Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 190 из 451 ПерваяПервая ... 90140180188189190191192200240290 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,891 по 1,900 из 4507
  1. #1891
    Мишган
    Финикиец
    Как мог бы проходить первый Comedy Club в 1943 году...


    Колонный зал. На заднике сцены повешен огромный баннер в виде флага СССР, по которому маленькими белыми буквами написано "Comedy Club".

    За первыми столиками сидит, как обычно, элита шоу-бизнеса и представители правительства. Прекрасные, полуобнаженные девушки-танцовщицы, которые призваны заводить публику с первого взгляда, ушли в медсанбаты на фронт. Вместо них в роли подтанцовки повариха Клавдия Семеновна и уборщица Прасковья Павловна. В рабочей одежде. В качестве диджея - военный оркестр.

    Под чудесную музыку Чайковского, но в более современном ремиксе (это выражается добавленной бас-бочкой в ритме 145 ударов в минуту) и мат запыхавшегося барабанщика, на сцену поднимается Таш Саркисян. На нем одежда в стиле "хай-тек", сделанная из новейших сортов аллюминия.
    Таш поднимается не сам, его несут ребята, которые в наши дни таскают рояль. С опаской глядя на товарища Сталина, сидящего в первом ряду, Таш начинает:

    - Здравствуйте, дамы и гос... Господи прост... Что я несу.. Извините. Здравствуйте, товарищи. Это то, чего вы так долго ждали и то, что наконец случилось! Это Комеди клаб на... На... Черт, ТНТ ж еще нету. И первого еще нету. Ну тогда просто. Это комеди клаб, на!

    Сталин: Расстрелять.

    К Ташу выбегают двое в штатском, уносят его за кулисы под крики "Исскуство не задушишь, не убьешь" и "Я улетел, но обещал вернуться!". Крики впоследствии стали классикой отечественного кино и даже вошли в некоторые мультфильмы.

    Оркестр играет Глинку. Снова в ремиксе. На этот раз барабанщик не матерится, потому что бас-барабан играет со скоростью 120 ударов в минуту. На сцену поднимается Павел Воля. По дороге тушит бычок об лысину Котовского.
    На Паше рваная гимнастерка, два ремня, портупея и офицерская фуражка козырьком назад. В общем выглядит, как в наши дни.

    Воля: Здравствуйте, мальчики и девочки, пефцы и певички, ну и наше скромное правительство нельзя забыть.
    Ну, кто тут у нас... Василий Теркин... Не прекращающий радовать нас своими свежими альбомами двухлетней давности. Апплодисменты Васе! Пять песен написал и все по фронтам с ними ездит. А что, на новую песню денег не хватает? Или таланта там какого-нибудь? Или это хитрый ход продюссера?

    Сталин: Расстрелять.
    Двое в штатском направляются к сцене.

    Сталин: Да не его, а Теркина.
    Двое в штатском забирают Василия и уводят за кулисы.

    Воля: Ух ты. ... Продолжим. А вот у нас товарищ Буденный. Знаете, на днях мне звонила Ксюша Собчак. Жаловалась, что вы ее сородичей мучаете. В смысле лошадей. Шпоры им в бока вонзаете. Русских баб тренируете на ходу вас останавливать. В горящие избы на них въезжаете... В смысле на лошадях... И вообще, чего это вы стоите? Садитесь!

    Сталин: Расстрелять. Хотя... Действительно, товарищ Буденный, садитесь.
    Двое в штатском уводят Семена Михайловича.

    Воля: Ух ты-2. Ладно, пора мне заканчивать, пока я не сменил свою фамилию на "сокамерник Буденного". С вами был Павел Воля, специально для "Комеди клаб!"

    Оркестр ничего не играет, в гробовой тишине на сцену поднимаются Тимур Родригес и Макс Перлов. Тимур одет в тельняшку от "Prada", голифе заправлены в высокие сапоги от "Gucci" на бляхе военного ремня стразами из аллюминия выложено слово "Куба". Макс, как обычно, одет в гитару и молчание.

    С придыханием дуэт поет и играет песню "Катюша", не меняя ни единого слова. Звучат апплодисменты. Ребята уходят, довольные собой и покрытые липким потом.

    Оркестр играет что-то невыразительное, на сцену поднимается Сергей Бессмертный.
    Сергей: Здравствуйте, меня зовут Сергей Бессмертный.

    Сталин: Проверить.
    Двое в штатском и Сергей уходят за сцену, раздается одинокий выстрел. Возвращаются только двое в штатском.

    Сталин: Не хорошо врать товарищу Сталину.

    Оркестр играет "Scooter", барабащик умирает от перегрузки. На сцену выходят Харламов и Бадтрудинов.
    Х и Б: сегодня, как обычно, мы будем вам показывать наши развеселые миниатюры, миниатюрки, миниатюришки...

    Сталин, глядя на часы: Одну.
    Х и Б: Не вопрос. Миниатюра называется "Ленин и часовой"

    Тимур замирает по стойке смирно, Гарик изображает маленькую обезьянку, которая прыгает вокруг Тимура, кидается в него воображаемыми камнями и бананами, плюется и всячески затрудняет жизнь. Тимур поначалу не реагирует, потом отчетливо произносит "Часовой, сука, пошел на ***!", оба кланяются и расстреливают друг друга, не дожидаясь людей в штатском.

    Сталин: Мне понравилось. Реанимировать.

    Орестр играет что-то из армянского чилаута. Что-то медленное, потому что больше нет барабанщика. На сцену идет Гарик Мартиросян. По дороге жмет руки Микояну и всем землякам.

    Мартиросян: Сегодня в рубрике Пост-скриптум я представлю вам Хит-парад фраз, приведших к глобальным катастрофам.

    6-е место: Адам, спорим, мы съедим это яблоко и нам за это ничего не будет?

    5-е место: Граждане Содома и Гоморры! Давайте заниматься сексом все вместе!!! Спорим, что так веселее?

    4-е место: Готов биться об заклад, что для татар на Руси нет ничего интересного!

    3-е место: Мой французский народ! Бесспорно, мы завоюем Россию еще до наступления холодов!

    2-е место: Без монархии в России станет лучше!!!

    1-е место: А если напасть на русских вероломно, в 4 утра, да еще и 22 июня, они сдадутся без боя.

    Сталин: Выпить яду.
    Двое в штатском несут графин с ядом на сцену.

    Сталин: В Германию отнесите. Ну что же. Все свободны. А вас, товарищ Мартиросян, я попрошу остаться. Обсудим будещее. И ваше, и Комеди Клаба в целом.

  2. #1892
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Медицинский ликбез
    в иносказательной форме

    Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

    Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

    Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

    Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

    Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

    Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 2000 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

    Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

    Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

    Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

    Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

    Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

    Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

    Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

    Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

    Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

    Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

    Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.

    Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

    Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

    Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

    Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

    Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

    Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

    Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

    Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

    Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

    Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

    Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

    Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

    Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

    Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

    Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

    Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

    Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

    Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

    Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

    Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

    Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

  3. #1893
    Chicha
    Старожил
    - Вы кем работаете?
    - Я инспектор по маломерным судам!
    - А поподробнее?!
    - Да в больнице, судна выношу.
    - Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
    ведь драите?!

    Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
    директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
    рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...



    Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

  4. #1894
    zhirkovka
    Фокусник
    Сыграли молодые свадьбу.
    Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
    Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
    Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
    Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
    Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
    - Дорогая, пойду в ванну схожу.
    Она кокетливо, поглаживая себя:
    - Мыться идешь?
    Он раздраженно:
    - Нет, б%я, драчить!!!

  5. #1895
    PaNna_MoNtaTa
    Просто БлондинкО
    О кино...

    Сцена 1. Дача в Беверли-Хиллз. В центре летней беседки сидит Джеймс Кэмерон с трубкой iPhone. На нем френч со знаками различия пандорианского ополчения. За спиной у Кэмерона стоят Стивен Спилберг и Джордж Лукас в мундирах 1-й голливудской дивизии ЮС "Братья Люмьер". У Спилберга наградные пейсы. Рядом суетится обергруппенрежиссер Михалков. На нем пшеничные усы и исподнее с нашивками Московского международного кинофестиваля. Рабы вносят торт из синего желе, на котором белой глазурью выведено: "Кэмерон - великий режиссер". Торт ставят перед Кэмероном. Кэмерон достает из кармана нож, украшенный золотым узором из переплетающихся "Оскаров". Михалков не выдерживает, и с криком ненависти вдавливает голову Кэмерона в торт.

    Сцена 2. VIP-лагерь для кинозаключенных под Каннами. Никита Михалков, Гоша Куценко и Николас Кейдж обсуждают план побега. Внезапно лагерь начинает обстреливать авиация берлинского биеннале. Гоша Куценко погибает. Зрители вздыхают с облегчением.

    Сцена 3. Пшеничное, как усы Михалкова, поле. По полю едут танки с белыми парусами, на которых изображен красный крест. Стрелять по танкам нельзя - они под защитой Красного Креста. Крупно: гусеницы танков перемалывают тела Клинта Иствуда и Мэтта Деймона, которые отказались сниматься в Великом кино о Великой войне.

    Сцена 4. Пионерский концлагерь для детей диссидентов. Олег Меньшиков в форме выпускника юнкерского училища НКВД жестоко избивает начальника лагеря (Джек Николсон), приговаривая: "Мы тебя в штрафбат отправим - там ты еще и сраться будешь". Растекающаяся моча образует на линолеуме слово "артхаус".

    Сцена 5. Озеро в Подмосковье, вокруг которого выстроена дача Никиты Михалкова. Озеро входит в десятку крупнейших пресноводных водоемов мира по версии журнала Forbes. По озеру плывет баржа с романтическим названием "Титаны Коммунизма". Баржа старая, и часть букв уже отвалилась - осталось только "Титаны К". На барже плывут раненые и контуженные после недавней потасовки в клубе "Метелица". Над баржей кружат сгустки народного гнева. После того, как народный гнев замечает на барже Тимати, вопрос "топить или нет" становится риторическим.

    Сцена 6. То же озеро. По нему плавает мина, за которую держатся Надя Михалкова и священник в мирской одежде. Священник хочет окрестить Надю, но не может: взрывом ему оторвало голову. В замедленном режиме: множество тонущих священников, которых тянут ко дну огромные золотые кресты, символизирующие Духовность. Зрители рыдают и сморкаются в 3D-платочки. Насильно приведенные на просмотр фильма дети-эпилептики бьются в припадке.

    Сцена 7. Русская деревня, выстроенная ради пущей достоверности в Брайтон-Бич. Жителей деревни не видно, окна заколочены металлопрофилем. По деревни идут три унтершарфюрера цыганской дивизии СС "Будулай". Навстречу им попадается группа поволжских немцев. У них нет красных рубах, гитар и гнилых зубов - поэтому их быстро убивают. Где-то на периферии кадра зрители видят Надю Михалкову, которая бежит по направлению к сараю. Отчетливо видно, что под тонкой шелковой гимнастеркой Gucci нет лифчика. Зрители замерли в предвкушении.

    Сцена 8. Семнадцатикомнатный сарай на даче Михалкова. В сцене присутствуют Надя (растрепанная и в ночной рубашке), немцы (накачанные и в танкистской униформе), а также вилы, плетки, наручники и прочие предметы крестьянского быта. У зрителей остается ощущение чего-то запретного и местами противоестественного, хотя они запомнили только Надины сиськи, стыдливо прикрытые Надиной же пухлой ручкой. Велика сила искусства!

    Сцена 9. Лужайка для выгула собак на даче Михалкова, перерытая окопами. На фронт прибывают курсанты Кремлевского пытошного полка. Они высокие, красивые и вооружены новенькими бюстами Сталина. Едут немецкие танки и разбрасывают шоколадки. Курсанты бегут на танки и бьют по ним бюстами, попутно собирая шоколадки. Крупно: крошащийся в пыль бюст Сталина (прогрессивно мыслящая интеллигенция корчится в интеллектуальном оргазме). Крупно: железные зубы Михалкова, жующие шоколад. Крупно: железная рука Михалкова, сминающая обертку. Крупно: солнечные блики, играющие на фольге. Крупно: гусеница танка, превращающая в единое мессиво землю, шоколад и Главного Курсанта (Эштон Катчер). Камера покадрово перемещается вверх, и мы видим, что все 50 гектаров михалковской лужайки усыпаны шоколадками. (Позже в интервью "Ъ" Никита Сергеевич скажет: "Это была настоящая режиссерская находка - восемьсот тысяч плиток шоколада в грузовом терминале Шереметево, которые предназначались для отправки голодающим сомалийским детям").

    Сцена 10. Сцена драки Михалкова с Гитлером на сталелитейном заводе в Кенигсберге. Впоследствии была вырезана из оригинала для того, чтобы потом включить ее в подарочное DVD с режиссерской версией фильма и продавать втрое дороже обычной версии. Кстати, исключение этой сцены объясняет, почему "УС-2" провалился в прокате: все фильмы, где присутствовала сцена драки на сталелитейном заводе были коммерчески успешными.

    Сцена 11. Немецкие бомбардировщики бомбят церковь, которую построила съемочная группа Михалкова, пока он сам отдыхал на Капри. Сцена не имеет никакого сюжетного или смыслового значения, но должна в очередной раз напомнить о Духовности, которую мы потеряли.

    Сцена 12. Маленький Федя Бондарчук сидит на коленях у Никиты Михалкова. Они плывут в лодке по Волге. "Мне хорошо с тобой", - говорит маленький Федя и трется маленькой лысиной о пшеничные усы Михалкова. Сцена поражает своим драматическим накалом и бессмысленностью.

    Сцена 13. Планета Саракш. На розовом танке едет Главный Герой. У него широкая улыбка, обнажающая белоснежные зубы, и глаза олигофрена. Где-то на горизонте, за маревом многомиллионнодолларовых спецэффектов, маячит Цитадель. Продолжение следует...

    В фильме снимались: Никита Михалков, Надежда Михалкова, Алевтина Михалкова, (впервые на экране) Евстафий Михалков, актеры.

    Music: Боже, Царя храни!

  6. #1896
    Romario.
    Старожил
    Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
    - Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть. !

  7. #1897
    nemon
    Участник
    История из жизни.
    Сегодня решил поехать на работу на общественном транспорте, еду в маршрутке, все места заняты, среди пассажиров едет молодая мама с дочкой лет 4-5, девочка играет сама с собой и вдруг все игры бросает и о чем-то задумалась... посидела она минуты 3 с умным видом и спрашивает у мамы:
    - Мама, а что наш папа заболел?
    - Нет, с чего ты это взяла?
    - А зачем тогда ты его утром в ПИСЮ целовала?

    Вся маршрутка "упала"

  8. #1898
    Chicha
    Старожил
    У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
    - Дима, как себя чувствует Анечка?
    - Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...

    Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
    хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
    шкафу.

    Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?



    Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
    "Утомленные солнцем-2"

    Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

  9. #1899
    leluxin2008
    Участник
    - Доктор, у меня проблема: когда выпью - не могу кончить...
    - А Вы не пейте!
    - Пока не выпью - не могу начать...

  10. #1900
    Chicha
    Старожил
    Новости региональной политики: На северо-западе страны у одного
    молодого, авторитетного мэра угнали Майбах.
    В кавказском регионе, одному старому, уважаемому мэру - подогнали
    Майбах...

    - Радио "Ретро", вы в эфире!
    - Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
    - ???!!! Мы не знаем такой песни!
    - ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в
    груди"

    Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
    Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •