Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 185 из 451 ПерваяПервая ... 85135175183184185186187195235285 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,841 по 1,850 из 4508
  1. #1841
    Romario.
    Старожил

    Не без боянов, конечно

    Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
    ***



    - Зеленый чай выводит из организма шлаки.
    - А водка их там просто сжигает!

    ***



    Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса.
    - Желаете отобедать?
    - А какой выбор?
    - Да или нет!

    ***



    Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

    ***



    - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!

    - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

    ***



    Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.

    Премии не будет...

    ***



    Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым...

    ***



    - Дура ты!

    - Зато красивая.

    - Кто тебе сказал?

    - Ты...

    - И ты поверила?!

    - Конечно!

    - Ну и дура!

    - Зато красивая!

    ***



    Из письма местному оператору кабельного ТВ:

    "Чё за *****?! Куда вы дели канал "Культура?!".

    ***



    Ювелирный магазин. Покупатель:

    - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.

    А теперь вот ещё в эту коробочку.

    - Вы уверены? Во вторую коробочку?

    - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...

    Спустя час...

    - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

    - Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

    - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

    ***





    У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

    ***

    Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

    ***





    Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

    ***



    Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!

    ***



    Она ему встретилась, а он ей - попался...

    ***



    Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.

    ***



    Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу!
    ***



    Пациентка жалуется врачу:
    - Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
    - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
    - Я тоже, но это меня будит.

    ***



    Лев собрал всех зверей и говорит:
    - Сегодня будем есть самого трусливого.
    Заяц выбегает и орет:
    - Кабана в обиду не дам!

    ***



    Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

    ***



    В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

    ***



    Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!

    ***



    В свет вышла новая книга:

    "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

    ***

  2. #1842
    zhirkovka
    Фокусник
    мать на кухне стоит в фартуке готовит ужин, с афигенски счастливым лицом забегает сын на кухню и орет:
    - МАМА!!!! у нас дома живой кальмар!!!! КАЛЬМАР!!!!!
    - Сын, кальмаров я не покупала.... хватит нести охинею...
    - Мам, пошли покажу!!! Он живой!!!

    Сын берет за руку маму и тащит ее в большую комнату.
    Картина такая, спит бабушка на диване, с задранной юбкой....

    - Мама! видишь воооон там кальмар!!!
    - Сын, бабушка старая, половые губы обвисшие..... старая она.....
    - ДА?!!?!?! а на вкус как кальмар!!

  3. #1843
    neznayka75
    Старожил
    Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
    говорят:
    - Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
    Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,
    ввела пин-код неправильно".

  4. #1844
    Мишган
    Финикиец
    а у нас в городе в честь 65-ти летия Победы привели дороги в состояние 45-го года. (не анекдот)

  5. #1845
    Chicha
    Старожил
    - Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск.
    - И как он называется?
    - Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!"
    - Н-да... Крепко втянулся Игорёк...

    Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!

    Солнце - это Михалков, а

    Утомленные - это зрители.

  6. #1846
    Noname84
    Участник
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
    Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?»
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
    - Палатка
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck» (Пожарка)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

  7. #1847
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Noname84, баяним баяним и баяним уже даже не смешно...

  8. #1848
    zhirkovka
    Фокусник
    жееесткий баян)))))))))))))))

  9. #1849
    ZeD
    Участник
    Останавливает гаец Хаммер за рулем бомж! гаец в полном ах@е спрашивает документы и т.д., проверил - ВСЁ в порядке:
    - где машину взял?
    - да вот новых русских парней рассмешил,
    - а как?
    - там один лысый был, ну я ему на лысину поссал у него волосы вырасли, вот они мне джип и подарили! гаец почесал подбородок, снял шапку и сверкая лысиной просит
    - может и мне поссышь?!?!
    - давай! и стал бомжара менту на лысину ссать!!! Тут из кустов держась за животы от хохота выпадают два новых русских:
    - мляяяяя, я ему еще и хату подарю!!!

  10. #1850
    neznayka75
    Старожил
    Цитата Сообщение от Мишган Посмотреть сообщение
    а у нас в городе в честь 65-ти летия Победы привели дороги в состояние 45-го года. (не анекдот)
    Это точно!
    Хотя в других городах наверное не лучше

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •