Like Tree3359понравилось

Анекдот

Страница 19 из 451 ПерваяПервая ... 917181920212969119 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 181 по 190 из 4508
  1. #181
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    - Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как быть!
    - А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
    - Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

  2. #182
    VlaVic
    Старожил

    Анекдот...

    Едет мужик, ни кого не трогает, вдруг у встречной машины опускается стекло и женщина кричит ему:

    - Козёл!!!

    Мужик ошалел, но успел среагировать и с криком ей вдогонку - Коза!!!
    свернул и врезался в

  3. #183
    Sam
    Старожил

    Анекдот...

    - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
    - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
    - Зашибись тридцатилетие отпраздновал!

  4. #184
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
    - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перетрахались!
    Иа-Иа с завистью спрашивает:
    - А кто там был-то?
    - Я и Пятачок...

  5. #185
    fsv
    Старожил

    Анекдот...

    Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
    Экскурсовод:
    - А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
    Любопытствующий из публики:
    - Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
    Экскурсовод:
    - О, господа, он тут та-акое творил...

    ---

    Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

    ---


    - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
    - Нет.
    - А папе собутыльник?

    ---

    - Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И
    не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
    - Что, линии плохие?
    - Нет, яхонтовый, руки грязные!

    ---


    Операция по смене пола прошла успешно.
    Я довольно.

    ---


    Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

    ---

    - Вот ведь парадокс жизни....
    - Че??
    - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
    попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
    я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил
    телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный
    дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь
    поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача
    осенью...
    - Мда... а в чем парадокс?
    - Выхожу, читаю смс: "Привет Удачи на Экзамене :

  6. #186
    zmei
    Участник

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от FSV
    - Вот ведь парадокс жизни....

  7. #187
    VlaVic
    Старожил

    Анекдот...

    Как девушка покупала колодки

    Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки
    расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает
    довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
    каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что
    приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и
    свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением
    одной девушки (причем не блондинки))).
    Доходит очередь до девушки.

    Девушка:
    - Мне нужны передние тормозные колодки!
    Продавец:
    - На какую машину?
    Девушка:
    - На мою!
    Продавец: -???!!!
    Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
    - Марка?
    Девушка: -???!!!
    Продавец:
    - Как называется?!
    Девушка:
    - Фольцваген!
    Продавец:
    - Модель?
    Девушка: -???!!!
    Продавец:
    - Сзади, на багажнике, что написано?!
    Девушка:
    - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
    Продавец: -????!!!!
    Очередь: -??????!!!!!
    Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
    Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
    - ПОЛО!!!!!
    Девушка: -??????????????
    Продавец:
    - Уффффффффф!!
    Очередь:
    - Уф!Уф!Уф!
    Продавец:
    - Год?
    Девушка:
    - 1978!
    Продавец: -?????!!!!!
    Очередь: -?????????!!!!!!
    Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец
    нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы ы ы!, Гы Гы ы!!
    (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
    Гы Гы ы!!, Гы Гы Гы!!. Девушка (в сторону очереди): ????!!!! Вся очередь, уже
    дружно ХА ХА ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь,
    которая закатывается, тут до него доходит, он Гы ы ы. Далее, давя в себе смех.
    Продавец:
    - Год выпуска машины?!
    Девушка:
    -1999.
    Продавец (роясь в каталоге):
    - Объем?
    Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд)
    - Чего?!
    Очередь: !?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди, на полу магазина:
    - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
    Очередь:
    - ХА-ХА-ХА!!!
    Девушка (ужасно смущенно):
    - Я не знаю+
    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
    Продавец:
    - Дайте документы.
    Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах
    эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
    Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
    - Документы на МАШИНУ!!
    Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
    сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации,
    начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
    Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
    редкое, одиночное Гы гы ы.
    Продавец:
    - Есть Luсаs.
    Девушка:
    - Это что - модель?
    Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы ы ы):
    - Нет - это марка!
    Девушка: -???!!! (её явно тупит)+ А другие есть?
    Продавец:
    - Есть Fеrаdо, Аtе.
    Девушка:
    - А задние?
    Продавец:
    - Тоже есть.
    Девушка:
    - Какие?
    Продавец:
    - Такие же.
    Девушка (долго чего то соображая):
    - Не надо!!
    Продавец:
    - Чего не надо?
    Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
    - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
    (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
    Очередь: !!!!????
    Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!

  8. #188
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
    Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
    НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
    Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

  9. #189
    4ell
    Участник

    Анекдот...

    - Серый Волк, а почему у тебя такие большие?
    - А это чтобы лучше, Красная Шапочка!


    ----------------------------------------------

    на рынке рабов:
    - мне 2 белых и половину черного

  10. #190
    Fogot
    Старожил

    Анекдот...

    ....... Жириновский посетил подшефный детский сад.
    Как потом он объяснял прокурору: - Дети первые начали драку!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •