
    - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

    - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
    - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

    - Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
    - Президента с премьером - не пробовали?

    - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
    - Возможность есть, денег нет.

    - Привет! Какая классная кофточка!
    - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
    - Да ты не волнуйся, вырастут!

    - Дурак ты и шутки у тебя тупые!
    - Выходи за меня замуж...
    - Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
    - Шучу, шучу...

    Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
    Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

    Диалог двух подруг:
    - Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
    - Три вещи.
    - Какие?
    - Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
    Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
    И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

    "С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

    Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

  8. #1818
    Chicha
    Старожил
    Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.

    Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
    заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
    - Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
    налоговой....

    - Ты что в субботу делаешь?
    - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
    - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

  9. #1819
    zhirkovka
    Фокусник
    Род.дом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестpа и говоpит:
    - Поздpавляю, у вас мальчик!
    Выходит ещё чеpез минуту и говоpит:
    - Поздpавляю у вас двойня!!
    Опять выходит :
    - У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
    Опять:
    - Четвеpо
    - Пятеpо!
    - Шесеpо!!
    - Семеpо!!!
    Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
    Hосятся медсёстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена,
    везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
    Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая пи*** обеими pуками, оpёт:
    - Выключите свет, они на свет лезут!!!!

  10. #1820
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
    - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
    Санитар, хохоча:
    - А что, свалил? А вы говорили неизлечим!

    Внимание - самый честный интернет-магазин!
    Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

    Слушается дело о разводе. Судья спрашивает: "Гражданка Иванова, почему Вы решили развестись с Вашим мужем?"
    Иванова: "А он меня не удовлетворяет!"
    Возмущенный женский голос из зала: "Надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетваряет!"
    Мужской голос из зала: "А ее никто не удовлетворяет!!!"

    — Милая, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба достану!
    — Какой вы романтичный, Николай!
    — Еще бы, два месяца без секса!!!

    Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади

    В жизни главное - не финиш, а участие!

    Что интересно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.

    Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы

    Не разрушай чужих иллюзий... своими

    - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
    - Да.
    - Ну вот. Я пришёл.
    - Круто, а где принц?


    Если жизнь тебя бьет - значит, любит.


    - Пап, дай денег!
    - А волшебное слово?
    - Залетела.

    - Сын, ты куришь?
    - Пап, я дочь.
    - Что докурился?

    - Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
    - Овсянка, сэр.
    - Овсянка?! Что она там делает?
    - Хлюпает, сэр…

    Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

    Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

    Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

    Беседуют дети .
    - Ты откуда взялся?
    - Меня аист принес.
    - Меня в капусте нашли.
    - А меня из интернета скачали.....

    Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул...
    - Вы что, дятел ?

    На тупость задания ответим скоростью его исполнения.

    Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

    Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
    - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
    - Почему ты так думаешь?
    - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

    - Вы кто?
    - Я? добрая фея!
    - А почему с топором…?
    - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

    - Алло! Милый, ты скоро? А то я без тебя не могу.
    - А без меня и не надо.



    Или я хороший человек, или оно всё-таки тонет...



    Не думай, будто люди против тебя; по большей части они просто за самих себя.

    К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

    Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
    - Ну зашибись!, - сказал четвертый сын.

    Здесь можно курить?
    - Нет.
    - А тогда откуда взялись эти окурки?
    - От тех, кто не задаёт вопросов.

    То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

    Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
    - Старуха еще жива?
    - Жива.
    - Тогда ешь меня!

    Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

    Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества

    Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
    А так как она хорошая - она должна это делать хорошо

    Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали!

    Любить нужно непрерывно - тогда не останется времени на ревность.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •