Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 192 из 451 ПерваяПервая ... 92142182190191192193194202242292 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,911 по 1,920 из 4507
  1. #1911
    zhirkovka
    Фокусник
    На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
    - Закрой рот, она уже прошла!
    - Нэ моху, яжык вштал!

    ---------- Сообщение добавлено в 12:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:32 ----------

    Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
    второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
    И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
    Господь и говорит ему:
    - Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
    - Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
    - Нет проблем, пойдем покажу.
    Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
    Расстроился первый и говорит Господу:
    - Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
    А Господь ему:
    - А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
    - Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

    ---------- Сообщение добавлено в 15:39 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 12:53 ----------

    Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано 'ХSobakaЙ'.
    Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через 'Sobaka'.

    Довели модераторы страну, блин

  2. #1912
    neznayka75
    Старожил
    Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.

  3. #1913
    Chicha
    Старожил
    Российские искусствоведы нашли того, с кого Карл Фаберже делал свои
    произведения...

    Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила
    "Дружба".
    Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!

    Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
    высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"



    Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом
    ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса
    воспитывает.

    - Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и
    3 шаурмы!

  4. #1914
    NurBA
    "папа героин"
    шаурма - ЗАЧЕТ!!!

  5. #1915
    Br@!N
    Cirtoёn'ovot
    Лежат двое влюбленных в постели, утомленные бурной любовью.
    Она:
    - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
    Он:
    - Погоди... сейчас отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю".

    Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
    - Ребята, что мы всё о компьютерах, да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
    - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
    Последний раз редактировалось Br@!N; 05.06.2010 в 08:50.

  6. #1916
    Chicha
    Старожил
    Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть
    50% ВУЗов.

    Сидят два мужичка..
    Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
    Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".

    В Скайпе:
    - ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
    - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
    ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
    - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

    - Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
    - Ничего удивительного! Ручная работа!

  7. #1917
    zhirkovka
    Фокусник
    Женская логика
    Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждает логически:
    Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
    - Юля, передай за билет!
    Девушка (ошеломлённо): - откуда Вы меня знаете?!

    ---------- Сообщение добавлено в 11:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:01 ----------

    Приемка товара в секс-шопе:
    -Маашаа
    -ааа
    -х*й на!

  8. #1918
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Цитата Сообщение от zhirkovka
    Приемка товара в секс-шопе:
    -Маашаа
    -ааа
    -х*й на!

  9. #1919
    Romario.
    Старожил
    Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - тампорнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

    Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

    На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

    - Девочка, сколько тебе лет?
    - Посадят, дядя, посадят...


    ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

    мне вчера тачку помяли
    кто?
    пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло
    ты, выходит, виноват?

    *я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
    но в жопу!!

    * Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
    Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доставучий радиофизик

    *У нее в глазах какая-то искорка есть
    По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

    *Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
    Тебе для понтов или самообороны?
    Для самообороны.
    Бег.

    Что такое везение? Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя.

    - Классная ты, когда выпьешь!
    - И ты классный, когда я выпью...

    - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
    - Сестра.
    - Ой, такая милая )))

    Коктейль с листьями мяты - мохито.
    А коктейль с листьями конопли - хихито ))

    ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

    - Я забыл дома утюг выключить!
    - И что, у тебя теперь все сгорит?
    - Нет, блять, все погладится!

    Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
    - Я - миллионер!!!
    - Я твой друг!!!

    - Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!
    - Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

    Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке )))

    - Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
    - Я только Каштанку читал... хошь за жопу укушу? )

    У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

    То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

    Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

    Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто
    поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица


    Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий
    день сокращает жизнь на 8 часов.

  10. #1920
    SEREGA FRG
    Диверсант
    Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •